ОБО ВСЕМ

Обо Всем
9 февраля 2017

«Чем удобнее человек, тем он менее привлекателен для своего партнера».
«И женщины, и мужчины, приспосабливаясь под второго, уступая ему все больший кусок своей территории, регулярно сливают свои границы. А это путь в никуда, потому как чем больше ты сливаешь свои границы, тем дальше от тебя становится тот, ради кого ты все это делаешь. Вот такой вот парадокс».

«Встретиться и совпасть нельзя». О личной территории

— У каждого человека есть своя личная территория — условное пространство, где он распоряжается сам и только по своему усмотрению: какую я хочу носить прическу, как отдыхать, что читать, с кем дружить, как проводить выходные и так далее. На своей территории человек хочет распоряжаться всем сам — и это нормально.

Когда встречаются мужчина и женщина, изначально у них есть свои территории: у нее – свои интересы, у него – свои. Но люди хотят попробовать быть вместе, делить одно пространство. И здесь начинаются трудности, потому как именно в поиске способов, как жить на одной территории хорошо, и заключается базовая проблема всех отношений. Человек ведь хочет от другого гораздо больше, чем сам может ему дать.

Понимаете, встретиться и совпасть нельзя. Можно только сонастроиться. А сонастройка — это взаимный процесс, требующий усилий.

Когда один человек с территорией хочет быть рядом с другим человеком с территорией, ему необходимо пересмотреть свой эгоистичный взгляд на жизнь. Вообще одна из трудностей человеческого бытия и взросления — необходимость как-то увязать себя с людьми вокруг (не штробить стены в 8 утра в воскресенье, не слушать громко музыку после 23:00, парковаться так, чтобы другой мог выехать, и так далее). В принципе, социализация (не во всем, но во многом) — это попытка сказать человеку: «Друг, ты тут не один, давай учись уживаться с другими».

«Чем старше человек, тем тяжелее ему сонастраивать свою территорию с территорией другого»

— Хорошо бы, чтобы человек к годам 20 (но если смотреть правде в глаза, то хорошо, если к 30) четко понимал, что он увязан с другими людьми, что он не может быть абсолютно свободен от окружающих и что ему необходимо соизмерять свои действия с другими.

Разберем на простом примере. Предположим, у вас есть собака. Вы где-то гуляете, и друзья предлагают продолжить вечер. Как, скорее всего, среагирует подросток? Он будет ныть: «О, черт, нужно идти собаку выгуливать, а я хотел еще потусить». Взрослый же и ответственный говорит: «Ребята, все было класс, всем спасибо, но у меня собака дома, мне пора ее выгуливать».

С одной стороны, это уступка своей территории собаке (вы ведь не можете по своему хотению распоряжаться этим временем и вынуждены уделить его домашнему питомцу), но, с другой стороны, невозможно жить в обществе, не идя на уступки. Взрослость — это умение делить свою территорию с кем-то еще.

— Закоренелые холостяки и холостячки — это люди, у которых все плохо с умением делить свою территорию?

— Холостяки и холостячки — это люди не с одной проблемой, а с конгломератом. Но, действительно, одной из проблем является неумение впускать на свою территорию. И чем старше человек, тем тяжелее ему сонастраивать свою территорию с территорией другого. С одной стороны, с возрастом голова-то уже работает лучше, но, если голову не включать и жить по наитию, как привык, то перестроиться очень тяжело.

Человек постоянно находится в поиске баланса: быть с другими, но при этом оставаться собой. Это трудно. А куда деваться?

«Чем удобнее человек — тем менее он привлекательный»

— На стыке двух личных территорий возникают границы. Границы личности. И дело в том, что и женщины, и мужчины, приспосабливаясь под второго, уступая ему все больший кусок своей территории и передавая право распоряжаться на этой территории, регулярно сливают свои границы. А это путь в никуда, потому как чем больше ты сливаешь свои границы, тем дальше от тебя становится тот, ради кого ты все это делаешь. Вот такой вот парадокс.

Грубо говоря, чем удобнее человек — тем менее он привлекательный.

— Почему люди становятся удобными, тем самым сливая свои границы?

— Самая главная причина — страх потерять партнера. Есть такое заблуждение, что чем человеку удобнее в отношениях, тем лучше. Непонятно почему, но когда человек стремиться быть максимально удобным, он почему-то перестает быть привлекательным для того, кому он это удобство организовал.

Существует спорная теория, так называемая «кривая Лассады», которая, как мне кажется, хорошо проиллюстрирует то, о чем мы говорим. Чем больше человека хвалят, поддерживают, одобряют (если это взаимно), тем лучше отношения в этой паре. Но в определенный момент, когда всего этого становится слишком много, происходит резкий спад.

Так что не бойтесь говорить «я считаю, что ты поступил неправильно», «я не согласен», «мне не нравится» и так далее. На семь плюшек всегда должна быть одна колючка (примерно). Почему есть необходимость в этом «нет», я сказать не могу. Но необходимость есть.

Очень многие вещи в нашей жизни правильны, но контринтуитивны. Например, Земля кажется плоской, но мы-то знаем, что это шар.

Так и в отношениях. Есть интуитивные вещи, которые, казалось бы, правильные (если я буду делать его жизнь удобной, значит, он будет меня любить), но в жизни оказывается, что все не так.

Почему он ушел от меня?

— Женщина часто начинает наплевательски относиться к своим интересам и своей территории в угоду мужчине, забывая при этом, что мужчина когда-то с ней стал встречаться (или женился), потому что она была именно такой, какой она была: активной, например, интересной, разносторонней, работающей.

Чем больше она сливает свои границы, тем больше она становится не похожа на ту, которой была когда-то, и тем скорее мужчина подумает: «А что я делаю рядом с ней»? Спустя еще какое-то время она задастся вопросом: «А почему он ушел от меня»?

А ведь зачастую ответ на этот вопрос очевиден: потому что он полюбил одну, а ты стала совершенно другой. И вроде бы женщина все это делала из лучших побуждений, но это и не сработало. Тут как раз нужно было идти контринтуитивным путем.

— Думаю, у многих женщин это происходит неосознанно, потому что «ну ведь он мужчина, он сильнее, а я должна подстраиваться…»

— Именно. К сожалению, до сих пор бытуют какие-то средневековые чудовищные представления о некой вторичности женщины в семье: «я хранительница очага, но без мужа я как бы ничего и не стою». Плюс еще «женщина должна быть слабой и покорной». Знаете, типа хочешь счастья — будь ЗА мужем, второразрядной. Потом начинается вся эта ведическая дребедень о том, что у женщины есть определенные энергии, она должна вдохновлять мужа, который идет в социум и так далее.

Муж-то, конечно, пойдет, но, скорее всего, к другой женщине.

Мужчины и женщины — это равные партнеры, а вот эта дикая концепция о том, что женщина должна подчиняться, она заставляет женщин сливать границы. Причем, многие женщины делают это именно неосознанно.

Стоит запомнить, что человек, чья территория ужимается в размерах до минимума или исчезает вовсе — он просто неинтересен партнеру. Интересен лишь тот, у кого большая территория.

Вся проблема в этом женском представлении о второразрядности. Ведь женщина, одомашнив себя, может терзаться: «Я должна быть покорной, спокойной, хранительницей очага, но ведь я же не такая! Что делать? Я неправильная?»

А нужно понимать, что современная жизнь при всех ее минусах позволяет быть очень гибкими. Норма, конечно, есть, но стала эта норма очень широкая. Важно понять, что вы можете работать, можете сидеть дома – ни то, ни другое не делает вас ни хуже, ни лучше. Это просто ваш выбор, это то, чего хотите именно вы.

Как держать свои границы

— Делать это очень трудно. Первое — нужно четко понимать, насколько для вас важна эта территория. Второе — нужно понимать, что человек без территории менее привлекателен. Третье — стараться подмечать в себе (вплоть до того, чтобы сидеть с ручкой и блокнотом), где, когда и почему происходит слив этой территории. После такого анализа нужно думать, как вести себя по-другому, а главное — из-за чего я сливаю границу. Но, как правило, и у мужчин, и у женщин причина одна — это страх. Страх, что уйдет партнер, страх, что уволят с работы (тогда сливаешь свои границы начальству) и так далее. Соответственно, нужно работать со своими страхами.

Например, планирование снижает страх. Вы должны понимать, что путей всегда как минимум два, и если вас, например, уволят, то вы сможете сделать это и это, попробовать себя в том и том, пойти на собеседование туда и туда. Когда есть варианты, тогда не страшно.

Павел Зыгмантович
психолог