ОБО ВСЕМ

Обо Всем
2 января 2017

ПОЗИТИВЧИК )

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

– У меня две новости!!!
– Говори сразу хорошую...
– А я, разве сказал, шо есть хорошая?

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала.
- Фима, как я тебе?
- Немножечко надоела, а так ничего…

Объявление в одесской газете: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться".

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки дама бальзаковского возраста.
- Я врач! Шо случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

- Фира, зачем ты надела красивое кружевное белье? Ты же идешь к стоматологу!
- Ой, а вдруг он нахал!?

- Зяма! Почему, после Новогоднего застолья, вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он тр*х*л в туалете мою жену Фиру, этого ангелочка во плоти!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

- Сарочка, а давайте устроим шикарный праздник на Новый год!! Ви всё приготовите…
— А, Ви, Изя?
— А я — приду!...

Как говорила Розалия Львовна своей дочери: Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, шо б он думал, шо вместо каблука у него на голове корона.

– Имею вам сказать, шо все неприятности, когда - нибудь заканчиваются, это я вам говорю, не как оптимист, а, как сторож городского кладбища!

– Додик, а куда ты деваешь свои деньги?
– А я, Сёма, их вкладываю в недвижимость...
— Это как?
– Покупаю, своей Сарочке, разные шмотки, а они, у неё в шкафу, висят без дела...

- Куме!
- Га?
- Переляжте з холодца в оливье, бо застудитесь!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:— Ну я всё видел, но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку …и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу!

Пожилая еврейка пришла в "Службу знакомств". После того как там ей рассказали о расценках на подачу объявлений, она решила уложиться в четыре слова...Немного подумав мадам заявила:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!.

Розочка , а скажи мине какое сегодня число ?
- Аркаша , сегодня 3 января !
- . . . А 1 и 2 таки было ?