ОБО ВСЕМ

Обо Всем
17 апреля 2017

)))

Одесса это не совсем город - это улыбка бога

Интересно, когда вы слышите слово Одесса с чем у вас ассоциируется этот город? Сразу же на ум приходит одесский юмор, с которым мы сталкивались и можем вас заверить что одесские анекдоты лучше всего услышать именно от коренных жителей этого города.

***

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

***
- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

***

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

***

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку "Публичный дом". Заходит. Там 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно ...
И вышел обратно на Дерибасовскую!
***

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

***

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
***

В газете "Вечерняя Одесса" объявление. "Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал". Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три... Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
- Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!
- Ты поц!, - отвечает Изя, - ОН БЕЗ ДНА!!!

***

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
***

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

***

- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

***

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

***

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

***

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
***

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

***

Еврей плачет над могилой:
- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
«Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

***

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?...

***

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
***

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку как у папы купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!

***

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

- Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?
- Нет, а что?
- Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!

***

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

***

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!

***

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...

***

Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
***

- Алло. Это отдел кадров?
- Да это отдел кадров.
- Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
- Да, берём.
- Скажите, а где вы их сейчас берёте?

***

- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного.
***

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

***

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

***

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.

***

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване...
***

- Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».

***

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

***

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

***

Если у вас плохое настроение...нужно...тяпнуть водки...
хлопнуть пива... и добавить коньяка...
и тогда наверняка...вдруг запляшут облака....
и кузнечик запиликает на скрипке...!

***

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...
***

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

***

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?