ОБО ВСЕМ

Обо Всем
23 ноября 2016

)))

Любовница: роль или Судьба?
"Никогда не думала, что со мной это может случиться. НИКОГДА.
Даже подругу ругала, что перестану с ней общаться, если она не перестанет встречаться с женатым мужчиной. Просила ее стать на место жены и посмотреть на ситуацию под другим углом. Подруга злилась, но с женатым мужчиной рассталась.

Причиной моего негативного отношения к дружбе девушек с женатыми мужчинами послужила ситуация в нашей собственной семье, когда в нее вторглась "красивая и смелая", отец потерял голову и ушел от нас к ней. Я была в 8 классе, а брат в 6. Мы жутко пережили развод родителей. Я не могу описать словами, как мне и брату было морально тяжело, сколько слез было выплакано, какой это надрыв был для нас с братом в том возрасте. А горе мамы вообще не описать словами. Два года ада.
Через четыре года отец ушел от той красивой. Не смог удовлетворить ее прихоти. Он хотел вернуться к маме, приходил и умолял. Но мы, пережив дикую боль и обиду, были против. Мы с братом не смогли простить и забыть ни те унизительные слова, которые он при нас говорил в адрес мамы, оправдывая свой мерзкий поступок, ни те упреки, ни ту пощечину, которую он отвесил плачущей маме на кухне.

Но не зря же говорят, что никогда не говори "Никогда".

Ни в школе, ни в университете у меня не было отношений с мальчиками.

Как-то желания не возникали, а развод родителей был серьезным уроком.

Позже уроками были свадьбы-женитьбы и слезы расставаний и разводов подруг, одноклассниц, однокурсниц.

Я понимала, что ничего подобного не хочу, а боль от развода родителей периодически кровоточила.
Правда, с ребятами дружила, отношения были хорошие, но ухаживания не принимала и любые попытки пресекала на корню.

После окончания университета я пришла работать в одну транспортную компанию. Мужчин было много, знаки внимания, улыбки, комплименты... Позже я узнала, что меня называют снежной королевой. Ну, и пусть. Это меня не волновало.

Однажды меня вызвал начальник и сказал, что с нового года я буду вынуждена работать иначе.

За мной, как и за некоторыми специалистами, будут закреплены компании, которые буду вести непосредственно я. Для начала это будет 5 компаний поставщиков, с которыми я буду тесно работать, дальше будет еще несколько, а к периоду отпусков я должна освоить не только работу с поставщиками грузов, но и изучить работу отправителей.
29 декабря в офис прибежал молодой мужчина.
Громкий, шумный, праздничный...
Он поздравлял всех, дарил какие-то смешные сувенирчики, хохотал.
Вдруг наши взгляды на секунду встретились... На секунду, не более... И мир рухнул.
Какая-то невидимая нить нас тесно связала. Связала сильно и на многие годы...

Парень поздравил всех и убежал.
- Ураган, - смеялись коллеги.
- Неисправим! - говорили другие.
- Как с ним жена живет? - удивлялись третьи...

Слово "жена" меня впервые не испугало.

После работы я бежала к подружке. Шел снег. Я спешила. Мы договорились пойти в театр.
- Девушка, если я Вас подвезу, то будет больше шансов не опоздать, - кто-то сказал совсем рядом.
Это был тот самый ураган.
- Вы боитесь?
- А Вы считаете, что надо? - усмехнулась я.
Он, придерживая меня под локоть, уже вел в сторону машины.

- Куда доставить сей бриллиант?
- В театр!
- Вы еще и артистка? - спросил как бы между прочим парень.
- Нет, я сегодня зритель.
Снег шел очень сильный.
- У меня дела здесь неподалеку на пару часиков. Могу после спектакля встретить, если Вы не против. Судя по погоде - это будет лучший вариант.
- Я не против.

После спектакля он стоял у входа, отвез меня и подругу домой, был немногословен.
У подъезда высадил, пожелал хорошего вечера и умчал в метель.

Все прошло как-то внезапно, стремительно, быстро, молниеносно и как бы даже не со мной.
Но я кожей почувствовала притяжение к этому человеку. Это был какой-то животный инстинкт, животное желание, и никакие молоточки о том, что у него есть жена мне в виски не стучали.
В квартире жарко, но меня пронзала внутренняя дрожь. Меня трясло как в лихорадке.
Я переоделась, укуталась в теплый плед и подошла к окну.
На улице мело. Перед окном в хаотичном танце кружились снежинки. Точно такой же танец мыслей у меня был в голове.
Случилось то, чего я даже в мыслях не допускала и была всегда уверена, что со мной такого никогда не произойдет.

Я взрослая, я умная, множество примеров, что это ни чем хорошим закончиться не может, я все знаю и понимаю.

Я была уверена на все 100, что для меня это неприемлемо.

И вот тут на тебе...

Новогодний сюрприз или чудо...

Я не могла уснуть, не хотела читать, не было желания смотреть кино...
Я лежала в постели и смотрела в ночь. Я спрашивала темноту о том, как быть, убеждала себя, что это мои фантазии, пустые фантазии... А ночь смотрела в мою душу и молчала.

Утро наступало медленно. Озноб так и не прошел. Горячий чай не спасал.
На работу не надо. Новогодние праздники начались.
Утром я сходила к маме. Мы нарядили ёлку, приготовили сувениры для родных, подготовили сюрпризы, вечером планировала поздравить подружек.
Но все изменилось, едва я заметила ту самую машину и того самого парня у себя во дворе.
Я даже не знала его имени. Для меня он был Ураган...

Он пошел мне навстречу. Вначале медленно, потом все быстрее и быстрее, потом побежал, остановился...
Мне бы развернуться и убежать, но я не смогла.

Так и пришла в его руки...
Мы долго стояли молча, глядя в глаза друг другу. Мы наслаждались чем-то, что объяснить невозможно и сейчас.

Было впечатление, что наши души ведут свой разговор.
- Озябнешь совсем, милая! - вдруг услышала я заботливый голос. - Меня зовут Влад.
- А меня зовут Поля.
- Я знаю. Давай поедем куда-нибудь в уютное место, где можно поужинать и поговорить, - предложил Влад.
- Ты веришь в чудеса? 30 декабря везде все занято, - сказала я.
- Я верю в чудеса!

Утром Влад сказал, что ему надо уехать, но ближе к вечеру он обещал вернуться и Новый Год мы встретим вдвоем.
Так и случилось. Он приехал с ёлкой, с подарками, с фруктами, вином и сладостями.
Я влюбилась. Сильно. Страшно. Безрассудно. Безусловно. До полного умопомрачения. В женатого.
Потом, спустя несколько дней он сказал, что женат и на Новый Год жена была в роддоме. Это был единственный праздник, который мы встречали вместе.
Еще в тот же вечер он сказал, что жену любит и никогда ее не бросит, потому что жена – это жена. Она родила ему дочь, которую он так же безумно любит и тоже никогда не оставит. Я для него - любовница. От слова "любовь", "любимая". С первого взгляда. Не развлечение.

Я понимала о чем он говорит. Он понимал, что я думаю.
Уходя он сказал, что мне решать. Если я не хочу дальнейших отношений, то могу закрыть дверь и поставить точку. Если решу, что отношения могут иметь продолжение, то достаточно позвонить и он тут же приедет.

Я не смогла и не захотела с ним расстаться. Без него мне было хуже, чем с ним.

Я позвонила.

С того дня мы никогда не обсуждали личные жизни друг друга.
Тяжелее всего мне в праздники.

Любимые с детства праздники я ненавижу.

Я в эти дни одна или с родственниками, а он с семьей.

Я знала, что они ходят в гости к друзьям и ездят к родителям, а я никто.

Я никто уже 6 лет.
Нет, наши отношения волшебные. Мы питаем друг друга жизненной энергией, эмоциями, силой, любовью и нежностью.

Но это только в нашем узком мире нам хорошо. Выйти за пределы я не могу, не имею права, меня никто не зовет...
Иногда, закрыв за ним дверь, появлялось невероятное желание выть на луну или на лампочку в звенящей тишине пустой квартиры.
Была жалость к себе, была злость.

Иногда я решала покончить с таким отношением к себе. Не открывала дверь. Он понимал и тихо уходил. Но потом я звонила и он снова приезжал. Иногда я срывалась и плакала прямо при нем, высказывая все, что думаю. Он понимающе прижимал меня к себе и гладил по волосам. Иногда я видела слезы в его глазах. Однажды он сказал, что больше всего в жизни боится потерять меня и жену с ребенком.
Так и живем.

И нет для меня большего счастья, чем иногда ждать его после работы, готовить ужин, обнимать, делиться новостями и планами.
А праздники - это те редкие дни, когда он якобы в командировке. Я тоже беру три-четыре дня отгулов и мы все это время проводим только вдвоем, только вместе, только мы... Иногда мы едем куда-нибудь в Европу на неделю. Тоже под видом командировки. Так бывает несколько раз в год. Но ради этих дней стоит жить...

Влад мой. Он мой мужчина. Я очень хочу от него ребенка.
Недавно мы обсуждали эту тему. Он тоже не против. Он понимает, что это должно было когда-нибудь случиться.

Я не знаю, что думает его жена, что видит и что чувствует?
Да и видит ли она что-то? Чувствует ли?
А может она видит только то, что хочет видеть? Он ведь все равно возвращается к ней, а я остаюсь одна со своей любовью.
Меня многие осудят.


Но хочется сказать словами Шекспира:

"Судить грехи других вы так усердно рветесь?

Начните со своих и до чужих не доберетесь!"