Всё будет хорошо!

Всё Будет Хорошо!
16 августа 2019

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но
уже поздно...

На рынке в Одессе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

Из характеристик военных:
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла.
А Павлов вырос и не забыл.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами
работать - кивните после сигнала.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую
строку. Моя теща думает что это караоке, и поёт!"

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно,
в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас
какой-нибудь опыт в этом отношении?