ОБО ВСЕМ

Обо Всем
22 ноября 2017

)))
Фаина Раневская и ее афоризмы
Фаина Георгиевна Раневская (урождённая Фаина Гиршевна Фельдман; 27 августа 1896, Таганрог — 19 июля 1984, Москва) — советская актриса театра и кино, народная артистка СССР (1961), трижды лауреат Сталинской премии (1949, 1951, 1951).


Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!

***

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

***

- Фаина,- спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?

- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.

- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

***

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

***

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

***

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

***

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

***

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

***

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

***

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

***

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

***

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

***

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

***

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

***

Спутник славы - одиночество.

***

Он умрет от расширения фантазии.

***

Критикессы - амазонки в климаксе.

***

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

***

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

***

Я себя чувствую, но плохо.

***

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

***

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

***

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

***

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

***

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

***

Понятна мысль моя неглубокая?

***

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

***

О режисере З.: Перпетум кобеле.

***

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

***

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

***

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

***

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только глисты!

***

Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!

***

Презерватив светлый, потому что белый цвет полнит.

***

У нее не лицо, а копыто.

***

Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу у Большого театра, сказала: "Это же холодильник с бородой"

***

Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? - спросили у Раневской.

- Залезла бы на дерево.

- Почему?

- Затопчут.

***

- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

***

Председатель тогдашнего Центрального телевидения Лапин пришел на спектакль . Потом явился за кулисы говорить комплименты:

- Фаина Георгиевна, в чем я увижу вас в следующий раз?

- В следующий раз вы меня увидите в гробу.

***

Когда в Москву привезли Мону Лизу, все ходили на нее смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

***

- Талант, как прыщ, не спрашивает на ком выскочить. Может и на дураке выскочить.

***

- По телефону : "Получила новую квартиру. Отопление не работает. В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах."

***

Подчеркнуто громко, чтобы слышно было на кухне, хвалит нынешнюю домработницу и ругает предыдущую : "Вот дуреха, купила курицу и сварила вместе с потрохами. Пришлось выбросить на помойку. Испортилось настроение на целый день. Мариночка Неелова все меня успокаивала, просила из-за такой чепухи не расстраиваться. Подумаешь, мол, пятерка пропала. А я Мариночке обьясняю, что дело не в деньгах. Мне саму курицу жалко. Ведь для для чего-то она родилась!"

***

- Конечно, у каждого режиссера должна быть своя система работы с актером. Да только не нервная!

***

- Приезжайте еще, я вам покажу целый альбом портретов неизвестных народных артистов СССР.

***

- Вдохновение приходит и уходит, а бездарность остается.

***

- Она была от счастья на 7-м месяце.

***

- Это когда-то артисты в кино играли, теперь они только снимаются.

***

- В моей старой голове две, отсилы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи

***

- Любовь, как и слесаря-сантехника можно искать всю жизнь

***

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!". "То–то у меня чувство, как будто наелась говна", — достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"