Журнал Клубер

Журнал Клубер
5 мая 2016

«Все отношения сложны. Зато быть с другим человеком так интересно!»

Аргентинский гештальт-терапевт и психоаналитик Хорхе Букай написал более 20 книг, которые популярны во всем мире. Это рассказы от первого лица и диалоги с терапевтом на самые сложные темы: как понять себя, общаться с родителями и растить детей, быть свободными и счастливыми в любви.

В книге «Давай расскажем вместе» молодой человек расстался с девушкой, в которую по-прежнему влюблен, и никак не может отпустить прошлое. Как ему это в конце концов удалось?
Хорхе Букай: Просто у молодого человека начался процесс роста. И он перестал делать так, как ему советовали другие. Решил следовать сердцу, а не разуму. Понял, что не надо больше потакать ни родителям, ни бывшей женщине. До этого момента он боялся чувствовать себя плохим. А потом осознал, что ему может быть плохо – и в этом состоянии нет ничего страшного. Он уходит с позиции наблюдателя жизни и начинает играть в ней главную роль. Становится главным режиссером своей жизни и сам выбирает актеров, главным сценаристом, который решает, как развивается сюжет. Эту ответственность нужно принять – рано или поздно. Весь секрет в том, чтобы отвечать за все, что говоришь и делаешь.
Но ведь те, кто за все отвечает, тоже попадают в зависимые отношения?
Х. Б.: Я говорю об ответственности, а не об обязательствах. Есть люди, в жизни которых полно обязательств. Они эти обязательства не выбирали. Они послушны, но не ответственны. Быть обязанным – это быть рабом. Быть ответственным – это быть свободным.
Сколько вам было лет, когда приняли решение быть ответственным?
Х. Б.: Даже не знаю… Мы рождаемся зависимыми – от пищи, защиты, тепла, любви и тех, кто нам это дает или не дает. Дело родителей – учить детей быть менее зависимыми. Семья всегда может помочь, но она должна позволить ребенку научиться брать на себя ответственность. Когда моим детям было 8 и 9 лет, их мама всегда шла за ними по пятам: вовремя ли сделали домашние задания, убрали ли комнату и так далее. «Это ваша ответственность!» – говорила она и проверяла их уроки, наказывала, если что-то было не сделано. Однажды я поговорил с женой и объяснил, что таким способом мы их ничему не научим. Сначала мы должны вернуть им ответственность за свои действия. Тогда она испугалась: «Они еще маленькие!» – «Нет! – ответил я. – У них есть ответственность, которая подходит их возрасту». Мы сказали детям: «Ваши уроки и успеваемость в школе теперь полностью зависят от вас. Хотите учитесь, хотите – нет. Не будете заниматься – останетесь на второй год. Конечно, это не то, чего нам хочется, но мы не будем выполнять роль полицейских!» Их успеваемость упала. Учителя даже вызвали нас в школу, чтобы выяснить, что произошло. И когда услышали наше «предоставили детям самим отвечать за себя», решили, что мы сошли с ума! Спустя месяц дети начали учиться: им надоело получать плохие оценки. За хорошую успеваемость я их поощрял. Мы могли пойти в цирк, поехать отдыхать в другую страну на каникулы. В результате у них больше не было обязанностей, они стали ответственными! Мы не спрашивали, выучены ли уроки, сделаны ли домашние дела. Мы спрашивали: «Как там в школе? Что нового, что интересного?» И никогда за ними по пятам больше не ходили. Важно верить в потенциал, заложенный в каждом. Не стоит говорить: «Ты сделай все лучше всех!» Стоит говорить: «Ты сделай так, как умеешь!»

Бывает, что родители разрешают детям все. Дети вырастают, но не учатся и не работают, играют в компьютерные игры и живут за счет родителей.
Х. Б.: Я не знаю, в чем тут ошибка. Возможно, взрослые не умели объяснять последствия, а умели командовать: «Либо почисти зубы, либо не чисти совсем!» Но не уделяли времени, чтобы объяснить, почему зубы портятся и что с ними случается, если их не чистить. Главное, чтобы ребенок сам захотел что-то сделать. А помощь нужна не ему, а таким родителям. Я бы не позволил, чтобы взрослый сын жил за мой счет.
Говорят, что мы любим в другом то, что в нас самих есть, но по какой-то причине скрыто.
Х. Б.: Начинают любить в точках соприкосновения. А настоящая любовь? Она любит, даже если ты другой. И эта разница поддерживает наши отношения. Все отношения сложны. Я – это я, ты – это ты. Ты хочешь одного, я – другого. Зато так захватывающе и интересно – быть с другим человеком! С человеком, который был бы моей копией, мне было бы дико скучно: он бы знал все, о чем я хотел ему рассказать. Любовь возможна только между теми, кто различен. Если вы похожи и вы пара, то вы влюблены, но любовь – это другое. Влюбляются в того, кто близок по духу, а любят свою противоположность.Вот история моего деда. Он родился в Сирии, потом переехал жить в Аргентину. Пришло время, когда ему стали говорить, что пора бы жениться. «Но мне не нравятся аргентинские женщины!» Тогда друг напомнил , что если он женится на женщине из Сирии, то правительство Аргентины привезет ее бесплатно. Деду нравилась София, он написал ей письмо, в которое положил заверенное нотариально предложение выйти за него замуж. Через несколько недель с цветами и другом он приехал в порт. С парохода спустилась девушка и обратилась к нему: «Здравствуй, как поживаешь?» – «А ты кто такая?» – «Я Фарида, жена твоя!» – «Как так? Я женился на Софии». «Да! Но когда мы получили твое предложение, София уже была замужем, я ее младшая сестра, она прислала меня вместо себя». Дед повернулся к другу и спросил: «Так... А если она мне не понравилась, можно ее обратно отправить бесплатно?» – «Нет, за обратный билет придется заплатить». Тогда дед решил ее оставить. Они прожили вместе всю жизнь, у них было много детей, и когда дед умер в возрасте 83 лет, через полгода умерла и бабушка. Она говорила, что без него ее жизнь потеряла смысл. Как-то дед сказал бабушке: «Ты должна поискать мужчину, который любил бы тебя круглые сутки; мужчину, который покупал бы тебе все, что бы ты ни захотела; мужчину, который помогал бы тебе по хозяйству; мужчину, который бы уважал твою свободу. Но ты должна быть настолько умна, чтобы эти мужчины никогда между собой не встретились...» Бабушка была полной противоположностью деда и была с ним счастлива, потому что счастливой могла быть только с мужчиной этого типа.

В «Мифе о богине Фортуне» вы учите распознавать счастливые случайности. Какие случайности были в вашей жизни?
Х. Б.: В один прекрасный день один из сперматозоидов моего отца нашел яйцеклетку мамы. Случайно я родился от этих родителей, а не от других, и они любили друг друга, что позволило мне многому научиться, наблюдая за их отношениями. И по чистой случайности мои учителя были мудрыми людьми. Школьный друг, с которым я дружу до сих пор, совершенно случайно познакомил меня с красивой девушкой, которая стала моей женой. Есть и еще одна случайность – я смог изучать медицину. Случайно мне пришла идея написать книгу, которая стала популярной и абсолютно случайно переведена на 32 языка мира. И вот сегодняшний день, в котором я совершенно случайно познакомился с вами, а вы неожиданно спросили про случайность, и теперь читатели, возможно, случайно остановят взгляд на этом интервью. И все это миллионы счастливых случайностей, из которых состоит наша удивительная жизнь!