Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
1 декабря 2024

:) Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..



Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..



— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.



Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…



— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…



— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности…



— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?



Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.



Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. … И то пятая —
это твоя любимая мама…



— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!



Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.



— Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!



— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!



Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.



Умирает Рабинович, просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Ещё положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…



Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!



Золотое правило: у кого золото, у того и правила.



Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?



Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.



Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
«ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ».
А чуть пониже — маленькими буквами:
«Своей жене Саре».



— Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
— О! Как всегда, в постели…
— И много народу было?



— Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..



Сын — отцу:
— Папа, это Роза, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часок…



Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.



— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…



— Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!



— Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…



— Яша, за что вас судили?
— Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!



— Изя, на тебя можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую.



За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— А она сама пусть себе выбирает.



— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами!».



— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь…