Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
3 февраля 2020

Таки неимоверно прекрасные анекдоты из Одессы, шобы вы заплакали от смеха

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.
Я восхищаюсь остроумием жителей Одессы и считаю, что так точно можно научиться ироничному отношению к жизни.
— Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
— Шо, и пиявки тоже?
— Конечно! Она три съела, а больше не хочет!


— Знаешь, Сёма, когда я был холостым, то очень боялся за супружескую жизнь.
— А шо теперь?
— Теперь таки убедился, шо я боялся не напрасно!

Абрам говорит любимой жене:
— Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала — таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает…



— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.




— Кто такой одесский дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.



Абрам полез на крышу поправить антенну. Поскользнулся, летит вниз. Пролетает мимо раскрытого окна своей квартиры, видит стоящую у плиты Сару.
— Сара-а-а-а… На меня не гото-о-о-овь…




— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысого, хромого, ушастого?
— Зато какие приметы!



— Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации, Фирочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!




Рабинович проводит производственное совещание:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начина-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!



— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
— Шо?! Это как?
— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…




— Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо вы мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.



Одесса. Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня таки свадьба?




Встречаются две одесситки:
— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?



Одесский дворик. мама кричит сыночку:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!



— Сара Моисеевна, а как вы за Абрамчика замуж вышли?
— Та всё просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
— И шо?
— Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!