ОБО ВСЕМ

Обо Всем
14 июня 2016

:)


Доминирование
Написал Alex в рубрике Статьи по психологии
Эта статья больше рассчитана на мужчин, но и женщинам, я уверен, тоже будет очень полезна.

В любой системе отношений, не важно, отношения эти между мужчиной и женщиной, между двумя друзьями или между тобой и твоей бабушкой, везде есть кто-то, кто доминирует, является ведущим (управляет отношениями) и кто-то, над кем доминируют, кто является ведомым (следует за доминирующим). Я рассмотрю весь механизм в разрезе отношений мужчины и женщины, но эти принципы работают на любые другие отношения . Эта статья написана в первую очередь для мужчин, поскольку у меня есть сильная убежденность в том, что в отношениях мужчина должен доминировать, потому что это более природно. Ведь именно доминирующие, уверенные в себе мужчины привлекают женщин. Но об этом чуть позже, а сейчас…

Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.


В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву. Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять. Мужчины, которые постоянно идут на уступки, боятся конфликтовать и не позволяют себе ограничить желания женщины, поставить ее на место, автоматически отдают ей власть управления отношениями. В таких отношениях доминирует женщина. Но женщине власть в отношениях не нужна. Она ее не хочет в глубине души даже тогда, когда ведет за нее борьбу. Получив отпор, она успокоится, проверив своего мужчину на прочность. Но получив власть, она не будет знать, что с ней делать.

Поэтому серьезную ошибку делают ребята, которые, когда их женщина начинает качать права, манипулировать своим уходом, просят ее решить, хочет она быть с ними или нет. Таким образом, они отдают ей все управление в отношениях, дают ей возможность доминировать и тем самым теряют отношения, потому что теряют остатки своей ценности для женщины. Если начинают проситься обратно, бить на жалость, то теряют еще и остатки уважения. После этого вызывают только жалость и отвращение, но не любовь. Доминирующим поведением будет принять решение бросить первым, или решить за двоих, настоять на своем и взять напором.

Из опыта терапевта:

Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого опыта, боятся одиночества, боятся быть брошенными, имеют низкую самооценку, страдают комплексом неполноценности, как правило, никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений, потому что им очень сложно пойти на разрыв и они готовы до последнего цепляться за отношения. Такими людьми очень легко манипулировать и пользоваться. Это те случаи, когда женщину могут бить, ревновать без причины, а она все равно будет оставаться в отношениях.

Идем дальше. Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.

Второе правило доминирования: доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.


Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т.д., всегда находится в роли ведомого. Он не доминирует.

И второй вывод, который напрашивается сам собой: женщина является более эмоциональной, действует чаще под воздействием эмоций, а мужчина наоборот более сдержан, более рационален, а значит роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина должен доминировать. Но в современном обществе это не всегда так. Об этом будет написано во второй части этой статьи.

Третье правило доминирования: в отношениях всегда доминирует человек, который является более самодостаточным.


Это потому, что, будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения. Хотя, для начала, наверное, мне следует объяснить, что я имею в виду, когда говорю о том, чтобы быть самодостаточным в контексте нашей темы. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений, в результате того, что отношения являются только небольшой частью жизни и для человека существуют еще другие равнозначные источники получения эмоций. Поэтому даже потеряв отношения, человек в своей жизни все равно имеет кучу других источников радости, что позволяет ему относительно легко пережить потерю отношений.

Самодостаточные личности всегда более свободны, чем люди, для которых отношения являются очень значимой частью, если не самой целью жизни. Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.

Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.


И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует. Это работает потому, что человек, который начинает больше вкладывать в отношения, по умолчанию становится человеком, которому нужнее, для которого отношения более важны. Ведь он в них столько вложил. А мы всегда ценим то, что нам трудно достается и никогда не ценим то, что досталось даром. А это значит, что партнер, в которого вкладываем автоматически меньше ценит наши старания, потому что сам ничего не вложил, становится доминирующим, более значимым. Если же человек делает что-то для отношений, еще и переступая через себя и свои желания, тем самым он понижает свою значимость, но при этом сильно повышает значимость отношений для себя.

Вкладывать можно не только деньги, внимание или заботу. Достаточно много думать о человеке, и он будет в вашей голове становиться более важным. Чем больше думаете о нем, отдаете ему свое внимание, тем важнее он становится, тем больше вы заряжаете свое желание им обладать. Если думать постоянно, то через какое-то время он станет самым важным в вашей жизни.

Поэтому плохо работает стремительное задаривание подарками или резкое увеличение внимание, когда человек замечает, что его партнер начал охладевать. Это пресыщает человека получающего и снижает значимость человека, который делает подарки. Чтобы понять лучше как это работает, читайте статью «Механизм любви»

Правило пятое: человек, который доминирует, всегда находится в роли оценивающего.


Когда вы кого-то оцениваете, вы всегда выше психологически. Потому что кто может оценивать? Мама, папа, начальник на работе и т.д. Люди, которые выше вас. А тот, кого оценивают, обычно старается соответствовать этой оценке, старается угодить. Он автоматом становится зависимым от нее. Обратите внимание, это работает как со знаком плюс, так и со знаком минус. И когда вы хвалите человека и когда критикуете, в обоих случаях это возвышает вас над ним. Партнеру конечно приятно, когда вы используете приемы со знаком плюс. А некоторые делают ошибку, используя много критики со знаком минус. Если делать это очень часто, можно оттолкнуть партнера. Эффективней всего использовать оба приема поочередно, то первое, то второе, потому что позволяет создать амплитуду эмоций и подсадить на это человека.

Шестое правило доминирования: человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т.д., обычно проще доминировать.


Такой человек является доминирующим, как бы по умолчанию. Это работает потому, что всех нас с детства приучили, что старшие умнее, сильнее и т.д., что начальники, управляющие, владельцы, знаменитости, люди с хорошей внешностью и проч. являются более важными, чем мы. Поэтому на первом этапе это работает. Если человек может это удержать (а обычно такие люди приучены ценить себя выше, умеют доминировать) – то и дальше будет доминировать, если не сможет, если его самооценка низкая, то жизнь расставит все по своим местам рано или поздно.

Самое главное, что нужно понять – это то, что, в отношениях доминирует всегда тот человек, чья значимость выше, кто менее эмоционально втянут. Более того, сама по себе власть накладывает обязанности, и за право управлять человек всегда платит тем, что он получает меньше эмоций. В отношениях мужчина – женщина, это человек, который любит меньше. Об этом я немного писал в статье «Механизм любви», но гораздо лучше это описано у М. Веллера в рассказе «Разбиватель сердец». Доминирует всегда тот человек, который находится ближе к полярности «имею», а подчиненный ближе к полярности «хочу». Это потому, что тот, кто больше хочет, всегда эмоционально менее стабилен и более зависим от отношений.

Так же важно понимать что, чтобы эта система работала, нужно чтобы один партнер больше ценил себя, а второй меньше себя, но больше партнера и отношения. Если оба будут достаточно эгоистичны, самодостаточны и будут ценить себя и свои желания выше отношений и выше своего партнера, то такие отношения просто развалятся или не начнутся. Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.

Если основные принципы понятны, идем дальше.

Доминировать можно двумя способами: поднявшись над партнером или же опустив партнера ниже себя. Работает и так и так. У обоих способов есть свои преимущества и недостатки. Рассмотрим оба. Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку. Первый же способ может даже повышать самооценку партнера, тем что он находится рядом с таким классным человеком как вы. При этом вы находитесь еще выше. Метафорически это «Девушка ощущает себя дамой, потому что рядом настоящий джентельмен».

Чтобы его применять, нужно иметь высокую самооценку (выше партнера) и вообще быть довольно значимым, стоящим человеком по жизни. Это если вы этим способом хотите заполучить значимого партнера. Потому что, чтобы доминировать над ним и не занижать при этом его самооценку, нужно быть лучше, выше, сильнее и т.д. Конечно если партнер сам по себе не очень, или очень, но самооценка у него невысокая, то не нужно особо напрягаться, чтобы доминировать над таким человеком.

Первый способ для природных лидеров, сильных личностей, для людей, которые обладают высокой самооценкой, внутренней уверенностью.

Второй способ предполагает ваше умение опустить партнера ниже. Обычно этот способ используют многие пикаперы и ему же учат во многих пикап-школах. Просто повышать самооценку, как правило, это долгий путь и куча работы над собой. Поэтому гораздо быстрее и проще обучить ребят опускать ее другим. К тому же если на пикап-тренинг приходит паренек уже обиженный на женщин, то у него это начинает получаться довольно хорошо, поскольку есть все условия для этого))).

Этот способ обычно работает на людях, которых легко зацепить за их комплексы. Проще говоря, на людях, у которых самооценка и так страдает. Зацепить человека с высокой самооценкой обычно у таких ребят не получается, потому что, сами боясь женщин, они делают это довольно грубо. Человека с комплексами это может зацепить, но человек, который себя любит и уважает, просто пошлет, а что еще быстрее, сам пройдется по комплексам неумелого манипулятора.

Зацепить самодостаточного человека и постепенно понизить его значимость, разрушив самодостаточность, подсадив на себя, возможно, но это нужно уметь. Об этом писал Алекс-Одесса в статье «Любовь – яд». Это уже искусство, требующее хорошего опыта. Имея свои серьезные комплексы и боясь женщин, это сделать очень сложно, практически нереально.

А вообще стоит использовать оба способа. Так гораздо эффективнее, чем использовать только один. Это позволяет создавать эмоциональную амплитуду, не дает партнеру привыкнуть и устать от одного из них. Ведь по-настоящему хорошим можно себя почувствовать, когда тебя хвалят, перед этим макнув лицом в какашку.

На данном этапе становится понятно, что для доминирования, очень важной является самооценка. Это то, что постоянно с вами и всегда проявляется в всем вашем поведений, даже если вы пытаетесь это скрыть. В том, что вы говорите, в вашей мимике, голосе, осанке, в каждом жесте. Люди встречаются, потом проходит совсем немного времени и уже становится понятно, кто доминирует, потому что невербалика всегда отражает ваш внутренний мир, а бессознательное очень хорошо это отлавливает. Особенно бессознательное женщин. Большинство женщин предпочитают, чтобы мужчина доминировал, и они же являются лучшим детектором, который сложно обмануть. И что бы вы из себя не строили, если у вас низкая самооценка, большинство женщин это видит. Да, и большинство мужчин тоже. Есть конечно люди, которые зациклены на своих комплексах, у которых самооценка еще ниже… С такими будет проще общаться. Они готовы терпеть даже паренька, который из себя что-то строит, и скушать это потому, что их самооценка такая же, или еще ниже, или же потому, что внешне понравился сильно и за это задрали ему значимость на ровном месте(этого обычно не на долго хватает). Остальные же видят, что к чему и отношение их соответствующее.

Кстати, хочу сказать, что физическая сила тоже позволяет доминировать. Не зря женщины предпочитают сильных мужчин и иногда любят, чтобы с ними обращались грубо, показывали силу. Это позволяет им почувствовать себя настоящими женщинами. Вот только физическая сила, без внутреннего состояния, почти ничего не дает. Человек может быть очень хорошо сложенным, но при этом полностью под каблуком у женщины. Да и мне часто приходилось видеть, как паренек, обладающий более высокой самооценкой и смекалкой, легко в обычном общении доминировал над качком, чем и привлекал внимание женщин. Но физическая сила, подкрепленная внутренним состоянием, дает хороший плюс. Поэтому более важным все же является внутреннее состояние, внутреннее отношение к себе, самооценка.

Когда ко мне приходят мужчины с проблемами в отношениях, то, как правило, первое, что приходится делать, это работать с самооценкой, комплексами или страхом потерять. А только потом уже встраивается рабочая модель поведения. Это потому, что самодостаточность и любовь к себе, является фундаментом, базой. Если это есть, то поведение само по себе будет адекватным. Если этого нет, то никакие приемы не помогут.

Проблемы связанные с распределением ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.


Сегодня Остапа понесло, поэтому я напишу еще больше и немного выйду за рамки темы, которую собирался раскрыть вначале.

Природой заложено так, что в отношениях м-ж, мужчина должен доминировать. Я не буду здесь расписывать, почему так решил. Об этом и без меня очень много написано. Поэтому придется принять это как факт. Любая женщина хочет, чтобы главным в отношениях был именно мужчина. Но так уж получается, что в современном обществе есть перекосы, как у мужчин, так и у женщин. У женственных мужчин очень много женского, зажата мужественность, а у мужественных женщин очень много мужского. Мужчины не умеют доминировать, а женщины не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или хуже того, боятся отдать управление мужчине, не доверяют. Причина этому воспитание. Это передается из поколения в поколение, дети учатся у родителей.

Есть мнение, что причиной этому стала Вторая мировая война, после которой мужчин стало мало и многим женщинам пришлось взять на себя мужскую роль. А потом появилось поколение мужчин и женщин, выращенных женщинами, которые были приучены к доминирующей роли женщины в семье (мать была главной). Другой модели они просто не видели.

В этом причина или в чем-то другом – не так важно. Важно то, что эти перекосы делают несчастными, как мужчин, так и женщин. Женщины страдают, потому, что им не хватает «крепкого плеча» и напрягает управлять отношениями, хочется чувствовать себя женщиной. Отсюда и жалобы, что нет настоящих мужчин. А мужчины несчастны потому, что не чувствуют себя мужчинами, что не реализовывают свое основное назначение – побеждать, захватывать, исследовать, развивать, достигать, доминировать. Они привыкли подчиняться, они не умеют быть мужчинами, несмотря на то, что им это необходимо в глубине души.

При этом, человек, у которого перекос, как правило, может строить отношения с партнером, у которого тоже перекос. Сейчас объясню почему. Если нормальный, доминирующий мужчина встретит мужественную женщину, которая тоже будет стремиться доминировать, то у них начнется борьба за власть. А дальше два варианта:

1. кто-то из партнеров ломает волю другого (если женщину, то это превращается в нормальные отношения, если мужчину, то уже будет перекос у обоих),

2. они разбегаются, потому что не могут ужиться вместе.

Еще могу сказать, что не каждый нормальный доминирующий мужчина захочет ломать чью-то волю, воевать и терпеть мужика в юбке. Это потому, что такие женщины чем-то напоминают мужчин и являются менее привлекательными. Ему проще найти изначально женственную женщину. Что обычно и происходит. Да и женщины не особо стремятся что-то менять. Намного проще и быстрее уйти туда, где тебя не напрягают, чем начать менять себя.

Когда-то я писал о фильме «Унесенные волной». Там показан перекос у женщины (ее играет Мадонна) и как этот перекос ломают, когда она попадает на необитаемый остров с доминирующим мужчиной. Ей некуда больше деваться, кроме как принять его доминирование и это ее сильно меняет. Очень рекомендую посмотреть этот фильм.

В обсуждении многие написали, что хорошо этому мужику, у него был остров, чтобы ее перевоспитывать, а в реальной жизни все гораздо сложнее. Я согласен. В реальной жизни женщина просто уйдет, и дальше продолжая строить отношения, как привыкла, не понимая, почему она так несчастна. Не многим удается посмотреть на себя со стороны, осознать свою проблему, а потом измениться.

Другая проблема получается, если встречается нормальная женственная женщина и мужчина с перекосом в женскую сторону. Обычно для такой женщины этот мужчина просто не привлекателен. Никто из них не хочет быть лидером. Такие отношения даже не начинаются.

Поэтому людям приходится формировать отношения, где оба партнера с перекосом. Бессознательно они таких партнеров себе и находят. Остальных отфильтровывают автоматически.

И вроде все бы ничего, женщина управляет, мужчина является подчиненным. Система должна работать. Но почему-то работает криво, оба являются несчастными. Мужчины начинают пьянствовать, женщины их пилить. Это потому, что каждый, как бы неосознанно ждет от другого выполнения его природной роли. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть главой семьи и иметь послушную жену. А женщина хочет снять с себя обязанности и чувствовать рядом настоящего мужчину, заботу и внимание. Поэтому и пилит. Но вот проблема в том, что ни один из них не готов принять на себя эту роль, потому что воспитание, потому что модели поведения заложены с детства и роли давно прописаны и распределены, а система устоялась. Да и по-другому просто не умеют. Вот и получается, что и мужчины и женщины постоянно обвиняют друг друга в том, что сами несчастны, но никак не хотят замечать причину в себе.