ОБО ВСЕМ

Обо Всем
27 июня 2016

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Лекция на истфаке.
- Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

Консультация к коллоквиуму:
- А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
- Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием "дятел": это студент или преподаватель?

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
- Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно…

- А кто виноват в падении рубля?
- Ангела Меркель.
- Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…

Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
- Я написал контрольную на "5". Будет ли "автомат"?
- Ну вы же понимаете, что это случайность…

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель: Ты кто?
Пендюх: Пендюх.
Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

Я что-то задумался над этой теоремой, - по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

Курсовая - это юбка, покрывающая колени, реферат - мини-юбка, доклад - мини-бикини. А вот доклад без ссылок - это, простите, порнография.

Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: - Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, - речь идет об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
- Ну, помните, как звали первого мужчину?
- Да, Валера. А при чем здесь он?

Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

На сдаче зачета:
- Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!

Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!