Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
1 января 2023

С Улыбкой !

Вчера ехала в аптобусе, народу понабилось столько, что мои очки перекочевали на лицо рядом стоящего мужика. Я изо всех сил шевелила бровями, чтоб вернуть пропажу, но напрасно.

Но главная беда была не в этом. Главная беда втиснулась в транспорт на следующей остановке. Это была парочка в одинаковых вязаных шапочках и они громко обсуждали, что будут готовить на ужин:

- Может я фрикадельки сделаю? Такие маленькие мясные шарики любви. Целую кастрюлечку.

Автобус вечерних людей, едущих домой, громко сглотнул от слова "хрюкадельки", но это было только начало.

- Может я свой фирменный салат сделаю?
- С апельсинами и хреном?
- Нет, с майонезом и вареньем.

Мужика в моих очках передернуло так, что очки вернулись ко мне на лицо.

- У меня карамелька "Взлетная" есть. - пожалела я мужика. - Я её правда с 1980 года иногда сосу, когда сильно приташнивает от жизни. Она у меня в кармане лежит, вы поднырните под женщину с карнизом и достаньте языком. У вас же сильный язык, по глазам видно.

Но мужик лишь зеленел всеми крокодильными оттенками и мотал головой.

Тем временем любовно-кулинарный диалог продолжался:

- Обожаю тебя. Обожаю, как ты готовишь!
- Нет, я тебя больше. У меня слюнки текут, когда я на тебя смотрю.
- И у меня слюнки, как у бульдожки. Дай я тя поцелую. Муа.
- Муа.

Мужик возле меня стал лиловым и все-таки нырнул искать карамельку в моих штанах.

- Левее. Левее! Теперь выше.
- шипела я ему, чувствуя как его язык, как удав обвивает моё колено.

- Давай приготовим драники по рецепту твоей покойной бабушки? Они ещё так пахли, как бабушка.
- Она просто капала туда немного "Красной Москвы".

- Извините, а можно я после мужчины тоже вашу карамельку пососу? - взмолилась женщина с карнизом.
- А потом я! - попросил дядька с верблюдом на плече.
- И я. - сказал житель пустынь.
- Всем давать, поломается кровать. - зачем-то брякнула я. И ловко увернулась от харчка верблюда.

Харчок попал точно в глаз вынырнувшему мужику с карамелькой.

- А может оливьешку быстро нарубим?
- Нет, оливье надо делать правильными кубиками! Кубик картошки, кубик морковки, кубик огурца.

У мужика с верблюдом морда стала правильным кубиком. У верблюда тоже.
Аптобус передавал друг другу мою карамельку, чтоб успеть доехать до дома, а не сдохнуть от голода.

- Вы мне так её всю рассосете! - забеспокоилась я, но что тут можно было поделать?
- А вы скажите, что у вас какая-то болезня. - подсказал квадратный верблюд.
- У меня миопия, птоз и плоскостопие! - рявкнула я на весь аптобус.

Угроза сработала, карамельку тут же вернули. Прилепили на очки. Вышло нарядно.

- И бутеры горячие сделаем!
- Да! И вино откроем.
- Мы сейчас выходим или не сейчас?
- Вы сейчас выходите! - хором сказал аптобус и выдавил кулинарную парочку на мороз.

Далее ехали в полной тишине, нарушаемой бурчанием животов.

Зоя Арефьева