Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
20 января 2023

Крещенские приключения Ленки и Наташки...

В прошлом году мы сдуру поспорили с Ленкой, что я запросто нырну в крещенскую прорубь. Поспорили с ней на флакон классных французских духов. Раньше в прорубь я никогда не ныряла, а из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки и под одеяло.. Я тепло люблю. Не понимаю людей, которые ещё в августе ездят в Турцию и в море купаются! Моя бабушка всегда говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?
Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу.. Пробовала тренироваться в ванной, но при воде ниже 25 градусов мой организм сам лезет из ванны под потолок! Чтобы настроиться, соблюдала пост: утром - каша, днём - кисель. Вечером не утерпела и курицу пожарила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась...Пусть там, наверху, думают, что я печеную редьку ем!
Настало Крещение. Приехали с Ленкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышку, как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища, холодища! А народу - просто тьма! У нас летом на реке столько не бывает..
- Может, передумаешь, - говорит Ленка, - Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала...
- Фиг тебе, сопля паралимпийская, - говорю. То есть, в переводе это - русские бабы не сдаются, прости Господи... - Я ещё и присяду там с головой, и тогда с тебя сразу два флакона причитается!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь! Плюхнулась туда с лесенки... Глаза тут же на лоб полезли, желудок под горло подкатил, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затопило.. Перекрестилась и присела! Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю ничего не соображаю. Ой, девки, зря я так резко присела: резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало.. Может я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое ощущение, что я от холода на пять размеров меньше стала!
И вот стою я, как дура, в проруби и чувствую, что плавки мои куда-то съехали и на берег мне теперь ну никак нельзя...
- Ленка-а-а! - ору, - Где ты, пропасть?! Бегом сюда, полотенце тащи!
Как на то зло, Ленку куда-то затерли, а вокруг ни одной знакомой рожи! Народ у проруби толпится, своей очереди ждёт.. Чувствую, плавки на дно упали... Полный трандец! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу! Течением снесло, что ли? Трусов нет, руки сводит, воздух кончается... Делать нечего, вынырнула на поверхность. А тут ещё дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
- Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс!
А я ему говорю:
- Можно я тут ещё посижу? Мне у вас понравилось.. И вообще, давно хотела пообщаться со святыми силами!
- Вот отмороженная, говорит спасатель, - Религиозная фанатичка какая-то...
- Эй, ну сколько там ещё?! - орут мне сзади, - Долго ещё будешь лунку занимать, одержимая бесами?
- Если не поймаю, то примерно до темноты, - говорю я и снова ныряю... Не поймала.
- Кого там эта идиотка в купели ловит? - возмущаются мужики, Она на рыбалку пришла?
- Сдурела совсем до темноты в воде сидеть! - орёт мне спасатель, - Времени всего 12 дня, вылезай немедленно, иначе замёрзнешь!
- Не могу! - говорю я, - У меня проблема с одеждой.
И снова ныряю по накатанной. На берегу мне кто-то даже захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала, скоро чешуей обрасту...
- Какая у вас проблема с одеждой, - спрашивает спасатель, - На вас и одежды-то нет..
- В том-то и дело! - кричу, - Её даже больше, чем нет! Ленка-а-а! Где тебя носит, катастрофа ты ходячая!
Нырнула я снова в воду, цап за дно - а плавки-то исчезли! И тут же лифчик на спине бац - и лопнул.. Ну всё одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде с меня кто-то уже ржёт... Водолазы, наверно. Попускала пузыри,
высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Ленку ищу.. А она, чучундра, по телефону треплется и не слышит! Щупаю ногами дно.. Вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, но ещё раз надо садиться!
- Вылезайте! - кричит кто-то, - По правилам три раза надо присесть, а не сорок два!
- А я люблю ломать стереотипы, - говорю я из проруби и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничего женского не застудите? - беспокоится спасатель..
А я от досады даже холода не чувствую. Ну не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся..
- Лучше застужу, но не покажу, - гордо говорю я и наряю в седьмой раз. Поймала трусы! Вынырнула радостная.. Теперь осталось их как-то надеть. Какой-то мужик мне сзади орёт :
- Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть грехи, так сказать...
- Уйди, дурак, - говорю из проруби, - Если я вылезу прямо сейчас - это и будет смертный грех. Он называется "Не пугай ближнего своего".
- Вы что-то путаете, - говорит спасатель, - Нет такого греха!
- Не беспокойтесь, - отвечаю я, - После моего выхода из проруби появится! Сделайте доброе дело, Ленку позовите кто-нибудь!
- Слушайте, девушка, - говорит спасатель, - Можете плюхаться тут до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!
- Только попробуй, - отвечаю я, - Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее...
- Маньячка какая-то, - шепчут из очереди, - Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
- Есть, - говорит спасатель, - В соседнем городе!
И тут Ленка наконец-то подбежала... Я у неё полотенце выхватила, замоталась им прямо в воде - и выхожу, как синяя богиня.. В одной руке лиф, в другой плавки.
- Шизота-а-а - орёт спасатель, - Её тут пол города ждёт, а она, блин, бельишко под шумок стирала!
Откуда ни возьмись нарисовался журналюга с камерой и орёт:
- Девушка, вы установили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это всё благодаря вашей сильной воле?
- Нет, - говорю, - Это благодаря слабой резинке.
Дала журналюге мерзлыми трусами по башке, а заодно и Ленке... Зато духи я у неё выиграла! Жаль, купальник подвёл... Наверное, это кара за грехи. Зря я всё же стрескала накануне целую курицу, надо было только половинку пожарить!))