Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
19 апреля в 20:25

:) Никогда не думала, что я способна на такое. Переспать с мужчиной в первый же день знакомства. И это я? Женщина, которая в отличие от многих, выходила замуж самой настоящей девственницей, хотя мне и было тогда уже 25 лет. Ну и, естественно, что выйдя замуж, я никогда не изменяла мужу. И вот.
Эта авария стала последней каплей. Утром я проводила мужа в аэропорт. Накануне вечером мы сильно поругались, и хотя утром мы все же помирились, и даже поцеловались на прощание, и даже сказали, как мы друг друга любим, все равно на душе оставался какой-то осадок. Ведь он мог не лететь! Мог. Мог не лететь без меня. Но полетел. И вот теперь он будет целый месяц в командировке в Сочи, а я тут, в душной Москве.

« Верочка, солнышко, вы же знаете, что я всегда готов идти вам навстречу. Но вы же сами знаете, какой у нас сейчас сложный период и что без вас мы просто не справимся. Пойдете в отпуск в августе, обещаю вам» - голос начальника был ласков, нежен, но непреклонен. И это правда. Наша фирма, где я работаю бухгалтером, занимается кондиционерами, и начало лета у нас самое горячее время.
«Я не хочу, чтобы ты уезжал, - сказала я мужу, придя домой. – Мне будет без тебя плохо. Ведь ты же можешь отказаться. А в августе вместе поедем куда-нибудь. Хоть в те же Сочи». Но он уехал. Один.
Я отвезла его в аэропорт, поцеловала в щеку, помахала рукой на прощание. И да, я улыбалась. Все нормально. Мой муж едет в командировку. Разве это повод расстраиваться? Нет, конечно. Но почему-то выйдя из здания аэропорта, мне очень захотелось сесть в машину и расплакаться.

И вот теперь эта авария. Господи, как я это не люблю. Вот так вот едешь, строишь планы и вдруг бах – все летит в тартарары. И неважно, что все произошло по моей вине. Надо позвонить в офис и сказать, что приеду неизвестно когда. Надо выйти посмотреть, что с машиной. Потом позвонить в ГИБДД и страховщикам. И все самой, самой. Был бы муж, позвонила бы ему, он бы приехал и всем занялся. Какое все-таки свинство с его стороны бросить меня одну и уехать на море. Как это все несправедливо, несправедливо.

«Несправедливо, несправедливо» - сама не заметив как, начала я колотить по рулю руками. А потом уткнулась в ладони и зарыдала, давая волю накопившимся слезам.

«Девушка, стоит ли так расстраиваться из-за пустяковой аварии» - прозвучал где-то рядом со мной приятный мужской голос. Я подняла голову. Около машины стоял мужчина и смотрел на меня какими-то необыкновенно добрыми, ласковыми, теплыми и к тому же удивительно голубыми глазами. «У меня, наверное, тушь размазалась» - первое, что подумала я, и быстро посмотрела в зеркальце заднего вида, все нормально. Почему-то, мне это было очень важно. «Давайте знакомиться, - продолжал мужчина. – Ведь мы с вами соучастники дорожно-транспортного происшествия». «Вера» - представилась я, выйдя из машины. «Кирилл» - сказал мужчина, оглядев меня быстрым взглядом. И в его глазах я прочитала восхищение.

Кирилл предложил встретиться вечером, и вместе поужинать. Я согласилась, и не спрашивайте меня почему. Я не знаю. С этого момента я вообще ничего не понимала и действовала, словно под гипнозом. Помню, как мы сидели в ресторане. Помню, как он смотрел на меня своими удивительными голубыми глазами. Помню, как взял мою руку и стал ее целовать. Каждый пальчик, ладонь, тыльную сторону. Медленно, нежно и очень чувственно. А я, да, да, замужняя женщина, даже и не думала отнимать свою руку. Наоборот, мне хотелось, чтобы он продолжал так целую вечность. Никогда не думала, что можно испытывать такие неземные ощущения лишь от того, что кто-то целует твою руку.

После ресторан он повез меня домой, так как я отдала свою машину ремонтнику.
Правда остатки разума я все-таки сохранила, поэтому, когда мы подъехали к моему дому, я совершенно твердо сказала: «Извини, но пригласить тебя к себе на кофе я не могу». «Зато я могу пригласить тебя к себе» - ответил он изменившимся голосом.

Мы сидели в машине и смотрели друг на друга. Глаза в глаза. Долго. Отчетливо помню, что никаких мыслей у меня в этот момент в голове не было. То есть, никакой внутренней борьбы не было. Я просто сидела и смотрела в его глаза, а потом сказала: «Ну, тогда угощай». И он угостил.

Знаю, что многие меня осудят. Да что там, я бы первая осудила, расскажи мне кто такое раньше. Я всегда считала, что каждый человек должен уметь контролировать свои желания, ведь на то мы и люди, а не кошки или собачки. Изменять плохо - для меня это было непреложной истиной. Ну, практически, как ни убий. И вот. Как, почему это случилось? Я не могу понять. Просто случилось и все.

Мы начали встречаться каждый день. Иногда ужинали в ресторане, а иногда я просто приезжала к нему домой после работы. Практически все время мы проводили в постели. Но если вы думаете, что он типа раскрыл во мне женщину, что с мужем я не получала удовольствия, и только с Кириллом познала радость секса, то вовсе нет. У нас с мужем все в этом плане было вполне нормально. Просто с Кириллом было по-другому. Он не мог насытиться мной, а я – им. Вот такого у меня с мужем не было никогда, даже когда мы только поженились.

Первое отрезвление пришло через неделю. Мой муж не любитель телефонного общения. Так что, прислав мне смс по приезду в Сочи и сообщив, что добрался и устроился хорошо, больше о себе не напоминал. И я просто про него забыла. И тут, не успели мы с Кириллом отлепиться друг от друга, раздался телефонный звонок. «Привет. Чем занимаешься?»- спросил меня муж таким родным мне голосом. Что мне было ему на это ответить? Лежу с чужим мужиком в постели после бурного секса? «Подожди минутку, здесь плохо слышно» - вместо этого сказала я, выигрывая время встать и уйти на кухню. «Ну, как ты там в Сочи? Купаешься? Наслаждаешься жизнью?» - тут же перешла я к вопросам, чтобы отвлечь внимание от себя.

Следующую неделю все было то же самое, мы встречались каждый вечер, ужинали и занимались сексом. Но я стала задаваться вопросами? Что будет дальше? Что делать с мужем? Хочу ли я уйти от мужа к Кириллу? Хочет ли Кирилл, чтобы я ушла от мужа к нему? Сказать или не сказать Кириллу, что у меня есть муж? И вообще, как жить дальше? Что мы будем делать, когда вернется мой муж? Все эти вопросы стали заметно отравлять мне жизнь, и я решила, что надо будет поговорить с Кириллом. Хотя бы сказать ему, что я замужем.

Была пятница. Впереди два выходных, на улице лето и отличная погода. «А давай завтра в Строгино поедем купаться, сто лет там не была» - предложила я, когда мы уже кажется, в третий раз за вечер позанимались сексом.
«Завтра я не могу» - сказал он. «Тогда в воскресенье. А чем ты будешь завтра занят?» - продолжила я. «Завтра прилетает моя семья из Испании. Жена и сын» - сказал он каким-то глухим, незнакомым мне голосом. У меня было ощущение, как будто мне в грудь воткнули кол. И не вынули. Боль, реальная физическая боль, и состояние, как будто тебе нечем дышать. Потом я начала приходить в себя. «Но я не вижу в твоей квартире их вещей, это явно холостяцкая квартира» - первое, что сказала я. «Это квартира моего друга, он часто бывает в разъездах и всегда оставляет мне ключи на всякий случай» - пояснил Кирилл. «И чтобы ты мог водить сюда своих баб» - зло продолжила я.
«Нет, нет. Ты все неправильно понимаешь. Я не вожу сюда баб. Я вообще ни разу не изменял своей жене. Я просто не знаю, что со мной случилось, когда тебя увидел. Это правда. Да, надо было сказать тебе, что у меня есть жена, но я боялся. И тогда бы у нас не было этих двух недель, о которых я буду помнить всегда. Прости меня».
«Мы больше не увидимся?» - вдруг стало доходить до меня все происходящее. «Нет» - подавленным голосом ответил Кирилл. - Я не могу оставить семью. Я сам вырос без отца и знаю, что этого такое. Но и тайком встречаться я не могу. Я не смогу смотреть в глаза своей жене, встречаясь на стороне с другой женщиной». « А мне ты можешь смотреть в глаза?» - спросила я, чувствуя, как во мне закипает буря. Злость, ненависть заполонили мою душу, и я стала колотить по Кириллу руками. «Какой же ты подлец, подонок» - кричала я в беспамятстве от нахлынувшего на меня ужаса, что я больше никогда его не вижу. «Иди ко мне, моя хорошая» - в ответ на мои удары и обидные слова, нежно прошептал Кирилл, притягивая к себе. Постепенно, под его ласками, мой гнев прошел, и мы снова занялись сексом.

Я так и не сказала Кириллу, что тоже замужем. Почему? Не знаю. Мы расстались и приняли решения больше не звонить друг другу, чтобы не теребить свои души. Он при мне стер мой номер из своего телефона, а я его из своего. Правда, у меня хорошая память на цифры, я же бухгалтер, так что дома я его записала на бумажку и убрала далеко. Зачем? Не знаю. Мы в последний раз занялись сексом. Затем я поцеловала его в щеку, помахала ему рукой на прощание и вышла из квартиры. Я улыбалась. Ну, подумаешь, расстаюсь с любовником. Что здесь такого? Разве это повод расстраиваться? Все хорошо. Все к лучшему. А на что я надеялась? Я и сама не готова уходить от мужа, которого, в общем-то, любила. И двойная жизнь тоже не по мне. Так что все определенно к лучшему. Вот только сев в свою машину, мне почему-то очень захотелось расплакаться.

С тех пор прошло почти три года. Я счастливая жена и мама. На днях моей дочке исполнилось два года. У нее удивительные голубые глаза. «Рецессивный ген» - пояснил врач мужу в ответ на его удивление, ведь у нас с ним глаза карие. Да, это ребенок Кирилла. До этого мы с мужем прожили вместе десять лет, и я не могла забеременеть. Врачи сказали мне, что у меня, из-за анатомических особенностей, не будет детей. Так что, занимаясь сексом с Кириллом, я не думала о предохранении. О том, что случилось, я ничуть не жалею. И не испытываю никакой вины. И еще, больше я никогда никого не осуждаю. У каждого своя жизнь.

Да, это мой рассказ. Я даже забыла, что когда-то писала такое