ОБО ВСЕМ

Обо Всем
6 января 2017

Техника снятия ментальных шаблонов и разворот.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"Я не создаю мысли. Это они меня создают — пока я не начну в них сомневаться" - Кейти Байрон



Наилучшее открытие Кейти Байрон заключается в следующем: когда вы наконец подвергаете сомнению ваши мысли, то понимаете — мир гораздо добрее, чем вы себе представляли, и нет никакой необходимости засыпать в страхе и просыпаться в тревоге. Когда вы по-настоящему начинаете смотреть, оказывается, что мир полон любви — и эта любовь безгранична.


___________________

Слово «нужно» наводит на мысль о том, что это постоянное состояние ума. Когда вы думаете: «Мне нужно, чтобы она ко мне вернулась», или "мне нужно получить вот это", то вы верите, что всегда будете так считать. Но если присмотреться к своему опыту внимательнее, становится ясно, что постоянных состояний ума нет. Сколько нынешних затруднений у вас возникло из-за того, что вы верили мысли о будущем? Сейчас, размышляя о своей потребности в любви, например, вы представляете то будущее, когда вы будете думать, что нуждаетесь в любви. Вы буквально представляете, как пятью годами позже сидите где-то, стоите или лежите и думаете: «Мне нужно, чтобы она меня любила». Это очень болезненная мысль.

Внушить себе страх мыслью несложно: нужно только поверить ей, больше ничего. Перестать бояться так же просто: вы можете сделать это за несколько секунд, сидя в гостиной и подбирая себе носки. Сперва обратите внимание на один фокус. Представьте, как вы мысленно разворачиваете перед собой свое будущее. Отметьте, как меняете нынешний реально существующий миг на это вымышленное будущее. Задайте себе четыре вопроса о том, что, по вашему мнению, произойдет в те или иные моменты будущего, «Через полгода или через пять лет мне будет нужно, чтобы она ко мне вернулась» — правда ли это ? Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Могу ли я знать хотя бы то, буду я хотеть ее возвращения или нет? Как я реагирую, когда я верю этой мысли? Кем бы я был без нее?» Затем сделайте развороты своих мыслей и найдите три обоснования того, что каждый разворот может быть не менее и даже более правдив, чем изначальное утверждение. Открытый, лишенный страха ум продуцирует возможные сценарии быстрее.




Стоит один раз встретить болезненное представление с пониманием, и в следующий раз оно может показаться вам любопытным — и только. Бывший кошмар становится просто интересным событием. В следующий раз вы можете найти его забавным Еше через раз можете вообще не заметить, Так проявляется сила любви к тому, что есть.



________________________

Как подвергнуть сомнению свои мысли

Когда бы ни посетила вас стрессовая мысль, эти четыре вопроса и разворот помогут вам провести исследование:

1. Правда ли это?
2. Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?
3. Как я реагирую, когда появляется эта мысль?
4. Кем бы вы были без этой мысли?


Разверните мысль и найдите три подлинных примера того, как каждый разворот оказывается не менее — и даже более — правдивым, чем первоначальное утверждение.
Эта небольшая книга поможет вам взяться за дело. Если какие-то мысли будут вам досаждать, дальше вы найдете подробное разъяснение, как с ними управиться.




_______________________


А вначале несколько примеров по работе с этой техникой.


Примеры работы Техники Четырех Вопросов - диалоги с людьми

****

ТЕМА "Моя девушка не дарит мне счастья"


Я обижаюсь на свою девушку, она не дарит мне счастья.

«Она должна дарить вам счастье» — правда ли это?

Это то, чего я хочу.

И вы можете абсолютно точно знать, что она должна это делать?

Нет.

Это и есть лекарство от самой сильной боли. Как вы реагируете, когда верите этой мысли?

Ну, я злюсь, накручиваю себя и очень обижаюсь.

Как вы обращаетесь с девушкой, когда верите этой мысли?

Я грублю ей. Неуважительно с ней разговариваю. Иногда капризничаю, как ребенок. Я не ценю того, что она для меня делает. Я не ценю ее.

Кем бы вы были без мысли о том, что она должна делать вас счастливым?

Независимым и свободным человеком.

И счастливым?

Более счастливым, чем сейчас, по крайней мере.

Это мне нравится.


«Она должна дарить мне счастье» — разверните эту мысль.

Я должен дарить себе счастье.

Теперь назовите три способа, с помощью которых вы могли бы сделать себя счастливым, три вещи, в которых вы себе, возможно, отказываете, а вину перекладываете на девушку.

Хорошо. Я бы хотел чаще ходить с друзьями на бейсбол. Хотел бы смотреть больше спортивных телепередач и при этом не чувствовать себя виноватым. И хочу не чувствовать себя обязанным ужинать с ее сестрой и зятем каждый раз, когда с ними ужинает она.

Отлично. Чтобы все это осуществить, вам никто, кроме вас, не нужен. Вы можете сами взять на себя ответственность за собственное счастье, предоставив девушке передышку. Один из сценариев, который вы можете для этого выбрать, заключается в том, чтобы продолжать исследовать собственное мышление и перестать считать, что вся ваша жизнь — это ее ошибка. Вот где источник подлинного счастья — внутри вас, стоит пробраться к нему, и вам ничего больше не будет нужно.

Существует еще один разворот.


Я должен сделать свою девушку счастливой.

Да, это нужно лично вам — просто потому, что таково ваше мировоззрение. Конечно, вы не можете осчастливить ни ее, ни кого-либо другого, это безнадежная затея. Но вы можете покупать ей цветы, быть с ней добрым, великодушным, можете пристально посмотреть на себя, когда подумаете о том, будто в вашей несчастливой жизни виновата она. Вы можете дать ей то, о чем мечтаете сами. Такой подарок может сделать вас счастливым — а ведь именно этого вы ждете от нее. Если мне в голову приходит мысль угостить мужа утренней чашкой кофе, я варю кофе, приношу его мужу и ставлю чашку перед ним. И если он не хочет кофе, я знаю, что дело не в муже. Я с удовольствием готовила кофе, и я просто угождала самой себе. И независимо от того, хочет мой супруг кофе или нет, когда он говорит мне «Спасибо», я недоумеваю, за что он меня благодарит. Я принесла ему кофе ради самой себя, просто чтобы дать выход моей любви к нему. Жизнь — прекрасный сон, нужно только понять это.




Помните - Для крепких взаимоотношений достаточно лишь одного открытого человека.


______________________


ТЕМА "Моя девушка не должна меня бросать"


Мне грустно оттого, что она может меня бросить.

«Она не должна вас бросать» — можете ли вы с абсолютной точностью знать, что это правда? Можете ли абсолютно точно знать, что ее уход не станет для вас высшим благом, что без нее ваша жизнь не улучшится?

Нет, я не могу этого знать. Впрочем, мне даже представить такое трудно.

А как вы реагируете на мысль «Она не должна меня бросать» в то время, когда она действительно хочет вас бросить?

Чувствую неуверенность, чувствую себя несчастным.

Вы чувствуете себя покинутым? Как вы реагируете, когда верите, что она может от вас уйти? Как обращаетесь с ней, когда чувствуете себя неуверенным и несчастным?

Я становлюсь мрачным, цепляюсь за нее. Не спускаю с нее глаз. Делаю именно то, что может спровоцировать ее уход.

Да. Начинаете осознавать теперь, как вы наивны? Мы бы все изменились, если бы знали, как это сделать. А вы не знаете, как измениться, и эго придумывает более солидный план. Который тоже не срабатывает. Все это жульничество, направленное на самого себя. Срабатывает только честность, целостность. И как вы живете с вашей девушкой, когда пытаетесь быть «тем самым»? Вы улыбаетесь, когда вам совсем не до улыбок? Говорите «Да», подразумевая «Нет»?

Для крепких взаимоотношений достаточно лишь одного открытого человека.

Я отдаю, когда мне кажется, что мне нечего отдавать.

Да, так вы реагируете, когда верите этой мысли. У вас нет жизни, вы теряете себя в попытках заполучить одобрение супруги. Мы привязываемся не к людям, а к своим убеждениям. Кем бы вы были без мысли о том, что она может от вас уйти?

Я был бы гораздо спокойнее. Не нервничал бы так сильно.

«Мне грустно, потому что она может меня бросить» — разверните эту мысль.

Мне грустно, потому что я могу покинуть себя.

Мысленно отвлекаясь от своей жизни и встревая в ее дела, мысленно погружаясь в «Она меня бросит», вы бросаете самого себя. Кто должен вникать в то, с кем вы живете?

Я.

А кто должен думать о том, с кем жить ей?

Она.

Именно, мой милый. Верить мысли о том, что ваша партнерша не должна от вас уходить, — это все равно что говорить ей: «Я хочу, чтобы ты была со мной, даже если ты этого не хочешь. В принципе, мне все равно, что для тебя лучше. И, кстати, я тебя люблю».
Я бы не сказала, что это любовь. Если вы не будете верить в то, что ваша партнерша должна остаться с вами, вы сможете полностью разделить ее намерения от вас уйти.

Мне кажется, это очень трудно.

Правда ли это? Кем бы вы были без мысли, что она должна остаться? Проверьте — может, это вам под силу.

Не зацикливаться на мысли о том, что она должна остаться, было бы большим облегчением. В моей жизни появилось бы больше свободного пространства. Я бы открылся новым возможностям.

А кем бы вы были, если бы смотрели на нее без мысли «Она должна остаться»?

Я вижу, что был бы по-настоящему счастлив, если бы была счастлива она. Если ей действительно хочется уйти, пусть уходит. Со мной все будет нормально.

Да, мой дорогой. Можете сформулировать еще какой-нибудь разворот!

Мне грустно оттого, что я могу ее бросить. Я действительно покидаю ее эмоционально, когда думаю, что она не должна меня бросать.

Вы покидаете ее, когда думаете, что у нее не должно быть иной жизни, кроме той, которая кажется вам самой подобающей. Вы покидаете ту, кем ваша девушка на самом деле является, и живете со страшной особой, готовой бросить вас в любую минуту. Тут есть еще один разворот — найдете его?

Хм-м... Я счастлив оттого, что она может от меня уйти?Даже это может быть правдой.

Потому что тогда вы сможете узнать самого себя. Сможете сфокусироваться не на ней, а на себе и на своих мыслях — главной причине всех ваших мук.

До сих пор мысль об одиночестве вызывала у меня грусть и панику.

Когда мы исследуем свои мысли и осознаем истину, нам больше никогда не бывает одиноко — независимо от того, есть у нас партнер или нет.


___________________


ТЕМА "Я должна быть его единственной возлюбленной"


Я сержусь на мужа за то, что он не расстался с другими женщинами и не сделал меня своей единственной возлюбленной.

« Ваша жизнь была бы гораздо лучше, если бы он с ними расстался» — правда ли это?

Ну, для меня вполне очевидно, что так было бы лучше.

А можете ли вы абсолютно точно знать, что это было бы лучше?

Нет.

Как вы реагируете, когда появляется мысль о том, что он должен расстаться с другими женщинами?

Я стараюсь высмеять их. Стараюсь склонить его к моногамности. Я всегда ревную. Постоянно думаю о них и о его общении с ними. Постоянно сравниваю себя с ними. Я красивее этой? Умнее той?

Так жить очень больно, дорогая. Больно пытаться манипулировать любимым мужчиной, плести интриги в надежде избавиться от тех, кого он любит, и мучиться сомнениями, так ли вы хороши, как они. Кто должен решать, с кем ему спать?

Терпеть не могу этот вопрос.

Это потому, что вы изо всех сил цепляетесь за свою боль. Цепляетесь за мысли «Я права, а он нет. Я хорошая, а он подлец». Что вам дороже — правота или свобода ?

Я предпочла бы свободу. Вот честно. Я уже вдоволь намучилась.

Так кому решать, с кем ему спать?

Ему. Я знаю. Это ему решать, не мне.

А кому решать, с кем спать вам?

Мне.

«Он должен спать только с вами» — правда ли это? Как все происходит на самом деле? На самом деле все не так. Он спит с другими женщинами. Такова реальность. Это не согласуется с вашей этикой, не согласуется с общественными нормами, это реальность. Если он спит не только с вами, то утверждение о том, что он должен быть близок только с вами, — полная чушь, ложь. Что происходит внутри вас, когда вы верите мысли о том, что он не должен спать с другими женщинами?

Я его ненавижу.

А как вы себя чувствуете в такие минуты?

Ужасно. Хочется умереть.

А как вы обращаетесь с ним, когда верите мысли, что он должен быть вам верен ?

Сержусь на него. Обосабливаюсь. Закрываюсь от него.

Это больно, да?

Ужасно.

Больно и одиноко вам оттого, что мысленно вы погружаетесь в его жизнь, из-за чего рядом с вами никого не остается. Конечно, вы одиноки! Она где-то там с ним, вы где-то там с ним, все где-то там с ним, а здесь с вами — никого. Вы думаете, он должен быть с вами, но с собой даже вы не можете остаться. Он покидает вас, вы покидаете себя — где разница? Остаться возможно, лишь усомнившись в своих мыслях. «Он не должен спать с другими женщинами» — правда ли это? «Мне было бы гораздо лучше, если бы он был со мной, а не с ней» — можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? В ваших муках виноват не он, а вы, Вы верите лжи — это и есть источник вашей боли. Видите теперь, почему нужно избавиться от противоречащей действительности мысли «Он должен спать только со мной»?

Да. Ненавижу страдать.

Мне кажется, у нас есть что-то общее. И, прошу вас, не пытайтесь избавиться от этой мысли. Прогнать мысли невозможно. Мы просто отмечаем причину, зачем это нужно сделать. Можете ли вы найти не причиняющую боль причину, которая оправдывает веру в эту мысль?

Нет.

Кем бы вы были без этой мысли?

Я бы не пылала к нему такой ненавистью. Возможно, я бы не так остро переживала измену. Не знаю, смогла бы я когда-нибудь снова открыть ему свое сердце, но, по крайней мере, я бы больше его понимала.

Милая, открытый и непредвзятый разум — это и есть открытое сердце. Кто знает, что вы чувствовали бы и как бы с ним обращались, если бы не верили мысли о том, что ему следует порвать с другими женщинами? Закройте глаза, представьте его с ними, забудьте о том, что он должен выбрать вас, и посмотрите на его лицо. Видите его?

Да. Он прекрасен. И, кажется, счастлив.

Это и называется безусловной любовью. Вот кто вы есть на самом деле. Теперь сделайте разворот.

Я сержусь на себя за то, что не стала для себя единственной и любимой. Я все время таскала в голове тех женщин.

Еще один разворот.

Я сержусь на себя за то, что сделала его своим единственным возлюбленным. В этом утверждении я вижу смысл.

Да, если вы хотите моногамности, вы можете сказать: «Милый, я люблю тебя таким, какой ты есть, я восторгаюсь тем, что ты хочешь быть с десятком женщин, я хочу, чтобы у тебя было то, чего ты хочешь, но теперь мне нужно от тебя уйти. Я моногамна, и мне нужен моногамный партнер». В вашем выборе единственного мужчины, которого вы любите, ничего не изменилось; вы просто больше не будете с ним жить. Но независимо от того, останетесь вы или уйдете, вам никогда не придется закрывать свое сердце. А потом, возможно, вы заметите, что ваш единственный возлюбленный — это другой человек, тот, что сидит напротив вас, и вам совсем не нужно, чтобы он менялся. Безусловной любви ни к чему диктовать форму.




С точки зрения личности любовь — это соглашение, не более. Если я с тобой согласен, ты меня любишь. А в ту минуту, когда я с тобой не согласен, когда сомневаюсь в одном из твоих нерушимых убеждений, я становлюсь твоим врагом; ты мысленно со мной разводишься. Затем начинаешь искать подтверждения своей правоте и продолжаешь фокусироваться на внешнем мире. Если человек фокусируется на внешнем мире и винит в своих бедах другого человека, а не собственную привязанность к истории,
в которую он в данный момент верит, он становится собственной жертвой — и ситуация кажется безнадежной.



___________________

ТЕМА "Моя любимая должна заниматься со мной сексом"


Я хочу, чтобы у нас был секс. Иначе мне начинает казаться, что меня не любят.

Чего вы ждете от секса?

Оргазма и контакта с ней.

Давайте по очереди. Вы хотите, чтобы она помогала вам достичь оргазма — правда ли это?

Да.

Оргазм — это то, что приводит вас в экстаз, и ответственность за свой экстаз вы снимаете с себя и перекладываете на нее. «Вы хотите, чтобы она помогала вам достичь оргазма» — действительно ли это правда?

С этой точки зрения, может, и нет.

Осознавать реальность — это хорошо. Желание получить оргазм препятствует такому осознанию. Когда оргазм должен произойти, он происходит. Если бы вы действительно стремились к оргазму, то сами бы себе помогли — и я знаю, что для вас это не равноценная замена. Оргазма и участия в нем вашей девушки хочет ваш ум. Если мысли нет — куда девается желание, куда девается потребность? Остаетесь только вы, полностью удовлетворенный. И неважно — был секс или нет. Чего вы еще ждете от секса?

Контакта. Я хочу контакта с ней.

У вас не может не быть контакта с ней! Вам кажется, что коль есть два отдельных тела, значит, есть два отдельных разума. Но если разделяющие нас стрессовые мысли отсутствуют, существует один-единственный разум, и этот разум везде. Тела соединить невозможно; вы можете соединиться с собственным разумом, а он вмещает в себя и ее, и всех нас. Контакт возможен только изнутри. Вы не можете установить контакт с ней. Эти попытки бессмысленны, ведь между вами уже существует связь. Все, что в ваших силах, — это установить связь с самим собой и наблюдать, как это укрепляет ваш контакт с ней. Теперь разверните ваше утверждение.

Я хочу приводить себя к оргазму.

Правильно! Иного и не бывает, дорогой друг.

Я хочу контакта с собой.

Все всегда сводится к вашим отношениям с самим собой. Пока вы считаете секс чем-то таким, чего вам не хватает, раз она им с вами не занимается, вы этот контакт прерываете. Секс нравится нам в том числе и потому, что когда мы по-настоящему отдаемся близости, то «сходим с ума» — проникаем в пространство между мыслями. Но если мы используем секс только как единственно известный нам способ избавления от мучительных мыслей и как единственно известный способ связи с партнером, рано или поздно мысли начнут появляться даже во время близости. И очень скоро в голове всплывет: «Когда она угомонится?» И, возможно, даже самый великолепный секс утратит часть своего великолепия. Рано или поздно любой пластырь отклеится и мучительные мысли просочатся наружу. Только правда может сделать нас свободными, только правда может унять боль, и только с правдой возможна истинная близость. Когда в следующий раз девушка откажет вам в сексе или будет от вас далеко находиться, поставьте под сомнение собственные мысли. Возможно, вместо секса вы найдете любовь.



_____________________



ТЕМА "Без моего парня я ничто"


Без моего парня я ничто.

Как вы реагируете, когда верите мысли о том, что без него для вас нет жизни, что без него вас не существует?

Мне кажется, я готова горы свернуть, лишь бы заполучить его.

Нет, не заполучить его — это нереально; как вообще возможно кого-то «заполучить»? Он — вообще не проблема; есть он у вас, нет его у вас — это никогда не является проблемой. Вы верите, что без него нет и вас, и вы изо всех сил стараетесь сделать это убеждение реальностью. Вы боретесь за свою жизнь и называете это борьбой за него. Именно поэтому люди раздобывают пистолеты и стреляют в любимых. «Если моей жизни конец, то и ему не жить, и ей тоже». Они считают убийство оправданным, ведь им кажется, что без любимого им не жить. «Он разбил мою жизнь, так что я лишь восстановлю справедливость, если отвечу тем же». Такие мысли творят ад на земле. «Без него я ничто» — кем бы вы были, если бы не верили в это? Представить такое страшновато, ведь получится, что вы всю жизнь ошибались. Добро пожаловать в рай. Он начинается именно здесь, в смирении. «Я ошибаюсь. Я запуталась». «Без него всей моей жизни конец» — правда ли это?

Нет, я просто боялась осознать это.

Вы его используете и поэтому разбираться с собственным страхом вам необязательно. «Вот сосредоточусь на нем, поймаю его — и сделаю все, что нужно, и не постою за ценой». Разверните это: «С ним у меня нет жизни, я ничто». Именно так вы жили. Если вы думаете, что без него вы ничто, то придется поверить, что и с ним вы ничто. Вы женщина, которая притворяется его верной прислугой и ненавидит эту роль.

И которая использует его.

Да, недолго, всего-навсего всю жизнь. Это не любовь.

Я не хочу с ним такое делать, Кейти!

Да, милая. Здесь тоже сделайте разворот.

Я не хочу такое делать с собой.

Проделывая это с собой, вы проделываете это с ним, а потом все возвращается, ведь вы делаете с собой то же, что сделали с ним. Если вы не нравитесь самой себе, то почему должны нравиться ему? Если не хотите быть наедине с собой, как можете ожидать, что он захочет быть с вами? Если вы считаете себя ничем, то обязательно приносите это нам людям, а мы отзеркаливаем обратно, что вы ничто. Вот и все.


Изгнать себя из рая можете только вы.
Так что если вы Адам, ищущий для полной завершенности Еву, вы только что изгнали себя из рая. Вы могли бы просто ощутить свою сущность, заключающуюся в любви к себе, а значит, и к ней, — без разделения. Но если вы чего-то от нее хотите, если думаете, что нуждаетесь в ее любви или одобрении, то вы страдаете. Есть только один способ достичь завершенности с помошью другого человека - оценить его, провести исследование и сделать разворот.


___________________________

ТЕМА "Я хочу океан одобрения"


Правда ли это? Вы действительно этого хотите?

Было бы чудесно, если бы люди меня одобряли.

Безнадежно! Мы слишком заняты, чтобы вас одобрять: мы слишком заняты попытками добиться вашего одобрения. А что вы собираетесь делать с нашим одобрением, если получите его?

Я не знаю.

Что вы чувствуете, постоянно стараясь снискать чье-то одобрение? Может, поиски одобрения — главное дело вашей жизни?

Да. И это не очень приятное занятие.

А как вы обходитесь с нами, когда безуспешно пытаетесь получить наше одобрение? Вы многое вложили в нас, пожертвовали жизнью ради одобрения — как вы обходитесь с нами, когда мы отказываем вам в этом одобрении?

Не самым лучшим образом.

«Мы должны вас одобрять» — разверните эту мысль.

Я должен себя одобрять.

Да, потому что кроме вас никого не остается! Если мы чего-то от вас хотим и вы нам это даете, мы вас одобряем, а если не даете, то не одобряем. Все просто. Мы такие же, как вы. Дорогой, посмотрите на этот разворот: «Я должен себя одобрять». Назовите три факта о себе, которые вы одобряете. Это может быть что угодно — главное, чтобы все было правдой.

Хорошо, давайте попробуем. Давая взаймы деньги, я понимаю, что, если человек не сможет отдать долг ни сразу, ни потом, я не затаю на него обиду. Во-вторых, я всегда пунктуален, не люблю опаздывать. Еще что-то, так? Я умею дружить.

Хорошо, милый. Кажется, по отношению к вам изначальное утверждение не очень-то правдоподобно. Можете найти еще какой-нибудь разворот!

Мне не нужно одобрение окружающих.

Могу сказать, что окружающие дарят мне свое одобрение тогда, когда оно мне нужно. Откуда я знаю, что мне нужно их одобрение? Очень просто: оно у меня есть.
Откуда я знаю, что одобрение мне не нужно? Его у меня нет. И в том, и в другом случае ко мне это не имеет никакого отношения. Люди одобряют придуманную ими историю обо мне. А важно вот что: одобряю ли я сама то, как я живу ? Когда я подвергаю сомнению собственные мысли, я проникаюсь симпатией к разуму, с которым живу. Он предоставляет полную свободу не только мне, но и вам. Он очень миролюбивый, и мне это очень нравится.

Мне не нужно их одобрение.


«Если вы не добиваетесь чьего-то одобрения, то никак не сможете его получить» — можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Вы иногда ведете себя так, будто вы Бог, будто вам необходимо, чтобы произошло
то или иное событие. Как я заметила, события происходят и со мной, и без меня, окружающие либо одобряют меня, либо нет. Ко мне это все не имеет никакого отношения. Это отличная новость, ведь она означает, что я сама отвечаю за свое счастье. Я должна прожить жизнь как можно добрее и разумнее — другого выбора у меня нет. Если вы этого не замечаете и не чувствуете благодарности, я вас понимаю. Я имею дело исключительно с самой собой, И на одну жизнь этого хватит.



__________________________


ТЕМА "Моя бывшая жена должна меня простить"


Мне грустно потому, что даже после десяти лет раздельной жизни моя жена не желает меня прощать.

Чье это дело — прощать вам кого-то или не прощать?

Мое.

А это чье дело — прощать ей кого-то или нет?

Не мое.

Я рада, что вы обратили на это внимание, дорогой. Это ее дело, кого ей прощать. Разверните эту мысль.

После десяти лет раздельной жизни я все еще не готов простить себя.

Это не менее правдивое утверждение?

Да, не менее.

Возможен еще один разворот. Видите его?

После десяти лет раздельной жизни я все еще не готов простить ее.

Расскажите об этом.

Не знаю, с чего начать.

Значит, она должна вас простить? Когда вы узнаете, с чего начать, вы простите ее, а затем поговорите о прощении с ней. Посмотрите, как вы живете, когда ищете понимания. Так жить очень больно. Понимание — это ваша работа. Вы и есть тот человек, который должен вас понимать. Давайте посмотрим на следующее ваше утверждение.

Я хочу, чтобы она открылась и была готова к разговору.

Кто должен заниматься уровнем ее открытости и выбором собеседников?


Она.

Теперь видите, что и через десять лет вы стремитесь управлять ее мыслями, временем, грустью, самим ее существованием? Хотите контролировать степень ее открытости. Хотите контролировать, с кем она разговаривает. Даже прощением ее вы желаете управлять. Это безнадежно. Кем бы вы были без этой мысли? Честным, достойно живущим человеком, не пресмыкающимся в мольбах о прощении и любви, — просто честным и любящим мужчиной, который уважает ее решения, какими бы эти решения ни были. Давайте рассмотрим следующее утверждение.

Я хочу, чтобы она оставила меня в покое.

Кто решает, кого ей оставлять в покое, а кого нет? Когда вы соглашались на ее требования, что вы хотели выменять, что покупали? Вы хотели, чтобы вас простили, чтобы сыну говорили о вас только хорошее. А были ли вы честны с ней? Говорили ли вы бывшей супруге такое: «Предлагаю сделку: я дам тебе денег, если при нашем сыне ты будешь отзываться обо мне хорошо. Я дам тебе денег, а ты притворишься, что простила меня»?

Нет.

Итак, когда в следующий раз будете говорить с ней, возможно, вам захочется сказать именно это. Это и есть честность. Если она ответит «Нет, я не буду этого делать», можете поблагодарить ее за честность и дать понять, что она ваш наставник и что ее неподкупность — это очень славно. И рано или поздно вы, вероятно, заметите, что вы прощаете машинально — как только начнете понимать собственные стрессовые мысли. Оказывается, что в вашей боли ее вины нет, никогда не было и не будет. И если она этого не видит, она не может по-настоящему вас простить. И вы здесь ни при чем. Просто отпустите это.


___________________

ТЕМА "Мой муж должен вернуться в семью"


Мой муж должен вернутся в семью.

Вы абсолютно точно знаете, что это правда?

Я безумно хочу этого.

А можете ли вы абсолютно точно знать, что ему действительно нужно вернуться?

Нет, не могу.

Исследование предполагает работу с реальными фактами. Действительность такова, что ваш муж не вернулся. Он не должен возвращаться до тех пор, пока на самом деле не вернется. Веря мысли о том, что он должен вернуться, вы спорите с действительностью, а когда вы спорите с действительностью, вы проигрываете — правда, только в 100 % случаев. Это все равно что учить кошку лаять. Вы заявляете: «Я всю свою жизнь положу на то, чтобы научить эту кошку лаять». Вы учите ее. учите, и через десять лет кошка глядит на вас и вы слышите: «Мяу». Есть кое-что, способное сделать вас в сто раз счастливее, чем возвращение мужа, но ваша убежденность мешает вам это осознать. Можете определить, что это такое? Как вы реагируете, когда верите мысли «Мой муж должен вернуться в семью»?

Чувствую себя жалкой, злюсь, впадаю в депрессию, мне становится очень горько.

А как вы разговариваете с ним, что говорите о нем детям, когда верите, что он должен вернуться, а он не возвращается и вам так плохо и горько?

Ну, я не очень-то ласкова.

Расскажите подробнее. Закройте глаза. Какой вы себя видите?

Вижу, как критикую его, кричу на него, часто высказываю свои обиды, держусь холодно и отчужденно, говорю колкости, которые, я знаю, причинят ему боль. Когда рассказываю о муже детям, то выставляю его в самом неприглядном свете. Стараюсь показать, что он не прав. Я хочу, чтобы они считали его жестоким и вероломным человеком. Хочу, чтобы они его ненавидели и были со мной заодно.

Ничто не может отобрать у вас человека, которого вы любите. Ваша вера в такую мысль — вот единственно способная на это сила. Именно так вы отдаляетесь от любимого человека. Так разрушается брак. Вы единое целое с вашим мужем, пока не начинаете верить в мысль о том, что он должен придерживаться определенных взглядов, должен давать вам что-то, должен быть не таким, какой он есть. Таким образом вы с ним разводитесь. Именно так вы разрушаете свой брак.

Кем бы вы были без мысли о том, что ваш муж должен вернуться?

Я бы освободилась от всего этого.

«Мой муж должен вернуться в семью» — разверните эту мысль.

Я должна вернуться в семью. Да, возможно, моим детям не хватало меня больше, чем не хватает его, —хоть я никуда и неуходила. А я скучаю по ним. Нам могло бы быть так хорошо вместе.

Есть какой-то другой разворот!

Я должна вернуться к себе.

Прочувствуйте это. Это и есть исцеление.

Да. Такое ощущение, что я куда-то уезжала и дома никого не было. Теперь я словно открыла парадную дверь и вернулась. Я могла бы быть счастливой женщиной, счастливой разведенной женщиной. И пусть даже меня бросили. Пусть!

Видите еще один разворот!

Я должна вернуться к нему.

Можете такое представить?

Да.

Никто не может запретить вам его любить; на это способны только вы. Вы верили в конструкции, которые ограждали вас от осознания любви, живущей в вас большой любви к мужу и детям, — и вот вы притворились, что не желаете ему счастья. Я лмчно могу закрыть глаза и представить моего мужа в объятиях любящей его женщины — и я желала бы этого, если бы это действительно было тем, чего он хочет; и я вижу свою жизнь без него — абсолютно полноценную жизнь. В моей жизни всегда море любви. Как и у каждого из нас. Любви не бывает слишком мало или слишком много. Если мы не чувствуем боли и проживаем развороты, это верный признак того, что Работа в нас не заглохла. «Я должна вернуться к семье, и я должна вернуться к себе, и я должна вернуться к нему». И вы идете домой, звоните мужу и говорите: «Я люблю тебя, и я так счастлива, что ты с той женщиной. Я заглянула в себя, и вот что я там нашла, — и меня так тронула эта любовь к тебе». Ваша убежденность, касавшаяся мужа, была всего лишь попыткой оградиться от осознания любви, которой вы являетесь.


__________________


Дополнительные инструменты исследования


Ниже приведен список, состоящий из четырех основных и нескольких дополнительных вопросов, — они могут вам пригодиться при исследовании мысли, от которой вы долго не можете избавиться.



1. Правда ли это?
Если вы отвечаете «Нет», переходите к вопросу 3.


Возможные дополнительные вопросы:

Каковы реальные факты? Было ли такое? (Часто с этого вопроса нужно начинать — когда мысль, которую вы исследуете, содержит долженствование: «Муж должен меня слушать», «Этого не должно быть».

Исследование оперирует только реальными фактами. «Он должен» — в то время, как он этого не делает, — мысль, противоречащая реальности. Тому, кто докапывается до правды, от нее никакой пользы. Мужья должны делать то, что уже делают. Поэтому на вопрос «Он должен заботиться—правда ли это?» нужно всегда отвечать «Нет», пока вы не решите, что он действительно заботится. «Этого не должно быть» не может быть правдой, если только этого действительно нет.)




2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?

Возможные дополнительные вопросы:

Можете ли вы знать больше, чем знает Бог/реальность?

Чьими делами вы занимаетесь?

Можете ли вы действительно знать, что в конечном итоге окажется лучшим вариантом для него/нее/ вас?

Можете ли вы абсолютно точно знать, что были бы счастливее или что ваша жизнь улучшилась бы, если бы вы получили желаемое?




3. Как вы реагируете, котла верите этой мысли?


Возможные дополнительные вопросы:

Куда это чувство проникает, в какой части тела вы его ощущаете, когда верите этой мысли? Опишите все.
Что ваши чувства вам открывают, когда появляется эта мысль? Не зажимайте свои чувства; определите, какой процент вашего тела они себе подчиняют.

К чему эти чувства вас приводят?

Какие картины вы себе представляете (если представляете), когда верите этой мысли?

Как вы обращаетесь с другими людьми, когда верите этой мысли? Что именно говорите? Что именно делаете?

На кого и как совершает нападки ваш ум? Описывая свою реакцию, дайте как можно больше конкретики.

Как вы обходитесь с собой, когда верите этой мысли? Провоцирует ли она какую-то зависимость: вы тянетесь за едой, выпивкой, кредитной карточкой, телевизионным пультом? Думаете ли вы, что ненавидите себя? Если да, то что именно выдумаете?

Как вы жили, когда верили этой мысли? Дайте детальное описание. Вспомните прошлое.

Где витает ваш ум, когда вы верите этой мысли?

Чьими делами вы занимаетесь, когда верите этой мысли?

Что эта мысль привносит в вашу жизнь — покой или стресс ?

Какая польза вам оттого, что вы придерживаетесь этого убеждения?

Можете ли вы найти причину, оправдывающую ваш отказ от этой мысли (пожалуйста, не пытайтесь отказаться от этой мысли прямо сейчас) ?

Можете найти не связанную со стрессом причину держаться за эту мысль дальше? Если можете, составьте список таких причин. Действительно ли эти причины не имеют ничего общего со стрессом ? Как влияет стресс на вашу жизнь и работу?




4. Кем бы вы были без этой мысли?

Кем бы вы были, если бы не верили этой мысли?

Закройте глаза и представьте себя рядом с тем человеком (или в той ситуации) без этой мысли. Опишите свои ощущения. Что вы видите?

Представьте, что вы впервые встретились с этим человеком и никаких мыслей о нем у вас нет. Что вы видите?

Кем вы являетесь сейчас, сидя здесь без этой мысли?

Как бы вы жили без этой мысли? Как изменилась бы ваша жизнь, если бы эта мысль даже появиться у вас не могла?

Как изменилось бы ваше отношение к окружающим, если бы у вас не было этой мысли?



Сделайте разворот мысли

Утверждения можно развернуть к себе, к другим и в противоположную сторону. Отыщите в своей жизни три примера, подтверждающие, что разворот не менее, а может и более, правдив, чем изначальное утверждение. Приведите как можно больше подробностей. Возможные дополнительные вопросы:

* Можно ли сказать, что этот разворот не менее, а то и более правдив, чем изначальное утверждение?

Как этот разворот проявляется в вашей нынешней жизни?

Что бы вы делали, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы жили в соответствии с этим разворотом!

Видите ли вы другие развороты, которые кажутся вам не менее, а может и более, правдивыми?

_________________


Послесловие к практике


Существует прямой путь к пониманию ваших потребностей. Прямой путь — это то, что нужно испробовать на себе. Когда вы будете готовы, то, возможно, испытаете огромное облегчение — как после возвращения домой после долгого-долгого странствия. А если вы еще не готовы, обращайтесь с собой очень бережно. Не отрекайтесь оттого, что, по вашему мнению, вам нужно. Когда потребность начнет причинять боль, посредством исследования усомнитесь в ней, и, если эта потребность и дальше будет казаться подлинной, обратитесь к человеку с просьбой: «Мне нужно, чтобы ты вспомнил о моем дне рождения и позвонил мне. Пожалуйста, запиши это в своем ежедневнике». Это и будет ваша верность честности и целостности в ту минуту.

Следовать прямым путем означает определять свои потребности, ориентируясь на действительность, « Мне нужно то, что у меня есть». Это не утверждение, в которое нужно поверить, это нынешнее положение вещей — независимо оттого, верите вы в это или нет. Что это значит?


Как узнать, что люди вам не нужны? По тому, что в вашей жизни их нет. Как узнать, что люди вам нужны? Потому, что в вашей жизни они есть. Вы не можете управлять приходом и уходом тех, кто вам дорог. Все, что вы можете, — это нормально жить независимо от того, приходят они или уходят. Вы можете пригласить их в свою жизнь, и они либо придут, либо нет, и любой результат здесь — именно то, что вам нужно. Действительность — лучшее тому доказательство.

Откуда вы знаете, что сейчас вам не нужно встать и стоять? Вы это знаете, потому что сидите. С такой точки зрения жизнь становится гораздо проще. Как вы узнате, что настала пора что-то сделать? Вы делаете это — и так узнате. Думать, что вам нужно что-то сделать в то время, когда вы этого «чего-то» не делаете, есть заблуждение. Оно обрекает вас на дискомфортную позицию, полную стыда, чувства вины и разочарования, Лежа в постели, вы мысленно упрекаете себя: «Нужно встать» — и не встаете. Но истина в том, что вам не нужно вставать. Не нужно, пока вы действительно не встанете.


Бывает ли такое, что вы пытаетесь мотивировать себя мыслью о том, что нужно сделать то-то и то-то, и так ничего и не делаете? Могло бы получиться интересное исследование. «Мне нужно сделать то-то и то-то» — это просто мысль. Испытайте эффект разворота: «Мне не нужно этого делать» — и обратите внимание на то, что что-то сделать бывает нужно только тогда, когда вы действительно это делаете. Это отменный эксперимент. Начните с малого: спокойно лежите в постели, не надоедая самому себе, — пока не заметите, что встаете.

Вы полагаете, вам необходимо принять решение? Такой необходимости нет — пока решение не будет принято. Впоследствии вы можете заметить, что вы, в общем-то, ничего и не решали: решение пришло само, идеально вовремя, тогда, когда у вас была вся нужная информация. (Как знать, была ли у вас нужная информация? Решение пришло само — вот по этому признаку.)
Прямой путь учит вас любить то, что перед вами, и нуждаться в том, что перед вами. А то, что перед вами, расширяется до тех пор, пока слово «вс» не окажется слишком тесным.


Я люблю то, что есть, — не из-за моей высокой духовности, а из-за того, что споры с действительностью причиняют боль. Есть законы и ситуации, которые мы не можем обойти. И никакая мысль не сможет это изменить. То, что есть, существует. И все, что мне нужно, у меня уже есть. Как я знаю, что мне не нужно то, что, по моему мнению, мне нужно? Очень просто: у меня этого нет. Значит, все то. что мне нужно, всегда со мной.

Живите одним прекрасным мгновением, присутствуйте всегда Здесь и Сейчас, мои дорогие. И тогда вы по настоящему узнаете себя и эту чудесную жизнь.


К. Байрон
(Взято с форума Общества Тайных Знаний)