Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
29 ноября 2022

Муж и любовник - не могу остановиться
Мне 27, замужем 3 года, детей пока нет. С мужем вместе уже 8 лет. Люблю ли я его? Не знаю… Я больше расцениваю это как взаимопомощь, взаимопонимание, поддержку. Мне хорошо с ним, как с другом. С момента свадьбы как-то в постели у нас не ладится, все не так, не то. Муж мой еще и толстоват.
В общем, незадолго до нашей свадьбы встретила я своего бывшего, ну не то чтобы бывшего, а просто своего ровесника, с которым у нас в свое время был отличный с*с. Стали мы с ним любовниками. Лечу к нему всегда, как только есть возможность - не любовь это, но мне безумно хорошо с ним в постели. Любые желания выполняет - это просто улет.
Но я устала от всего этого, иногда готова просто сидеть и реветь. У меня свое дело, в принципе, хорошо поставленное, у мужа тоже бизнес. Любовник просто работает на предприятии, особого достатка нет, и я прекрасно понимаю, что с ним будущего нет, но разорвать это не могу. Не хочу ребенка, потому что знаю, что время будет упущено и он или женится, или просто будет с кем-то - ревную его.
Мужа, кстати, не ревную, хотя по работе у него много знакомых женщин. С ним с*с 1-2 раза в месяц, и то, как обязательство. Все видят нас идеальной семьей. А я не знаю, как дальше быть. Иногда одно желание - сделать непоправимое. Муж - для семьи, любовник – для с*са (или не только), это очень ужасно все. Я понимаю, какая я падшая женщина, но не могу оставить мужа, так как с ним мне очень комфортно, но он не даст мне того, что дает любовник. Но и его ведь я не могу водить за нос, я боюсь потерять и того, и другого - все просто ужасно.
Я сама себе не завидую, тяжело так жить: дома я белая и пушистая, с мужем идеально все, как с лучшей подругой, но с другим мужчиной просто буря эмоций, отвязный с*с, все как надо, как я люблю, в такие моменты я готова выбросить телефон в окно, забыть обо всем и быть с любовником, он не супер идеальный, но он мне нужен для этой самой разрядки, просто забыть все, выбросить из головы, ощущать себя желанной женщиной, получать удовольствие. Но хочется плакать при мысли о том, что когда-то это кончится, что когда-то в его постели буду не я.

Замечу, что муж не спонсор моей жизни, но и без него я не могу, даже когда он в командировке, я волнуюсь, я скучаю, я хочу с ним поговорить. Надоело разрываться, но не бывает идеальных отношений, я знаю. Никому не пожелаю таких переживаний, который испытываю я.

Я понимаю, что любовнику я в качестве жены ну уж точно не нужна. Он как-то даже пытался мне читать нотацию, как можно изменять мужу, пытался порвать отношения, но сам их восстановил. Хотя сам спал со мной, еще когда у него гражданский брак был - в общем, за нос водил. Да и сама я не смогу с любовником жить: у нас разные материальные возможности, да и интересы тоже, а на одном с*се далеко не уедешь!

Я бы не сказала, что муж мой лопух, он старается вроде как и для нас, и для себя, уличал меня во флирте еще в пору "встречаний" - ревновал. Просто я не понимаю, почему повелось у него так после свадьбы, что с*с далеко не на первом плане. Вечером приходит с работы, расслабляется коньячком, ложится спать раньше меня, инициатива в с*се от него только раз в месяц. А мне как быть? Я хочу близости, хорошего и качественного с*са, а то, что происходит раз в месяц, меня вообще не устраивает. Говорила уже сотню раз, что мне не нравится, что с*с у нас стал ужасный. Слышу в ответ: “Ну я коньяк не буду, будем любовью заниматься”. И опять снова вечер, коньяк.
Надоело, хочу ребенка через пару лет, но понимаю, что вот от такого папаши мне ребенок не нужен! Я буду сама только сидеть с ребенком, а он же у нас устал, расслабиться надо. Даже согласна на то, что у него будет любовница какая-нибудь, но вот такой с*с один раз в месяц достал!
Тяжело врать мужу морально, как-то неуютно себя чувствую, но вот уже 3 года остановиться не могу никак…