ОБО ВСЕМ

Обо Всем
4 мая 2017

)))

Школа остроумия по-одесски





— Соломон! Я толстая!




— А как ты определила, что ты толстая?

— Я не могу влезть в свой старый гардероб!

— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!










— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?

— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.








— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

— У меня своё дело!

— И шо такое?

— Мы с соседками делаем у подъезда новости!








— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!

— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!


В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.










Одесса. Объявление на газетном киоске:

"Ушла на обед. Буду, когда вернусь".








— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседки 3 яйца...








— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.

— Даром?!








— Моня, Вы живете по закону или по совести?

— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!








— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!

— Шо вы имеете в виду этим сказать?

— Так и хочется съездить!








На

передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка,

лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».








С утра в одесском дворе на асфальте появилась

надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара

Абрамовна, тоже не подарок!








— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!


— Фима, я была такой дурой в молодости...

— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!








— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!








— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....








Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.








— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.

— И что она имела сказать?

— Кажется, ничего.

— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.










В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:

— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Доктор, это вам...

— Это что?

— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...

— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!










— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!

— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!

— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...