Психология

Психология
29 ноября 2015

ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

Если прислушаться к тому, что говорят своим маленьким детям большинство родителей, то можно увидеть, что с первых шагов в этом мире ребёнок чаще всего получает опыт: «Я жертва этого несправедливого мира».

Ребёнок упал, мама тут же, подхватывая малыша и утешая его, говорит: «Не плачь. Мы сейчас накажем этот камень, о который ты споткнулся». Она стучит по камню и добавляет: «Вот тебе, вот тебе. Плохой камень. Обидел...». Ребёнок на бессознательном уровне получает урок того, что за его боль ответственно нечто внешнее, а не он сам. Он упал, потому что «плохой» камень виноват, а не то, что он сам был невнимателен и не заметил на своём пути препятствие.

Ребёнок ревёт от того, что его кто-то «обидел» или не захотел с ним играть. Мама: «Не плачь. Это плохие дети. Они жадные. Они....». Она говорит это, даже не пытаясь помочь ребёнку разобраться в причинах происходящего, так как считает его слишком маленьким для этого. С ребёнка снята ответственность за его поступки и переложена на тех, кто находится во внешнем мире.

В семье несколько детей. Младший бежит к маме и жалуется на старшего. Мама тут же становится на сторону младшего, считая, что старший должен быть более «мудрым», чтобы понять, что младшему надо во всём уступать: он же маленький, он ещё ничего не понимает. Так у младшего возникает иллюзия, что он всегда прав. Но старший вырос с такой же иллюзией: к нему в более раннем возрасте так же относились. И у него возникает обида на столь явную несправедливость. Он чувствует себя преданным, так как привык не нести ответственность за свои поступки. В нем вырастает чувство ненависти. В его глазах мир ещё более опасен, чем ему казалось: он полон предателей.

Наступает момент, и ребёнок говорит примерно следующее: «Карандаши рассыпались» - вместо: «Я рассыпал карандаши»; «Он сам упал» - вместо: «Я его уронил»; «В моей комнате не прибрано» - вместо: «Я не прибрал в своей комнате»; «Мне поставили двойку» - вместо: «Я не выучил урок»; «Он мне мешал» - вместо: «Я не смог с ним договориться»; «Какая-то задача дурная» - вместо: «Я немогу понять условия задачи, потому что не могу сосредоточиться»; «Они виноваты во всём!» - вместо: «Я не могу понять, почему так получилось»... Звучит это так, словно всё происходящее возникает в жизни ребёнка по воле каких-то внешних сил, виноватых в его неудаче. Ребёнок даже не осознаёт, что в ответе за всё происходящее с ним, а потому не понимает родителей, которые взывают к его ответственности.

Конечно, существует множество ситуаций, возникающих не по причине личной безответственности. Но неумение различать такие ситуации с теми, которые происходят из-за поступков самого ребёнка, становится в какой-то миг тотальным. А родителям видится, что ребёнок сам по себе вырос каким-то безответственным и несамостоятельным, вечно ищущим опору вовне, ждущим помощи даже там, где уже давно может справляться сам. И тогда они начинают искать причину вовне, объясняющую такое поведение ребёнка. Они не могут допустить, что это произошло вследствие их недальновидности. Они ведь ответственные родители! Как же получилось так, что у таких ответственных родителей вырос такой безответственный ребёнок?! И с лёгкостью обвиняют в этом школу, плохую компанию, ссылаются на сложный подростковый период, на родственников, к которым испытывают неприязнь, а потому легко допускают возможность «плохой» наследственности.

Последите пару дней за тем, что вы говорите и как вы говорите: формулируете ли вы свои мысли как жертва обстоятельств или как их хозяин. Если вы обнаружите, что всякий раз словесно скидываете с себя ответственность, то тут же попробуйте перефразировать сообщение так, чтобы ясно дать понять: именно вы сами стали причиной тех обстоятельств, которые с вами произошли. На первых порах сделать это, возможно, окажется чрезвычайно сложно. Может оказаться, что вам захочется найти оправдания себе, по привычке свалив ответственность на кого угодно и на какие угодно неблагоприятные обстоятельства. Быть честным, действительно, чрезвычайно трудно после стольких десятилетий неосознанной войны с этим несправедливым миром. И помните: дети - ваше отражение. Осознанны вы - дети вырастают осознанными. Вы проживаете дни как жертва людей и обстоятельств? Тогда вы выращиваете очередную жертву провидения в лице своего ребёнка.

Мало того, для таких родителей государство становится виновато в том, что не может ДАТЬ их детям то образование, которое, как им представляется, приведёт к успеху. Вместо того, чтобы взять ответственность за образование детей НА СЕБЯ, многие ждут перемен к лучшему. Чтобы в процессе взросления детей передать им умение самостоятельно, без оглядки на общество, отвечать за последствия своих действий, нужно самим научиться эти перемены создавать. Важно понять, что успех недостижим для тех, кто бездействует. Условия никогда не будут идеальными. Достигать своих целей, формируя эти условия самостоятельно - вот позиция успешного человека.

Проще всего сказать: «А что я один могу сделать?».
(c) Сгонник Любовь