ОБО ВСЕМ

Обо Всем
5 августа 2015

ПОЗИТИВЧИК )))))

— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
— Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!

— Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

- Слушай, Беня, я тут недавно был в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Таки ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

Парень – девушке:
С одной стороны ты очень красивая.
А с другой?
А с другой, у тебя лицо.

Женские курсы по обольщению мужчин:
А теперь поговорим о кружевном белье, одном из главных оружий женщины…
А если денег на кружевное белье нет?!
Тогда складываем впятеро простые трусы, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки…

В поликлинике:
Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?!

Настроение. Знаете, такое романтическое – решила стихи о любви, мужчине и верности. Вот, придумываю рифму к слову «козел)…

Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Ну, Софочка, поздравляй меня! Я замуж вышла!
Так это же ужас!
Не жалей мальчика, он сам так решил.

Одесса. Пляж.
Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!

Привоз.
Беляшики горячие, беляшики горячие!
Балуль, а с чем беляши?
С чем, с чем… Зато горячие.

Сарочка, а пойдемте ночью голыми купаться!
Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
А мы и не будем!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдешь? Не дорого!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".