ОБО ВСЕМ

Обо Всем
15 февраля 2016

Ф.Раневская

Философ с цигаркой, скандалистка, страшно одинокая, ранимая и сочувствующая душа… Все это о великой актрисе, необычайно талантливом человеке, остроумной и неповторимой Фаине Раневской.
27 августа 1896 года родилась одна из самых гениальных актрис XX века, которая покорила публику своей игрой, самоиронией, философским взглядом на мир и умением формулировать сложные вещи простым языком. Всю ее жизнь буквально разобрали на цитаты. Предлагаем вашему вниманию некоторые из них, а также самые интересные факты из жизни Фаины Раневской…
Не сыграв за свою карьеру ни одной грандиозной роли из мирового классического репертуара, она, тем не менее, вошла в десятку лучших актрис ХХ века. Ее боготворили простые люди и обожали вожди, она одна, по словам современников, могла заменить целую трупу.
Настоящее имя актрисы – Фаина Фельдман. Свой псевдоним – Раневская – Фаина позаимствовала у горячо любимого Антона Павловича Чехова, а конкретнее — у Любови Андреевны Раневской, помещицы из «Вишневого сада». Легенда гласит, что однажды у Фанечки выпали деньги из сумочки, купюры подхватил ветер, а она только смеялась: «Как красиво они летят!», а ее кавалер заметил, что она «совсем как Раневская».
Строго говоря, отчество Георгиевна – тоже не слишком настоящее, хотя бы потому, что ее отца, «небогатого нефтепромышленника» из Таганрога, звали Гирш Хаимович. Близкие и друзья обращались к Раневской не иначе как Фуфа Великолепная.
Фраза из фильма «Подкидыш» стала крылатой и остается такой и по сей день, по крайней мере у тех, кто чуть старше поколения Pepsi), она буквально преследовала актрису. «Муля, не нервируй меня!» – скандировали однажды мальчишки, завидев Раневскую, Фаина, которая к тому времени уже просто ненавидела эту реплику всей душой, не выдержала, велела пионерам строиться попарно и… идти в задницу.
«Не огорчайтесь! – советовала Раневской Ахматова, наблюдавшая за такой же сценой в Ташкенте. – Ведь у каждого из нас есть свой Муля»! Фаина тут же поинтересовалась, что за «Муля» у Анны. «Сжала руки под темной вуалью» – вот мои «Мули», – вздохнула поэтесса. С этой же фразой связана еще одна легенда. Леонид Ильич Брежнев, вручавший актрисе орден Ленина, будто бы сказал: «А вот идёт наша Муля, не нервируй меня!». Раневская парировала: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!». Брежнев смутился и признался актрисе в любви.
Пятилетняя Фанечка очень хотела обзавестись медалью за спасение утопающих, такой же, какая была у дворника (прим. Woman.ru: у отца Раневской был и собственный пароход, и собственный дворник). Она представляла себе, как вытаскивает из моря добродушного старика-полицмейстера и получает заветную награду. С возрастом на смену тщеславию придет самоирония. Раневская хранила свои награды, ордена («Знак Почета», два ордена Трудового Красного Знамени, орден Ленина) и медали в коробке, на которой собственноручно нацарапала «Похоронные принадлежности».
Родители мечтали о том, чтобы их младшая дочь получила достойное образование, и отдали ее в Мариинскую женскую гимназию. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. По собственным словам Фаины, училась она очень плохо, потому что на уроках ей было скучно, подруг у робкой заикающийся девочки не было, Фая даже оставалась на второй год, арифметика ей не давалась – задачки про купцов, продающих сукно, она решала, рыдая. «Пожалейте человека, возьмите меня из гимназии!» – упрашивала Фанечка маму. После окончания младших классов ее мольбы были услышаны, дальше Раневская училась дома, посещала занятия частной театральной студии.
В юности Фаина была красавицей, тонкой и звонкой, вот как ее описывал один из критиков: «Очаровательная жгучая брюнетка, одета роскошно и ярко, тонкая фигурка утопает в кринолине и волнах декольтированного платья. Она напоминает маленькую сверкающую колибри».
Раневская, как правило, не выпускала из рук сигарету (об этом ниже), книгу, а порой и кисти. Спектр ее интересов был невероятно широк — от русской классики до Гомера, Данте, Цицерона и Плавта (прим. Woman.ru: Тит Макций Плавт – выдающийся римский комедиограф), Фаина декламировала наизусть стихотворения Ахматовой, Маяковского и Цветаевой, обожала Пастернака.
Однажды Анна Андреевна поинтересовалась у подруги, что она читает с таким увлечением. Оказалось, что это был исторический труд – переписка опального князя Курбского с Иваном Грозным (прим. Woman.ru: бывший соратник Грозного, переметнувшийся на сторону поляков, в своих посланиях обвинял Ивана в вероотступничестве и «прокаженной совести»). Фуфа писала маслом пейзажи и натюрморты, которые иначе как «натур и морды» не называла.
У Фаины были совершенно особенные отношения с… Пушкиным. Актриса признавалась, что ей кажется, что будто бы они уже встречались когда-то или могут еще встретиться. На вопрос врачей, ужасавшихся состоянию ее прокуренных легких: «Чем же вы дышите?», она отвечала: «Пушкиным!».
Фаина Георгиевна принципиально не скрывала свой возраст, в последние годы даже грим перед выходом на сцену не накладывала. Однако это не мешало ей очень по-женски расстраиваться из-за того, что в то время, когда ввели паспорта, она не изменила свой год рождения. «Любочка (прим. Woman.ru: Любовь Орлова) не зевала — сбросила себе десять лет, а я, представьте себе, дала маху», – жаловалась Раневская.
Режиссеры и авторы сценариев часто давали Раневской карт-бланш. Весьма показательными являются два случая. В Сталинграде Борис Пясецкий попросил Фаину сыграть в одной из пьес роль, которой… не было, предложив ей сыграть то, что она сама сочтет нужным. Евгений Шварц, не представлявший никакой другой актрисы в роли Мачехи в «Золушке», разрешил Фаине дописывать и менять текст роли, как ей хочется.
Раневская вспоминала: «Там была еще такая сцена. Я готовлюсь к балу, примеряю разные перья – это я сама придумала: мне показалось очень характерным для Мачехи жаловаться на судьбу и тут же смотреть в зеркало, прикладывая к голове различные перья и любоваться собой. Но для действия мне не хватало текста. Евгений Львович посмотрел, что я насочиняла, хохотнул и поцеловал руку: «С Богом!».
Фаина Георгиевна была ангелом-хранителем не только Анны Ахматовой (актриса ухаживала за поэтессой, когда та болела тифом, и хранила папку со стихами, которую Анна Андреевна больше никому не могла доверить), но и начинающего актера Владимира Высоцкого, который все ждал, но так и не получал хороших ролей в московском театре имени Пушкина. Однажды Высоцкий запил, да так, что не появлялся на рабочем месте несколько недель. Его не уволили только благодаря заступничеству Раневской.

Крылатые фразы Ф. Раневской
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло...
*
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
*
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
*
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
*
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
*
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*
Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!"
*
О режиссере: "Перпетум кобеле."
*
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
*
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
*
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
*
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
*
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
*
Спутник славы - одиночество.
*
Он умрет от расширения фантазии.
*
Критикессы - амазонки в климаксе.
*
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
*
Я себя чувствую, но плохо.
*
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
*
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
*
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
*
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
*
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
*
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
*
Понятна мысль моя неглубокая?
*
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...
*
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери Раневская открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...
*
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки:
-Вас не смущает, что я курю?!...