Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
26 мая 2022

:) Позитивчик )))

В полночь на стоянке под подъездом появилась "дырочка". Мама заметила. Сказала: "Ань, иди перепаркуйся, хахаль чей-то уехал". "Хахаль" - это любовник на мамином. Ну, логично. Кто ещё может в полночь уезжать? С тех пор как последний сталелитейный цех закрылся, доменные печи погасли, а конвейеры остановились? - Ну не завод же на третью смену он едет, - ехидничает мама.
Мне, вообще, пофиг. Главное - "чей-то хахаль" освободил отличное место. А то машина висит на бордюре, носом к мусорному баку. Неэстетично.
Короче, я ключ схватила и на улицу. В чём была. В пижаме и тапочках. Полночь. Нет, вы не подумайте, у меня приличная пижама. Белая. В мишках, похожих на кроликов.
Переставила машину, глушу мотор. Тут бац - свет фар. "Чей-то хахаль" вернулся. Нежданчик, как говорит моя дочь. Главное, стал так с претензией, вывернул руль в мою сторону и застыл.
Тут, по сценарию, должны были зазвучать аккорды композиции Pretty Woman, выйти такая я вся красивая на шпильках, сексуально взмахнуть волосами и с ослепительной улыбкой уточнить: "Надеюсь, Вы не против, я заняла Ваше место". И пока он подбирает челюсть, проплыть к подъезду, тщательно покачивая бёдрами. Но я - в тапках и мишках, похожих на кроликов. Поэтому мы стоим. Минуту. На характер. И если бы характер у меня был сильный, я бы осталась в машине. Ночевать.
Вышла. Слабачка. Приготовила шутку про полночь, фею и тыкву, которая в оригинале у Шарля Перро была пижамой. Подумала, юмор несколько нивелирует идиотскую во всех отношениях ситуацию.
"Чей-то хахаль" тут же снисходительно потушил фары и тоже вышел. В махровом халате. Из которого трогательно торчали волосатые ноги в носках и туфлях.
В руках - три пачки "Парламента".

Первой начала ржать я. Он оказался семьянином, отцом троих детей. И чтобы никого не будить переодеваниями, отправился в киоск за сигаретами, в чём был. Через пять минут вернулся на "своё" место, а там - опа, внезапно. Он и застыл в раздумьях. Приготовил анекдот про "жену, которая успевает заправить постель, пока муж сходил ночью водички попить".
А потом увидел пижаму и решил, что дополнительный юмор не понадобится.

Уже смешно. И мы бы долго ещё хохотали у подъезда, если бы тётка с первого этажа не высунулась в окно со словами: "Дайте поспать, алкашня чёртова!"

Анна Гин