Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
27 ноября 2022

:)

Вот зря гонят на женскую дружбу. Настоящие подруги это надежнее, чем чугунная сковородка, безотказнее, чем толкушка для картошки и веселее чем камеди клаб помноженный на КВН, причём и то и другое - времён расцвета. Вот мамой клянусь!

В нашей банде шесть кадров, но в необъяснимом порядке две (всегда неизвестно кто) вываливаются из поля зрения, а потом заваливаются обратно, вытесняя кого-то из присутствующих. Есть у нас всех две общие черты: во-первых, вся наша жизнь устроена по принципу «так получилось». Нормально, когда одна летит до делам служебным в Казань, а оказывается на две недели в Индии. Так получилось. Нормально, когда другая, решив заебенить простеньких эклеров ебенит ремонт на кухне, так получилось. Нормально, когда я еду разводиться, а по дороге обратно выхожу замуж. Вот не спрашивайте!!! Пошла за хлебом - завела собаку, решила поменять квартиру - поменяла мужа, пошла требовать повышения зарплаты - поменяла работу... это нормально. Так получилось

Вторая же наша черта - это вестись на модную хYйню. Особенно про отношения. Причём сначала найти эту самую модную хYйню, потом вникнуть, а потом осознать, что без этого же жить нельзя, капец всему и надо срочно что-то делать, а то ничего не получится. Без вариантов, заканчивается это все всегда феерическим провалом, атомным позором и неебической силы ржачем очевидцев. Но ничего не помогает, мы ищем хYйню, ведёмся на неё, ну а потом уж: так получилось! Чемпион, конечно, в этом вопросе я, но, если честно, отрыв от остальных минимален.

Ну так вот, однажды Юлька, моя подруженция, единственная из нашей кодлы, что живет в единственном браке с единственным мужчиной уже двадцать лет как, загрустила. Потому, что ехала в электричке (!) читала через плечо сидящего рядом человека Космополитен (!!) и поняла, что в отношениях с мужем огонь потух и надо что-то делать иначе все, вот-вот и свалит он к юной и пышногрудой, владеющей всякими техниками, названий которых Юлька прочитать не успела, но полезла в гугль и поняла, что случай у неё запущен и остаётся только вешаться. Но начать решила с романтической обстановки, для чего купила кружевных труселей и ароматические свечи. Свечи, ну так получилось, оказались с маслом какой-то неместной хрени, на которую, ну так получилось, у её супруга случилась обвальная аллергия, и кружевные труселя супруги его не вдохновили... я бы тоже не вдохновилась бы. Сложно это делать, когда из носа и глаз все течёт и ничего не помогает, а в нагрузку ты ещё и чешешься в абсолютно всех неприличных местах.

Во втором раунде Юлька решила увеличить грудь. Но испугалась, и решила для начала «потакать всем капризам вашего мужчины». Однако муж капризничать вообще не желал. Лишь смотрел на Юльку дикими глазами, два раза осмотрел машину и один раз потрогал лоб Юльки. Не горячий ли? А то бред несёт. Максимум, чего она добилась это условного желания мужа поехать с ночевкой на рыбалку. Чего в их совместной жизни не было никогда, а в его личной жизни не встречалось уж годов тридцать точно, ещё с той поры, когда его и кузенов, ещё совсем сопляками брали с собой отец и дядьки.

У Юльки загорелись глаза, она воспряла, Олег занялся сборами, Юлька готовила сюрприз. Точнее - заказала в интернете духи с феромонами. Их сильно рекламировали на том же сайте, где рекомендовали потакать капризам. Два вида заказала: утренних и вечерних. Логично предполагая, что рыбалка - это вообще лишнее, а главное это палатка и дикая природа. Ага... точнее ну да! Конечно!!!

Приехали, разложились, расположились. Юлька с книжкой, в кружевах на жопе, и в чулках - в палатке. Олег в брезентовых штанах, сапогах до паховой грыжи, чудовищном свитере и шляпе как у Индианы Джонса - на берегу, в брезентовом стульчике и с брезентовым столиком. Идиллия, мать ее!!!! Зря, что ли двадцать лет то прожили! Аащщше без слов друг друга понимают!

Юлька решила действовать, достала феромоны и употребила их на организм. Все по инструкции. Решила: ну или поможет, или все враньё это и никаких в природе вообще феромонов нет. Полчаса, по инструкции, выждала и начала звать мужа в палатку. Олег дисциплинировано пришёл, уставился на жену и повёл носом по воздуху.

- Дорогая, ты здорова?
- Да... но... я страшно скучаю...
- Это хорошо, а что за запах?

Юлька принюхалась - запаха никакого не было.

- Это запах моей страсти, иди ко мне, мой Лев!- решилась на импровизацию она.
- Да?????? Хера се у тебя страсть!!!
- О, да, я вся горю...
- А почему говном-то воняет??? Капец, дышать невозможно... и ещё блевотиной...

Не буду описывать скорость, с какой Олег был выпнут из алькова. Шляпа догнала героя. Юлька орала такие слова, что даже лягушки пришли записывать, а рыба всплыла чисто поржать. Олег не подходил ближе, чем на двадцать метров, Юлька нацепила что было и пошла ругаться с мужем дальше. Она приближалась - он убегал, она к нему - он от неё. Да с криком: ааааа!!!! Бля!!! Какая вонь!!!! Какая вонь!!!! Что это, боже, что это так воняет?!???!!!

Юлька готова была рыдать, потому что никаких посторонних запахов не ощущала. За то ощущала, что все, сука комары, со всех, блять, окрестных болот решили, что вкуснее неё в этом мире ничего нет. Вокруг неё был совершено непроглядный рой этих кровососов, они атаковали боевыми звеньями, грызли её, жрали буквально, ухитряясь прокусывать почти до костей. Осознав, все ещё чуть-чуть, и на ней просто не останется живого места, Юлька рванула обратно в палатку, задраила все щели, истребила всех гаденышей, и поняла, что в палатке действительно воняет... и воняет действительно говном... и блевотиной... и воняет адски и по нарастающей... Обследовав палатку на предмет источника этого аромата, минут примерно через пять осознала, что миазмы источает она сама, и никто другой.... Комары брали палатку приступом, строились свиньей и черепахой, железным клином долбили по брезенту и звенели так, что Юлька глохла.

Настолько эпического провала она даже представить себе не могла. Сидеть в палатке посреди болот, в эротическом белье, вонять межвежьим говном, и быть предметом вожделения комаров! Верь, не верь, но феромоны работали!!! Но, блять, привлекали только кусучую болотную сволочь... Юлька поплакала и стала звать мужа. Олег пришёл, но в палатку заходить не стал, сказал, что глаза режет от вони. Да и близко подходить не стал, потому что комары. И пришлось бедной Юльке на всю округу орать о том, какая с ней приключилась беда...

Ржал Олег не долго. Часа два-три, пока не стемнело. И даже уже почти сам успокоился, без посторонней помощи, но чуть-чуть не успел. Ибо наступила ночь, а с ней и проблемы: в палатку он зайти не мог. Запихнуть жену в машину и поехать домой - тоже не мог. И то и другое по причине невероятной вони, производимой женой. Из удобств - только брезентовая табуреточка, из еды - два сухарика. А комары осознали, что любить палатку дело тухлое и безответное, а вот любить такого сочного дяденьку - вот в самый девке раз.

Это была самая незабываемая ночь в их супружеской жизни. Юлька, принюхавшись, уснула в палатке, а Олег гасал вокруг палатки кругами, отбиваясь от гнуса и моля Бога о скорейшем рассвете. Дождавшись солнышка, бедолага свернул лагерь вместе с Юлькой в палатке, запихнул это все в машину, открыл в ней все окна и воплем: никогда!!! Никогда больше так не делай!!!! Отчалил на форсаже.

Надо сказать, что феромоны эти оказались не очень стойкими. За трое суток и девять помывок запах сошёл на нет. Олегу ещё пару недель все странно пахло, но потом ничего, нюх вообще пропал, и даже когда кот нассал ему в тапки, Олег не заметил. Да что кот! Когда соседи варили уху из тухлой рыбы и весь дом сидел на балконах, чтобы как-то выжить, Олег сказал: кажется пахнет дымком. Юлька решила, что больше интернет читать не станет, тем более, что Ирка, другая наша подруга, прочитала в интернете, что излучение монитора пагубно для кожи и ведёт к появлению незапланированных морщин. Короче, жизнь наладилась. Ну как то так получилось)

с) Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy