ОБО ВСЕМ

Обо Всем
17 марта 2016

ПОЗИТИВЧИК )))

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

- Мадам, сыграем в карты на раздевание? - Давайте, тока интересуюся знать - Вам на посмотреть,или на похвастать?

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горачую! Шоб усё крутилось и вертелось! Шоб как у бане! Шоб не понимал, иде я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошё, будете иметь Цилечку у стиральной машине.

- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

-Сара, давай потрахаемся.
-Ой, Фима, какой ты сухой, нет в тебе ни капли романтики.
-Сара, давай потрахаемся под дождем.

-Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне как обычно!"

- Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей? - Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.