Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
26 марта 2023

И чтобы совсем крепко спалось чуток юмора!!!)

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

В 15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

Хитрая женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Умирающий муж говорит жене :
— Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж!
Жена:
— Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше...

Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...

- Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?

— Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны?
— Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

— Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра..

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии!

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..

- Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование.

Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных...

Время не всегда терапевт, время иногда анестезиолог.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

— Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать !

Благополучный брак — это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет .