АНГЕЛ В СЕРДЦЕ***

Ангел В Сердце***
9 июня 2016

Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине он теряет ко мне интерес.

«Я заметила в своей жизни одну странную особенность. Как только я начинаю привязываться к мужчине, он теряет ко мне интерес.
Почему?
Неужели нужно всегда держать руку на пульсе, быть недоступной, играть роль Снежной Королевы?
Неужели мужчине нужно только добиваться женщины, а простые спокойные отношения его не интересуют?
Вот уже как 10 лет я одна после развода, у меня было много романов и почти все отношения заканчиваются одинаково.
Я не быстро привязываюсь к мужчинам, в начале отношений мне вообще все равно его слова и ухаживания, ни он ни его действия меня не особо трогают. Приятно внимание к себе, как к женщине, но не более того.
Я легко могу крутануть от него с другими и отношусь очень легко к нему и отношениям.
Вода камень точит и его ухаживания постепенно делают своё дело и я открываюсь на встречу любви и … Он как то сразу теряет былую активность, потухает и уже не стремиться завоевывать меня, как будто мы меняемся ролями с ним и мне начинает казаться, что я навязываюсь ему и чувствую себя от этого не комфортно.
Я обижаюсь и каждый мой шаг в отношениях мне начинает даваться с трудом, я начинаю переживать, теряю покой, начинаю слишком много думать и анализировать.
Начинаю по сотому кругу прокручивать наши разговоры, встречи, пытаюсь понять почему он не звонит и не проявляет былую пылкость.
Потом устаю от своих переживаний и от того что всё время мне нужно проявлять инициативу в отношениях и прихожу постепенно к решению, что отношения нужно заканчивать.
Иногда они и заканчиваются, а иногда мужчина просыпается и предпринимает попытки меня удержать.
Вот так я пришла к выводу, что влюбляться нельзя, нужно быть всегда недоступной.
Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине он теряет ко мне интерес?»
В историях моих клиенток я часто слышу о подобной проблеме в отношениях, что приводят к иногда распространённому мнению и убеждению, что как только вы привязываетесь к мужчине, то он теряет к вам интерес.
Причин здесь на самом деле много.
Представьте себе вам сказали, что в этом озере водятся большие, страшные рыбы и они могут укусить.
Вода в озере просто соблазнительная, жарко и вам сильно хочется искупаться.
Вы решаетесь несмотря на свой страх. Заходите аккуратно в воду, осматриваетесь и успокоившись, начинаете плыть и тут… маленький малек касается вашего тела и… вы просто в полуобморочном состоянии начинаете отбиваться.
Была причина для такого страха? И да, и нет.
Малек не причина, но ранее полученная информация — да.
Думаю, основная причина в том, что вы заранее боитесь любви и отношений. В вашем бессознательном уже существует убеждение, что как только вы открываетесь и начинаете доверять, то к вам пропадает интерес. Это убеждение сформировалось не после неудачных романов, а очень давно в отношениях с родителями. Неудачные романы только подтверждают уже имеющиеся убеждение.
Ваши убеждения приводят к тому, что-либо действительно вы находите таких мужчин, либо сами своим поведением приводите к такому исходу событий.
Чем сильнее вы привязываетесь к мужчине, тем чувствительнее вы становитесь к проявлению любви и внимания. Вы постепенно попадаете в слабые места своего бессознательного.

Вы пишите, что начинаете открываться и доверять, а значит становитесь уязвимой, попадаете для себя в небезопасную зону и начинаете воспринимать все слишком остро и чувствительно.

Острота восприятия и страх изменений в поведении и чувствах мужчины рождают вашу реальность.
Вы как обнаженный провод реагируете на любое прикосновение.
Пролетевшая муха, воспринимается вами за слона.
Во первых ничего нет удивительного в том, что почувствовав вашу любовь, мужчина расслабляется, и вполне вероятно не будет вести себя как раньше, не будет так часто звонить, может быть пока он стоял под вашими окнами и пел серенады, его дела остановились и ему нужно время их наладить.
Может он сам испугался начинающихся уже серьезных отношений, одно дело петь серенады, другое — взять на себя ответственность и обязательства. Причин может быть очень много и навряд ли вам удастся понять эту причину.
Да и не нужно этого делать.
Вы же не обижаетесь, когда наступает ночь и нужно спать, вы с удовольствием ложитесь и также с удовольствием встаёте.
В любви также наступают периоды перезарядки, отдыха, снижения интенсивности, и иногда даже до нуля, а то и в минус.
Если бы не ваши страхи, ни ваша неуверенность, то вы бы не обращали внимания на многие вещи, не следили бы за каждым движением и дыханием своего мужчины.
Проще бы смотрели на мужчину. Вы можете своими обидами и ожиданиями порождать проблемы там, где их нет.
Всматриваясь в мужское лицо, прислушиваясь к его словам, вы иногда придумываете того, чего нет на самом деле.
Хотя бывает и наоборот, что женщина явно не замечает того, что мужчина давно уж перегорел и не испытывает любви.
Другая возможная причина — действительно привязчивый человек, для которого другой жизненно важен и необходим является очень большим психологическим вампиром, другой ему нужен, как подпорка для вьющегося растения, как зарядка для телефона. Другой становится просто необходимым и важным условием для вашей жизни и вашего хорошего настроения.
А любой вампиризм приводит к усталости и истощению другого. И как защитная реакция — отдалиться, взять паузу. Отдохнуть и побыть в одиночестве. Растворяясь в другом, вы нарушаете свои естественные границы. Ваше тонкое тело исчезает, и только в одиночестве оно способно восстановиться.
Привязчивые и зависимые люди всегда вызывают добрые чувства и желание помочь, позаботиться о них в первые минуты, есть мужчины которым нравится играть роль большого и сильного папы, но тем не менее даже папа иногда устаёт. А что же там говорить о тех, кто вообще не умеет обращаться с детьми.
Когда мужчина чувствует, что женщина сильно нуждается в его любви и внимании, то его это пугает, он боится, что не сможет дать так много, как женщина от него ожидает, а иногда и требует.
Он пугается той ответственности, которую ему пытается навязать женщина привязываясь к нему и делая мужчину по сути ответственным за неё и её чувства.
А иногда возможность слияния вызывает бессознательный страх и как следствие — неосозноваемая реакция — отдалиться.
Маленький ребёнок цепляющийся за мамину юбку иногда надоедает даже собственной матери, а что уж там говорить о взрослом мужчине.
В привязанности и зависимости включается внутренний ребёнок, нуждающийся во внимании, любви и заботе, женщина начинает вытягивать энергию из мужчины, ей нужно получать его энергию, но она ничего не готова дать, вернее она даёт только с единственной целью и мыслью получить тоже самое взамен. Поведение женщины напоминает поведение ребёнк, который думает как быть хорошим для мамы с единственной целью получить её любовь.
Привязываясь, вы становитесь очень чувствительной к отношению к себе, к малейшему невниманию, и восприятие ваше очень обостряется и искажается, преломляясь через призму детского опыта.
Отсюда обиды на мужчину, претензии, обвинения и конечно у мужчины срабатывает его защитная реакция — самоудаление. Он не хочет быть только донором, он не хочет все время отдавать свою энергию, ему нужно ещё и получать, а «женщина — ребёнок» ничего не может дать ему. Плюс постоянное недовольство и обиды пробуждает его чувство вины, а также ощущение, что он недостаточно хорошо.
Единственное спасение от чувств, которые мужчина не может переварить — взять паузу, эмоционально закрыться.
Другая причина — это бессознательные реакции. Иногда вы даже сами не понимаете, как внутренне боясь своего зависимого ребёнка, вы защищаетесь от этих чувств и в своем поведении стараетесь спрятать и скрыть внутри себя своего привязчивого ребёнка.
Вы демонстрируете прямо противоположенное поведение, что и приводит к мужской реакции — самоустранение.
Вполне возможно вы настолько боитесь близости, что вы выбираете мужчину похожего на вас, вы находите мужчину, который точно также боится близких отношений, и когда такой мужчина будет чувствовать вашу готовность к близости, то его реакцией будет попытка спастись бегством, его реакция и поведение только отражают точно такие же ваши реакции.
Отношения в этом случае начинают быть похожими на игру в догонялки, когда один бежит за другим, другой убегает, потом поймав его роли меняются.
Эти двое людей просто не знают, что делать если они перестанут убегать, они не знают, что делать, когда они остановятся, как контактировать друг с другом, как вести себя, о чем разговаривать.
А иногда происходят банальные вещи, ваши бесконечные мысли о мужчине, о том, что он может потерять к вам интерес формируют вашу реальность.
Встречаясь с мужской холодностью и отстранённостью, нужно достаточно терпения и достаточно уверенности в себе, чтобы относиться к этому спокойно и уметь переживать холодные периоды в отношениях.

Одна из проблем, как раз заключается в том, что ни мужчина, ни женщина не могут переживать холод в любви и отстранённость в чувствах.
Многие из нас подобны комнатным цветкам, которым нужны идеальные условия для роста, и постоянная комнатная температура.
Для того, чтобы любовь из нежного комнатного растения выросла в большое многолетнее дерево, нужно закалять свои чувства и понижать порог чувствительности к душевной боли.
Понижать порог можно только через полное проживания боли. Освобождаясь от боли вы не будете обижаться по мелочам — не позвонил, не предупредил, опоздал, забыл.
Вы не будете поведение мужчины воспринимать через призму отношения к себе.
Вы в своей взрослой позиции будете понимать, что далеко не всё в поведении и действии мужчины связанно с вами.
Вы будете понимать, что помимо вас у мужчины есть его личное пространство, его личная жизнь, впрочем как и у вас тоже.
Мужчина и вы не можете быть костылями друг для друга, как в притчи о слепом и глухом, когда они помогали друг другу прийти к цели.
Отношения и жизнь очень многогранны, и когда то нужно быть костылями, а когда то нужно передвигаться на своих двух ногах, но вместе.
Стремиться нужно к своей внутренней гармонии, а не к гармонии в отношениях, пытаясь встроить другого в систему своего представления о гармонии.
Умейте отстраняться, умейте переносить одиночество, умейте растворяться и терять себя, а потом снова находить и становиться собой.
Умейте сфокусироваться на мужчине и забыть обо всем на свете, и умейте увлекаться своими делами с тем же жаром.
Умейте быть постоянной и давать мужчине ощущение прочного фундамента вашей любви, но и показывая ему, что вы не можете быть мягким персидским ковриком всегда.+

Будьте такой какой вас создала природа, сильной и слабой, решительной и стеснительной, уверенной и сомневающейся.
Наведите порядок в своём внутреннем мире, разбиритесь в нём, и тогда вам не нужно будет строить гармоничных отношений, они просто будут в вашей жизни, как отражение вашей внутренней гармонии.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси