ОБО ВСЕМ

Обо Всем
6 декабря 2022

Ваш поезд ушел. Живу для себя.Когда я рассказала однажды своей знакомой, с которой не виделась много лет, о своей жизни, та ответила: "Если бы я не знала тебя, я бы сказала, что ты сошла с ума. Как можно "придумать" такую жизнь и умудриться ее прожить? Наверное, трудно поверить в эту живую сказку. Но так хочется, чтобы другие не повторяли моих ошибок, поэтому и решилась написать.

Так получилось, что мы с мужем жили душа в душу, на зависть людям, а расстались злейшими врагами. Любила его очень, верила ему, как самой себе, а на людские разговоры, что гуляет, закрывала глаза. У меня тоже были обыкновенные серые будни: дом, работа, ребенок. Хотелось чего-то светлого, хорошего, потому что муж был молчаливый, замкнутый.

Он ушел от меня после двадцати восьми лет жизни, через год после гибели нашей дочери, когда из-под ног уходила земля. Ушел, не оглядываясь, бросив меня лицом в грязь. И я осталась одна. Ходила на кладбище к дочери и думала: "Как же страдает наша дочь, вернее, ее душа, видя меня одну и плачущую!" Но я всегда с состраданием относилась и к чужому горю, поэтому, когда осталась одна, не спилась, не сгулялась, а посвятила отрезок своей жизни нуждающимся в помощи людям. Это приносило утешение моей душе и придавало силы жить. Люди странно смотрели на меня. Другие же прямо в глаза говорили: "Ненормальная, мало тебе своего горя!". И не поняли, что я, помогая людям, лечилась от собственного горя. И к тому же, наивная, верила, что мою доброту видит Бог и вознаградит меня сполна.

Но какая награда? Опять одна боль. Когда на пороге моего дома появился этот человек, Виктор, я решила, что это и есть та самая награда за мои страдания и за мою доброту. К сожалению, Виктор оказался не наградой, а очередным испытанием судьбы. Месяц поиграл с моими чувствами и уехал.

Хотелось бы его забыть, да не получается, потому что любовь к этому человеку так и осталась во мне. И продолжаю жить одна. Уже девять лет. Всегда выгляжу нарядной, красивой, всегда улыбаюсь и... маскирую свою душу. Никто не видит, что в этой улыбке слезы. Плачет душа в своих одиноких стенах, тоскует по своим серым будням, когда жила для мужа, для дочери, в своем ситцевом платьице с гладко причесанной прической. Моя настоящая жизнь называется "Ваш поезд ушел. Живу для себя".