ПРИВЕТСТВИЯ и ПОЖЕЛАНИЯ, открытки на каждый день.

Приветствия И Пожелания, Открытки На Каждый День.
29 августа в 21:46

Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один. - Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
***
В парикмахерской. - Голову мыть будем?
-Да чего уж там - купайте всего!
***
Встречаются два сотрудника. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
***
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
***
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ!
***
Муж - жене:
- Надь, ну почему ты такая ревнивая?
- Сволочь, меня Наташей зовут!
***
- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
***
- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...
***
Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
***
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
***
Да
Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
***
Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?!
Поздравляю — ты вышла замуж по любви!
***
Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!
***
Всем позитива! Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом!
***
Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
***
Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
***
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
***
Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить!
***
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!
***
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая – не слышит.
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
***
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
***
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
***
Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.
***
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.
***
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!
***
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
***
Не берите от жизни всё. Не донесёте!
***
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
***
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!
***
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
– Где ты её откопал?