ОБО ВСЕМ

Обо Всем
23 декабря 2015

Почему танго лучше чем секс?

Мужская версия:
1. танго можно танцевать хоть 5, хоть 10 раз подряд.
2. после танго намного проще сказать партнеру спасибо, улыбнуться и разойтись как в море корабли.
3. танго возможно хоть на Красной Площади хоть в Метрополитене. Практически в любую погоду!
4. танго с вашим лучшим другом на глазах у вашей девушки и ее мамы, а потом с мамой и девушкой по очереди - это нормально .
5. после танго не надо задумчиво изучать календарь и идти на всякий случай к врачу.
В танго всегда можно побыть просто наблюдателем.
В танго можно сачкануть.
В танго можно и не разговаривать.
Танго танцуют даже с головной болью.
На танго можно приглашать коллег по работе, друзей или родителей.
Закон не запрещает заниматься танго за деньги.
Большинство из тех, с кем вы будете это делать, хоть немного учились, прежде чем начинать.
Это занимает целый вечер.
Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о танго .
Если вы не очень сильны в танго, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами.
Если ваш партнер снимает танец на камеру, вы можете не волноваться что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо танцевали танго.
Вас не осудят, если вы станцуете танго с малознакомым человеком
Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к танго, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
Вы можете повесить танго -постер у себя в кабинете, рассказывать смешные случаи про танго, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
Если партнер, с которым вы обычно танцуете танго, не смог прийти, и вы танцевали с кем-то еще, он не подаст на развод.
Вы не чувствуете себе виноватым, если попрактикуетесь в одиночестве.
Нелепые позы в танго возможны, но не обязательны.
Можно начинать танцевать танго с раннего детства
И не терять способность танцевать танго до глубокой старости!
Десять – двадцать раз – норма даже для не очень выносливого человека.
Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите.
За стенкой может быть кто угодно.
Можно спокойно попросить своего товарища (подругу) протанцевать пару танд с твоей женой (мужем).

Бонус:
Фильмы со сценами танго могут показываться по ТВ до полуночи и их обычно не вырезают, если фильм идет в прайм-тайм.
Вы не должны заботится о приличиях, убавлять звук когда танго играет слишком громко, в панельном доме.
В танго никто не кусается.
Фотографии в интернете не заставляет вас краснеть.
В танго-форумы не пишут всякие извращенцы. ( Ну ладно ладно, скажем так, что их просто немного меньше)
И наконец:
После танго можно заняться сексом
Танго с несовершеннолетними - это не статья.
Если вы танцуете танго в носках, это нормально.
На работе можно открывать танго-ресурсы даже когда начальник рядом.
Для танго на песчаном пляже не обязательно запасаться пляжным полотенцем.
В танго тоже можно рюмку коньяка до, и сигарету после, но это можно сделать с комфортом.
В танго всегда можно свалить все на диджея.
Слушать танго в машине удобно и безопасно даже при быстром движении.
В магазины со шмотками для танго заходят вполне приличные люди.
Танго-шмотками можно хвастаться перед широким кругом знакомых.
Повышенный интерес к туфлям в танго носит чисто практический характер и не является признаком фетишизма.


Женский взгляд на ту же тему:
Вы не вынуждены подкрашиваться после каждого танго.
Ваша мама не замучает Вас вопросами когда же Вы с Вашим партнером поженитесь.
Если Вам захотелось танго, не надо умолять подругу дать Вам ключи от ее квартиры.
Если партнер торопиться, в Ваших силах его притормозить.
Если партнер «слишком горячий», это не повредит делу.
Вы не обязаны нравиться маме Вашего партнера.
После танго Ваш партнер не засыпает, отвернувшись к стенке.
Если у Вас много танго-партнеров, никто не назовет Вас… (ну, Вы меня поняли)
Танго можно танцевать даже в критические дни.
В танго Вы можете быть классной партнершей, даже если у Вас кривые ноги и Вам глубоко за 70.
В танго Вам не надо быть «законченной идиоткой» чтобы партнеры Вас приглашали.
В танго Вы не обязаны врать партнеру, что он у Вас первый (ну, максимум второй).
Если Вы всю ночь танцевали танго, с утра Ваша уборная будет свободна, а кухня не воняет табаком.
В модных нарядах, купленных специально для танго, Вы почти всегда сможете блеснуть на корпоративной вечеринке (ну, хотя бы на НГ карнавале).
После танго не так хочется спать.
После танго Вы не будете лихорадочно вспоминать утром: «А где же мы познакомились?».
Вы можете рассказывать своей подружке о прошедшей милонге прямо по рабочему телефону, когда офис полон коллег.
То что нет идеального партнера, зато в каждом нравится что-то свое, для танго даже плюс.
Мысль «как я выгляжу когда танцую» обоснована соображениями повышения собственной квалификации.
Вы можете танцевать танго на глазах у его благоверной, и она не устроит Вам потом разборку в дамской комнате. (хотя последнее спорно…)