Журнал Клубер

Журнал Клубер
11 мая 2016

Как общаться с язвительными людьми: 6 полезных стратегий.

Разговор с таким человеком отнимает силы и оставляет неприятный осадок в душе. Как грамотно реагировать на попытки поддеть вас? Несколько проверенных способов с примерами предлагает психолог Элен Хендриксен.

Оцените ситуацию
Прежде всего, оцените ситуацию. Действительно ли вас пытаются оскорбить?

Иногда люди прибегают к сарказму, чтобы не дать негативным эмоциям – гневу, раздражению, страху – овладеть собой. Насмешка может быть их оружием против досадных обстоятельств или защитой от возможного нападения со стороны других. Знать эти различия важно, если вы не хотите ненароком отпугнуть собеседника, который просто неудачно пошутил.

К примеру, вы только что опоздали на свой рейс. «Что же теперь делать?» – упавшим голосом говорите вы. «Ну, наш отпуск уже начался, – отвечает ваш спутник. – Можем надеть шлепанцы и начать отдыхать прямо тут». В его реплике нет выпада в вашу сторону. Скорее всего, он просто пытается отогнать досаду. Подумайте, что было бы, если бы он стал жаловаться и обвинять вас.

Ваш спутник мог бы отреагировать и по-другому. Например: «Мы опоздали? Странно, ведь ты потратила всего полтора часа на то, чтобы собрать косметичку». Вот это уже выпад. Но и здесь вам следует задуматься: может быть, он прав? Вы действительно слишком долго собирались? В таком случае стоит попросить партнера пояснить, чем конкретно он недоволен. Дайте понять, что вы признаете справедливость критики, но вас задевает форма, в которой она высказана.

Бывает и так, что в нашем окружении есть человек, который язвит постоянно и по любому поводу. Вот несколько способов нейтрализовать его.

Игнорируйте замечание
Самый простой выход. Если намерение говорящего было в том, чтобы задеть вас, вы лишите его этого удовольствия. Можете сменить тему или обратиться к другому человеку. Это будет сигналом того, что вы не желаете вовлекаться в его игру. В общем, «не кормите тролля».

Призывайте к конструктивности
Почему сарказм так сложно распознать? Часто собеседник преподносит оскорбительное послание в форме совета или дружеского участия. Согласно транзактному анализу Эрика Берна, такое сообщение действует на двух уровнях – явном и скрытом. Явно разговор может идти между двумя внутренними Взрослыми. Но скрытно внутренний Родитель вашего собеседника обращается к вашему Ребенку, отчитывая его. Ваша задача – вернуть ситуацию на уровень Взрослых.

Пример:
– Может, вам стоит возглавить компанию вместо меня? Если вам кажется, что вы разбираетесь в деле лучше...
– Минуточку. Я не говорил, что разбираюсь в чем-то лучше вас. Я лишь предлагаю посмотреть на ситуацию объективно. Если мой план окажется удачным, он принесет пользу всем. Именно этого я и хочу.
Не поддавайтесь на скрытую издевку
Есть другой путь (если вы точно знаете, что собеседник издевается): демонстративно игнорировать скрытую посылку. Язвительное замечание всегда содержит в себе два уровня смысла: буквальный и скрытый. Доведите буквальный смысл его слов до абсурда. Но так стоит реагировать лишь в том случае, если издевка не требует явного ответа.

Пример:
– Чтобы найти нужные бумаги на вашем столе, пришлось бы нанять целый штат археологов!
– К сожалению, сейчас кризис, и мы не можем себе этого позволить. Но я с радостью возьму на себя их работу – совершенно бесплатно!
Парируйте атаку
Вы можете перехватить инициативу в разговоре, если прибегнете к сарказму сами. Так вы покажете собеседнику, что тоже неплохо владеете его оружием. А кроме того – заставите его переключиться со своей реплики на вашу. Не забывайте о том, что мастера словесной дуэли могут воспринять это как вызов. И тогда вам придется искать ответ на следующую их реплику, и так до бесконечности.

Пример:
– Вы сделали презентацию в PowerPoint? Как мило! Могли бы еще от руки нарисовать.
– Боюсь, мне пришлось бы обратиться к вам. Ведь у вас талант! Судя по тем чудесным рисункам, которые вы так старательно выводите в блокноте во время совещаний...

Дайте собеседнику понять, что его поведение неприемлемо
Еще один простой способ: прямо указать собеседнику, что он ведет себя неподобающим образом. Если вы начинаете оправдываться, вы допускаете, что в вашем поведении действительно может быть нечто смехотворное. Когда вы ставите под сомнение слова собеседника, вы лишаете их силы.

Пример:
– Отличный у вас план! Может, просто взять все деньги и раздать нищим?
– Я вижу, вы устали. Давайте сделаем перерыв и вернемся к разговору, когда вы будете готовы меня выслушать.
Найдите его мотив
Есть люди, которые язвят всегда – по привычке. Для других сарказм – это способ манипуляции. Подумайте, какой может быть мотив у вашего собеседника? Может быть, он пытается привлечь к себе внимание. Или, наоборот, с помощью колких замечаний уйти от обсуждения некомфортной для него темы. Возможно, он провоцирует вас, чтобы вы вышли из себя и потеряли лицо. Вычислив мотив, вы сможете подобрать правильную стратегию поведения.

И главное: ведите себя уверенно. «Тролли» чувствуют сомнения и играют на них. Ваша невозмутимость сама по себе будет хорошей защитой от провокаций.

Подробнее см. в блоге психолога Элен Хендриксен (Ellen Hendriksen).