Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
3 октября 2022

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, "рваные" пряди.
Молодой человек в форме сбербанка:
- У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит... наконец, не выдерживает:
- Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!
Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь.
Оглядывается на красненького молодого человека: Если постараетесь...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мосгаз.
В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными, черными усами и вообще хорошо мне знаком.
- Уже проверяли недавно.
- У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.
- Никто ничего не предупреждал.
- Откройте, мосгаз!
Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!
Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.
Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.
Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!
Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:
- Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?
Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.
- Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!
- Молодец!
- Маме только не говори! Мама мне не разрешает.
- Не скажу.
- Смотри, я еще боком могу и соскакивать!
- А на одном колесе?
- Ба, ты чего?! Сама попробуй!
Бабушка, со вздохом:
- Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)
- Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!
- Не бойся! Я тихонько.
- Ба, не надо, я пошутил, ба!
Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.
- Разучилась, надо же. Маме не говори!
- Не скажу. Круто вообще-то!
- А без ног умеешь? Давай, попробую...
Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.
- Сыграй еще раз!
- Не буду. Я и так все знаю.
- Сыграй!
- Не буду!
- Ну ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!
- Лааадно.
Нехотя достает флейту, играет пьеску.
- Тут не так!
- Нет, так!
- Нет, не так! Дай сюда!
(Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с ля...
Не выдерживаю, подхожу поближе:
- Простите, пожалуйста, вы музыкант?
- Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.
Лавка с молодыми мамашами следом лавка со старушками.
- Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.
- Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.
- И шея. Шея не поворачивается.
- А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!
***
- Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.
- Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.
- И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого - за такие деньги в Европе можно неделю кататься.
- Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала - больше ни ногой!
Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:
- Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.
- Балансировку делаем?
- Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.
Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.
Бабушка, учительским тоном: Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление.
Ржавое корыто пристыженно замолкает.
Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы "мамаша согрешила с водолазом" чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки - ярко накрашенные губки.
Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:
- Простите, ваш мальчик кастрирован?
- Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился.
(театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован.
В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
- Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
- Что будете заказывать?
Дама постарше:
- Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
- Простите, у нас нет.
Дама помладше:
- Нет? Тогда водки.
- Простите, у нас нет водки.
- Тогда фуагра.
- У нас нет фуагра. У нас кофейня.
- Кофейня? Странно - в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
- Нет.
- Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге: Это у них называется "троллинг".
Мария Давыдова