Рей Ки для жизни.Дистанционные и очные сеансы Рей ...

Рей Ки Для Жизни.дистанционные И Очные Сеансы Рей Ки В Петербурге.
17 января 2023

Смешные истории про детей

Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.


Нашему сыночку Севе 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... Аллергия...

Из детства.
В возрасте 4-5 лет очень я любил слушать всякие детские пластинки, Шаинского, например, и все такое. Но вот самой любимой песней у меня была песенка про Белочку. Может, кто помнит? "Я печальной не бываю, веселюсь и напеваю - ля ля ля, ля ля ля..." А исполняла ее никто иная как Алла Пугачева. Это я по слогам прочел на пластинке. Имя ее было на слуху, и я очень гордился, что понимаю, о ком идет речь.
Короче, вечером у нас гости, и одна тетя меня спрашивает - "А ты музыку любишь?"
Я гордо отвечаю - "Да! Пугачеву!"
Все в непонятках - типа, откуда знаю? И я им объясняю, что она поет про белочку... :)
Я очень обиделся, когда все начали громко смеяться...

Собрались мы как-то с браткой забухать. Ну а где ж еще пить как не на рыбалке? Ну и решил заодно взять с собой сЫнку (5лет). Водка куплена, черви нарыты. Заехали километров за 50 на озерцо.
Вечер. Красота. Дите в восторге. Мы с браткой выпиваем и закусываем. Ну ХОРОШО. Дитеныш, глядя нам в глаза понимает, что нам ХОРОШО и домой мы чет не торопимся. Перспектива остаться в каком-то лесу как минимум ребенка насторожила. Да тут еще налетает порыв ветра. Сынок, оценив обстановку, выдает:
- Все. Хочу домой.
На ответы типа - по пути страшные гаишники заберут у папы права - не прокатывают. Начинается огонь как из автомата - ХОЧУ ДОМОЙ. ХОЧУ ДОМОЙ. ХОЧУ ДОМОЙ. Мне это надоедает и начинаю угрожать - типа еще раз скажешь - хочу домой - напорю... Пауза. Дите переваривает информацию и спокойно так выдает:
- Ладно, хочу писить.
Мы с браткой улыбаемся, проблема-то решена... но тут эта маленькая скотинка выдает:
- ХОЧУ ДОМА ПИСИТЬ..
Катались по берегу минут 20. Пока самый главный рыбак не уснул...

Вам приходилось одевать ребенка в детский сад зимой?
Ловишь это брыкливое взъерошенное нечто в подушках, кормишь кашей, сажаешь на горшок, и начинается: подтягиваешь трусы, меняешь маечку, натягиваешь колготки, вытаскиваешь вторую ногу из одной штанины и пытаешься запихать в другую, получаешь пяткой в лоб, три минуты ошалело держишься за голову, пережидая звон в ушах, муж тем временем ловит в подушках, всовывает в колготки, пять минут ругаемся, поскольку всовывает задом наперед, переодеваем, дальше водолазка ("ухи! ухи плищемили!!!"), теплые штаны (повторяем номер с двумя ногами в одной штанине), теплые носки, шерстяную кофту, стеганый полукомбинезон, шапку, пуховик, сапожки, варюшки, шарф... Из под шарфа недовольное пыхтение.
"Что-что?"
"Какеть хачу!"
БЛЛЛЛЛ...
Развязываем шарф, снимаем сапоги, варюшки, пуховик, полукомбинезон, сажаем на горшок...
"Шапку сними!"
"Зачем?"
"Мне мишаит!!"
БЛЛЛЛ...
"Кофтачку сними!!!"
"????"
"Мишаит!!!"
БЛЛЛЛЛ...
...
...
..
"Все?"
"Уйди, ты мне мишаишь!"
БЛЛЛЛЛЛ!!!
Сидим на кухне, ждем... Поплыли запахи... Галопом бежим мыть попу. Штаны, полукомбинезон, шапка... Недовольное пыхтение.
"Что-что?"
"Ище хачу!"
БЛЛЛЛЛ!!!
... Сидим на кухне, нервно смотрим на часы...
Словом опоздали на работу минут на сорок. Начальство потребовало объяснительную.
БЛЛЛЛЛ...

Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего веселого со мной пока что не происходило. Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама.
Едет она - вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места. Обычная история. Все уставшие, напряженные. Девочка лет трех, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься. Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить./. а может, есть конфеты, но делиться не хотят?), даже ногами болтать и то места нет.
И вот вдруг... Как раз на подъезде к метро... Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущенно краснеет:
- Кто пописал тот встает, кто покакал тот сидит!

Про детей.
Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз".
Жена: Ну, последняя загадка.
Доча: Давай, давай, давай.
Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель.
Жена: Неееет, это не живое.
Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель...
... Ох уж эти детки! ;)

Пришла в гости приятельница с сынишкой. Знакомимся с пацаном. Протягивает ручонку: "Данил, четыре года". Серьезно отвечаю: "Наташа, 32 года". В глазенках откровенное сочувствие. Проникновенно так: "Ну, ничего, ничего..."
Пожала лапку. Мужичок.

Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа.
В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 cm и похудел на 1 кг.
- Иван, что в лагере делал?
- Спал.
- Ну а днем?
- Спал.
- В столовую-то хоть ходил?
- Если будили, то ходил.
Форму зачем-то заранее купили, теперь заново покупать придется.

Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

Пара детских историй:
Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь?
Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел - Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!

Другой случай - из рассказа знакомой.
У ребенка (4 года) температура. Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно. Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...
Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит:
- Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!

Не позднее утро. Еду в троллейбусе на работу. Народу много. Впереди, где сидения лицом друг к другу, сидит мужчина с девочкой четырех-пяти лет страдающей тяжелым хроническим недугом - "огромное шило в худой заднице". Крутится, вертится, рот не закрывается. Мужчина вяло так ее одергивает:
- Даша, сядь спокойно. Даша, помолчи, пожалуйста.
Продолжается это долго, пока мужик не произнес ключевую фразу:
- Даша, сколько можно тебе говорить!? Ну, почему ты не слушаешься!?
Чертик в платьице на секунду замирает, затем поворачивает к папе озабоченную мордашку и громким поставленным голосом, ну чистый Левитан, выдает:
- А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину??? Ты же не слушаешься!!!
Как от смеха не разорвало троллейбус, я не знаю!

Дите (3 года) сегодня выдало.
Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рейтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя страшный интерес, с любопытством меня спрашивает:
-Мама, а чебурашкой ты не была?