ОБО ВСЕМ

Обо Всем
23 апреля 2017

Короткие истории с юмором, рассказанные разными людьми

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?". Салон валялся до самой посадки.

***

Сегодня монтажник, не особо знакомый с русским языком, отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой: "Прошу вас уволиться по собственному желанию." Показали директору, подписывать не стал, но оставил на память.

***

Рассказала подруга.

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и забылась уже...

- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?

- (без размышлений) Завтрак.

- А если не со мной? (хи-хи)

- Завтрак.

- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).

- Это ты от потолка показываешь или от себя?

- От себя (хи-хи)

Минутное размышление...

- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

***

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:

- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.

Парень объясняет:

- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?

Аптекарша в ответ раздраженно:

- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.

Парень, послушавшись доброго совета. Разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".

Задумчиво почесав затылок, парень произнес:

- Девушка, я так далеко не продвину!

***

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий.

Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошке хочется...

Мальчик (громко и радостно): - КОТА!!!

***

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.

Я изрекаю: - Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.

Мама задумчиво: - Предлагаешь топить?

***

Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нее в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали "Садо и Мазо вместе навеки")))

***

На каждом углу висит реклама «Приходите к нам/ Тренинги на Коммуникативность. Залог успеха…» Не там надо учиться.

Вот жительница Нижегородской области купила на рынке порося. Назвала Хрюндель. Так это жизнерадостный свин вошел в доверие к хозяйской корове Графине и стал сосать у неё сиську. Три раза в день. Потом подружился с хозяйскими собаками, которые научили его лаять и устраивать бега. Хрюндель наладил контакт и со второй коровой Ракушкой, теперь двойная пайка. В свои три месяца весит уже 50 килограмм. Коммуникабельность сила!

***

Иду по рынку - закупаюсь. Подхожу к лотку с овощами, выбираю помидоры. Тут подходит женщина и говорит продавщице:

- Здравствуйте, мне помидорчиков килограмм, пожалуйста. Всегда у вас покупаю только из-за ваших (!)ценников.

Читаю: "Помидорчики великолепные! Слаще только секс! Цена 60 рублей.

***

Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить. Вот и наш, пятилетний сынок, захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться.

Наступил день улова!!! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: "Почистите". Не слишком радостная добычей сына, я огрызаюсь:

-Сам ловил, сам и чисти!

И тут мой сынок воскликнул, полным слез, обиды и возмущения в голосе: -Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ??!!

***

Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе.

Сижу сейчас за компьютером и краем уха ловлю рекламу: "Арсенальное - пиво с мужским характером!" Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю:

- Интересно, а почему нет пива с женским характером?

Практически сразу следует ответ благоверного: - Да не приведи, Господи!

***

С прошлых майских праздников осталось от знакомой... Едут они (две подруги с собакой) на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...

Звонят в службу автопомощи. Разъясняют оператору что и как. Оператор говорит:

- Посмотрите то, сделайте это....

Подруга: - Что?... Где?...

Ноль понятия в общем...

Оператор: - Рядом мужчина есть?

Подружка: - Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

***

У моей коллеги заболел кот. Его отнесли к ветеринару и тот велел каждый день в течение недели носить его в лечебницу на процедуры. И вот после рабочего дня, притащив ребенка из садика она таскала этого кота в ветлечебницу. Кот чумной, каждый раз в сумке орал дурным голосом.

Представьте себе, темный зимний Питерский спальный район. Десятый час. На улице почти никого. Она бежит уже уставшая за день как собака, дворами, где нет никаких фонарей. Кот в сумке дурным голосом вопит: "Мяу-у-у!" Вдруг из кустов выходит мужик со спущенными штанами и говорит: "Посмотри..."

А у нее сил нет пугаться...Тогда она ему говорит: "Чего смотреть? Темно! Не видно же ничего! Фонарь носи с собой, козел!" Мужик остолбенел!!! И тут кот как опять заорет: "Мяу-у-у!"......

***

Работаю в ведомственной закрытой поликлинике. Раз в полгода - обязательный медосмотр. Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог! В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится. После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает: "Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?" Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос: "Доктор, ЧТО Вы ТАМ увидели?"

***

Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.