ОБО ВСЕМ

Обо Всем
23 мая 2023

"Ты опять сегодня ела?!" Семейная ссора наоборот (юмор)

(Здравствуйте! Всем знакома ситуация, когда супруга пилит мужа за то, что он часто пьёт.

А давайте представим наоборот: муж пилит супругу за то, что она часто ест…)


Жена: - …ой, как поздно-то уже! Вот мы с Юлькой загуляли! Надеюсь, мой дракон уже спит. А я тихонечко зайду, разденусь…

Муж: - Ну что? Привет, дорогая! Где была?

Жена: - Ты ещё не спишь, Саня? А я что-то на работе задержалась, знаешь…

Муж: - Угу. На работе она задержалась до двенадцати ночи! Посмотри мне в глаза! В глаза смотри! Опять с бабами ела, зараза?

Жена: - Как ты можешь так думать, Сань? Ни грамма, честное слово!

Муж: - Люда, не ври! От тебя пахнет едой! Мясом от тебя разит! Тортами! Сосисками! Тьфу, вражина! Ты же сытая в хлам!
Жена: - Неправда, Санечка! Голодная я, вот те крест! Голодная как стёклышко!

Муж: - Кому врёшь? Ты кому врёшь, катакомба? Шахта ты бездонная! Да тебя шатает от еды твоей проклятой! Ты же в двери попасть не можешь!

Жена: - Не ругайся, Санечка… я почти не ела. Попасть в двери я могу… а вот пройти в них – нет.

Муж: - Так я и знал! Опять со своей Юлькой нахряпались, как свиньи? Встречу – прибью! Чтоб ноги её в нашем доме больше не было!

Жена: - Санечка, нечаянно всё вышло, спонтанно. Сегодня столько работы, столько нервов было… И вечером Юлька говорит: «Слушай, давай с устатку понемножку? Буквально по пряничку, по мороженке…»
Муж: - Судя по тебе, одним пряничком дело не ограничилось! Марш на весы, чудовище! Ровно встань! Не кособочься!

Жена: - Не могу, Сань. Шатает меня… ик!

Муж: - Позор! Девяносто шесть кило! А утром ты уходила – восемьдесят пять весила! Срам какой! Перед соседями стыдно! Откуда ты взялась на мою голову, едоголик чёртов?

Жена: - Санечка, случайно вышло. Скинулись с Юлькой, заточили по мороженке за углом. Потом ещё по люля-кебабу съели. Хотели идти по домам, всё равно деньги кончились…

Муж: - Вот и шла бы домой! Никогда ты не умеешь вовремя остановиться!

Жена: - Юлька меня взбаламутила. Проели мы все деньги, а жаба загорелась! Юлька говорит: пошли, у Наташки займём… и пошли.

Муж: - Тебе не совестно? Вот я ем всего два-три раза в год и прекрасно себя чувствую! На день рождения пирожок, на Новый год пару котлеток для настроения – и всё! А ты?

Жена: - Ты молодец, Саш. У тебя сила воли. А у меня не получается. Особенно, когда компания хорошая…

Муж: - Ох, не зря мне мама перед свадьбой говорила: наплачешься ты, сынок, с этой Людкой! У неё вся семья – едуны, и наследственность плохая.

Жена: - В общем, заняли мы денег у Наташки. Купили по четыре бутера, по пирожному, по хот-догу… Спрятались в кустах в парке, так уютно поели, поржали…

Муж: - Не сходится, Людок! Только не свисти, что тебя с пирожных в парке так растащило! Ты же вообще ни о чём!

Жена: - Я ещё когда ела, мне показалось – поддельные пирожные попались. Плохо идут. Через силу. И голова с них как ватная.

Муж: - Дальше-то что было? Договаривай.

Жена: - Короче, поели мы в кустах, пока нас оттуда мент не шуганул. Сказал: извините, гражданочки, не положено жрать в общественном месте. Непорядок.

Муж: - Дожили! Ещё и ментам палишься, обжора несчастная! Валила бы домой, пока ноги несли!

Жена: - Мы сразу ему сказали, что уходим. Прибрали за собой мусор и пошли. И тут звонит Ленка. Говорит: девки, вы сегодня не едите?

Муж: - Ничего другого от вашей Ленки я не ждал.

Жена: - А нам с Юлькой и Наташкой уже было по фиг. Говорим: едим и гуляем в полный рост! И отправились к Ленке. А у неё – тазик зимнего салата… и колбаса, и картошка жареная.

Муж: - Всё ясно. Наелись как черти и хоть трава не расти. Ещё и денег теперь всем должна осталась. А до получки как жить будем? У детей обувь рвётся, у меня пальто древнее древнего! Хожу как чучело!

Жена: - Прости, Сашенька. Я шабашну где-нибудь, заработаю и отдам.

Муж: - А синяк у тебя откуда?

Жена: - Заметил, да?... Всё еда, еда проклятая. Это мы под конец с Юлькой разодрались. Колбаса нам в голову ударила, толком ничего не помню. Но я ей тоже наваляла, курве.

Муж: - Накосячила ты, Люда, по всей программе. Иди умойся. На кухне водка есть, пиво, вино. Что-то будешь?

Жена: - Спасибо, Саш. Ничего не хочу. Меня от жратвы всё ещё штормит.

Муж: - Представляю, как ты будешь завтра болеть.

Жена: - Ох, даже не напоминай. Мне заранее страшно.

Муж: - Тазик на ночь рядом с собой поставь, чудо.

Жена: - Ты меня простишь, Саша? Не удержалась я. Слабая, безвольная женщина. Но я завтра бегать начну и все килограммы сгоню, честно-честно!

Муж: - С меня бы пример брала! Я всегда в норме. Всегда голодный и пьяный. А ты – сытая и трезвая, аж рядом находиться противно. Выпей хоть стопарик, а то ведь точно завтра умирать будешь.

Жена: - Не лезет мне, Саш. Понимаю, что надо выпить, но ничего в рот взять не могу. Объелась я сегодня в дрезину…

Муж: - Короче, иди мойся и ложись. Чтоб через десять минут в доме тишина была! У нас дети спят!

Жена: - А я ещё музыку послушать хотела… и с собой ещё немножко ветчины принесла. Ленка дала на дорожку.

Муж: - Ветчину? Вовсе обнаглела? Убери эту гадость, пока я её под раковину не выкинул! Спать! Бегом спать, обормотка!

Жена: - Я уже ложусь, Сашенька. Какой ты строгий, но справедливый! Милый мой муж. Как я тебя люблю, мой родной...

Муж: - Руки убери! Убери руки свои!

Жена: - Сашенька… может, пока дети спят, мы с тобой… по-супружески… а?

Муж: - Я сказал – нет! Руки убери! С сытыми бабами не сплю! И можешь на месяц про койку забыть! Спокойной ночи!

Д.С.