ОБО ВСЕМ

Обо Всем
13 января в 10:13

Вымыть кота - и выжить! Семейный квест (юмор)

Что самое страшное на свете? Кто-то скажет: пройти ночью по кладбищу. Другой скажет – нарваться на маньяка. Третий вспомнит киношных монстров, гробы на колёсиках и гоголевского Вия с чугунными веками...

Ха-ха-ха. А вы кота вымыть пробовали?

В один из выходных нам с мужем пришла идея вымыть нашего Паганини. Коротко о коте. Кличка – Паганини. Модель – беспородный. Дизайн – дворовый. Родословная – матерная. Цвет – неразборчивый. Характер – переменно-мерзкий, местами до крайне гнусного.
Может, я бы и не подумала его мыть, но подруга на днях зашла и спросила:

- Валька, это новый член семьи? Ты не говорила, что вы завели дикобраза. Шерсть в сосульках, уши в колтунах, хвост в струпьях...

Я ужаснулась и устыдилась. Воскресенье было объявлено днём генеральной уборки кота. Был куплен дорогой зоошампунь и кондиционеры для смягчения шерсти и придания ей блеска. Взяв в подмогу мужа, приготовив необходимые ванные принадлежности, я вышла и ласково позвала:

- Пага, где ты, кваканая лопасть? Кис-кис-кис!

Тишина. Кот как сквозь землю провалился. Паганини умеет возникать из ниоткуда, особенно если на кухне оттаивает рыба. Вы можете прятать её куда угодно, наш обормот всё равно материализуется возле рыбы, словно выскочив из межпланетного портала. Стащит самую крупную – и был таков.

Но оказалось, у кота имеется и обратное свойство – пропадать бесследно!

- Только что был тут! – сказал муж, озираясь. – Я на него едва не наступил!

Мы отправились на поиски Паганини, призывая его на все лады и суля различные вкусности и благоприобретения.

Кот не отзывался. С чистоплотностью у него неважно, зато чуйка будь здоров. Он не вышел даже на запах телятины, которую я вынула из холодильника.

- Пага, Пага! – бесплодно вопила я. – А вот мяско! Свежее, сочное! Только что мычало!

Обошла всю жилплощадь, размахивая мясом как знаменем. Кот не подавал признаков жизни. Несомненно, он заподозрил нас в самых чёрных намерениях.

Муж посоветовал поймать паршивца на живца. Бросив мясо среди коридора, мы затаились в ванной и припали к щёлочке у двери. Зловредный Паганини не появлялся.

- Нету, - шёпотом констатировала я.

- Нету! – согласился муж. – А… где же мясо?

Мы охнули. Телятина таинственным образом исчезла, зато из-под ванны раздалось довольное чавканье. Чёртов кот всё это время шкерился у нас под ногами!

- Паганини! – заорала я. – Муж, куда ты смотрел? Неси свет!

Добыв фонарик, муж встал на коленки и принялся вызывать кота наружу. Мирные переговоры успеха не возымели. Паганини забился в дальний угол, сверкая зелёным оком, и уплетал мясо, пока всё не съел.

Муж увещевал и умолял животное, осыпая нежными прозвищами вперемешку с грязными ругательствами. Мне даже стало завидно.

- Ты меня замуж так страстно не звал, как сейчас кота! – сказала я. – Это несправедливо!

Супруг ехидно напомнил, что на момент замужества я была вовсю беременна, а беременные дамы более покладисты. Их упрашивать не надо. Произошла небольшая семейная перепалка, во время которой мне удалось зацепить Паганини кончиком швабры.

- Есть! – заорала я. – Хватай!

Скверный кот пулей вылетел между наших пальцев, промчался по стенке коридора и потолку кухни, опрокинул часть посуды и мебели, причинив дому ущерб примерно на тринадцать тысяч – и снова исчез!

Заперев ванную и подсобные помещения, чтобы исключить проникновение в них кота, мы пошли переворачивать квартиру вверх дном. Нашли несколько сотен рублей мелочью, две расчёски, старый галстук мужа, мои парадные шёлковые трусы, о которых я и думать забыла, наше свадебное фото и десять зубочисток. Искомый Паганини обнаружен не был.

- Вот же кваканая лопасть! – ворчала я, елозя по полу на коленках. – Пага, Пага? Где ты, чучело? Айда мыться вкусным шампунем!

Стоя не в самой приличной позе, я заметила, что муж не столько участвует в розыске, сколько любуется моей подветренной частью.

- Не филонь! – психанула я. – Моя задница никуда не убежит, в отличие от кота. Мне одной, что ли, надо?

- Слушай, Валька, - сказал муж. – К лешему этого барбоса. Пошли в спальню, пока дочки нет?

– Не тронь меня! – заорала я. – Не могу исполнять супружеский долг, пока не исполнен мой хозяйский долг перед котом!

Несмотря на моё сопротивление, похотливый муж схватил меня в охапку и поволок в спальню. С размаху бросил на постель и …

ММММЯЯЯЯУУУУ!

Проклятый демон прятался у нас под подушкой. При моём приземлении он взвился кверху свечкой, махнул на шкаф, оттуда – на люстру и снова затерялся в дебрях квартиры.

Сверху сыпалась штукатурка. Муж едва успел поймать падающий компьютерный монитор, а снизу застучал сосед.

Сосед верующий человек. Он спросил, что за оргию мы устроили? Не совершаем ли мы дома сатанинский ритуал, сопряжённый с убиением невинных младенцев?

Другой сосед сверху предположил, что мы производим на дому нелегальные аборты без наркоза и лицензии. Соседка слева – что мы устроили отвязную вечеринку. Словом, версий звучало много – и все ошибочные.

Ценой многих потерь, царапин и нервов мы сцапали негодника, залезшего в мою сумку, завернули в полотенце и утащили в ванную на санитарно-гигиеническую казнь.
- Ну потерпи, золотко! – причитала я, торопливо взбивая пену. – Это совсем не больно! Только одну лапку… всего одну! И ещё шейку… и хвостик…

Гадское животное продемонстрировало лучшие бойцовские качества. Паганини насмерть стоял за свою родовую грязь. Пять раз он вырывался – и пять раз мы снова макали его в таз. Паганини вертелся, плевался, верещал, бесновался. Царапался, бил хвостом, орошал нас пеной, водой, рассыпанным стиральным порошком и всем, что под лапу попадёт.

- Чтоб я ещё раз завела кота!... – стенала я, отплёвываясь от шерсти и мыльных пузырей.

- Чтоб я ещё раз женился на бабе с котом!... – вторил муж сквозь кошачий визг.

Наконец наполовину вымытый и глубоко оскорблённый Паганини был отпущен. Ругаясь и грозясь, он сдул под обувные ящики и не разговаривал с нами неделю.

- Что с вами? – удивилась дочь, придя с прогулки. – Мама, папа! Вы подрались и разводитесь? Или нарушили технику безопасности во время садо-мазо?

- Мы просто вымыли к-кота, - пробормотала я. – А теперь бы кто-то вымыл нас и квартиру…

Д.С