ОБО ВСЕМ

Обо Всем
27 декабря 2016

ПОЗИТИВЧИК )))

Стоит Рабинович перед витриной цветочного магазина и размышляет: "Хочу ли я?...

Стоит Рабинович перед витриной цветочного магазина и размышляет: "Хочу ли я? Могу ли я? Давно ли я? А, вспомнил, магнолия! Она любит магнолии!"

Беседуют две подруги:
- Циля, как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь..

Встречаются две подруги:
- Роза, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной

Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь? — Таки да! — И что бы вы хотели? — Пока не знаю, но... два!

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!!!

— Наличными или картой будете расплаКиваться?
— Может быть расплаЧиваться? ??..
— Подождите.....Я ещё сумму не назвала)))

С мужчиной, который сегодня на выходе из магазина разбил бутылку водки, целый день работают опытные психологи.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

— Яша, я жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом...
— Нет, Яша, это уже перебор...)))

Хорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас не поймет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

- Тетя Соня, а шо это Вы своего собаку назвали Подлец?
- Ой, Яшенька, таки я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему: "Подле-е-ец", и все мужики начинают оборачиваться!

Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!

Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

Русский язык без мата превращается в доклад.

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

В дорогом ресторане:
– Официант, этот шницель на вкус напоминает мне старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый луком!..
– Поразительно, шо Вам, таки, приходилось в этой жизни пробовать!

- Сема, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
- А шо ви себе хотите? Сто двадцать лошадей!

Одесса. Сосед обращается к Хаиму
- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
- Хм, интересная мысль! С девушкой... Надо попробовать!

Сёмочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на отлично. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал..А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

- Моня, придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет?
- Отлично, с женихом вопрос решен!

А помнишь, Сарочка, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно—белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21—летней девушкой, а теперь приходится спать с 56—летней женщиной.
— Йося, любимый так найди себе для сна 21—летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор.

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!!

Любимый , иди есть кашу ! Люся , ты же суп варила... Мало ли шо я варила...

В Одесской поликлинике :
- Скажите Ви гинеколог?
- Таки нет , но посмотреть могу...

Моня, Ви знаете, Софочка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.

- Циля, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Фима, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут!

- Сема, ты вот все время ходишь налево - и у тебя таки никаких проблем?
- А я жене говорю, что поехал на рыбалку, и она не возражает. Не знаю, почему...
- А ты скажи, что поехал на рыбалку, а потом вернись, и узнаешь, почему!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух.