ОБО ВСЕМ

Обо Всем
2 декабря 2017

«Всё можно исправить и улучшить, стоит только захотеть!» — звучат мотиваторы из каждого угла. Это послание одновременно очень привлекательно и опасно. Привлекательно, потому что дает чувство всемогущества, безграничных возможностей, ощущение полного контроля над своей жизнью. Это может действительно мотивировать и служить пинком в сторону развития и принятия ответственности. Некоторым людям такая позиция бывает нужна и полезна, но всё больше и больше я встречаю других людей — тех, кому эта установка сильно портит жизнь. Она внушает идею, что всё в наших руках. Всё — как будто — зависит от нас самих. Это опасная идея, потому что в какой-то момент мы неизбежно сталкиваемся с реальностью, со своими ограничениями, с невозможностью что-то поменять. Мы сталкиваемся с бессилием, и это столкновение бывает очень болезненным и обескураживающим. «Как же так, ведь всё зависит от меня! Значит, я плохо стараюсь. Значит, надо ещё больше работать в эту сторону, развиваться, и тогда всё получится». Еще немного и, здравствуй, испепеляющее чувство вины. Если что-то идет не так, не получается, не складывается нужным образом, то кто в этом виноват? Конечно, тот, от кого всё зависит. Сам виноват, короче. Какие-то важные факты реальности при этом совершенно выпадают.

Как будто отношения с пограничным, сложным родителем не складываются, потому что ещё не найден тот самый стиль общения. Не найдены нужные слова и формулировки, нужный тон, правильный подход. Как будто можно постараться ещё больше, чтобы быть идеальным и, наконец, понравиться такому родителю, заслужить его любовь и одобрение. Тот факт, что человек с пограничным характером всегда будет таким вне зависимости от наших действий, — игнорируется. Мы бессильны изменить его.

Как будто можно сильно постараться и никогда не болеть. Пить то одни препараты, то другие, изводить себя диетами и тренировками, делать всё «правильно», чтобы с гарантией быть здоровым. Как будто можно полностью контролировать такую сложную штуку, как человеческое тело. Потом случается что-то, человек заболевает, чувствует себя плохо, и всё это усложняется чувством вины, что «не так старалась». Тот факт, что кроме наших сознательных действий и выборов на организм влияет миллион других факторов, — игнорируется. Мы бессильны учесть их все.

Как будто можно было построить такие отношения с партнером, которые никогда не развалятся. Надо было проводить вместе уикенды, иметь другое хобби, общаться с другими людьми, работать меньше (или работать больше?), похудеть, поправиться, переехать в другую страну, родить ребенка, не рожать его — и тогда всё было бы иначе. Как будто можно было учесть все детали и дать гарантию вечной любви. Что-то не сложилось, и ситуация расставания воспринимается как удар по самооценке и личной эффективности. Не справилась. Тот факт, что в отношениях есть другой человек со своим сложным внутренним миром, особенностями характера, ценностями, чувствами (или отсутствием чувств), предпочтениями и неожиданными, скрытыми сторонами, — игнорируется. Мы бессильны сохранять отношения в одностороннем порядке.

Признавать бессилие непросто: придется снять корону, на время опустить руки и допустить идею о том, что в мире есть много всего, над чем мы не властны. Бессилие, с одной стороны, дается нелегко, с другой стороны, может даровать огромное облегчение. Есть в нём что-то освобождающее и заземляющее. Да, жизнь такая, и я ничего не могу с этим поделать. Признание своего бессилия в некоторых вопросах может остановить вечную борьбу: борьбу за то, что другой человек изменится. Борьбу с собственным телом. Борьбу за отношения, в которых нет любви и доверия.

Удивительным образом признание бессилия поначалу сбивает с ног, а потом возвращает силы в троекратном размере. Теперь нет нужды тратить их на самообвинение и попытки сделать лучше там, где мы не властны над ситуацией. Эти освободившиеся силы можно направить на что-то другое.