The Sun. Психотерапия. Психологические инновации.

The Sun. Психотерапия. Психологические Инновации.
22 декабря 2015

НА ТЕБЕ, КАК НА ВОЙНЕ.

Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошем смысле слова.

Ляг, отдохни и послушай, что я скажу
Я терпел, но сегодня я ухожу
Я сказал: успокойся и рот закрой Вот и всё.
До свидания, …
Ляг, отдохни и послушай, что я скажу
Я терпел, но сегодня я ухожу
Я сказал: успокойся и рот закрой
Вот и всё. До свидания, чёрт с тобой
«Агата Кристи»

Один мой знакомый, в возрасте под 50, стал ходить в фитнес-клуб и сильно запал там на женщину с соседней беговой дорожки. Не решался подойти, пристально смотрел, потом долго обхаживал и когда, наконец, попросил у нее номер телефона, услышал: «Ты что, идиот? Я ж твоя первая жена». История реальная. И не про склероз, а про то, что мы западаем на одно и то же. (И с этим ничего не поделаешь).

Обычно я не только говорю о проблеме, но и советую, как с ней справиться. Сегодня все будет не так однозначно и радужно.

Поэзия либидо
Дело в том, сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт… Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет – не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше – 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.

Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остается, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи груди, форма рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.

Если набор ключей к подсознанию складывался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя». Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье. А вот если отпечаток наложили плохие события, шокирующие подробности, неприятные детали и это крепко связалось с болезненной привязанностью к родителям, с жаждой любви и тепла – дело плохо. Страдания неизбежны.

Опытный парфюмер унюхает в либидо запах пьяного отца и кухни, крики матери «не стоило тебя вообще рожать», вкус непонимания и отчуждения. За запахом волос и цветом губ может скрываться страх детского одиночества и вечное ожидание праздника…

Словом, о либидо можно написать поэму — настолько сложные и тонкие настройки приводят его в действие. Собственно, о нем вся любовная лирика — когда поэт видит «цветок душистых прерий» в каждой кассирше — это не просто так. Именно кассирша с помадой цвета вырвиглаз отвечает его представлениям об идеальном сексуальном объекте. Но это не самое страшное. Выбор объекта иной раз оказывается порочным и губительным в самом прямом смысле слова…Ситуации бывают и вовсе невыносимые. Когда люди страдают из-за своего выбора и пытаются вырваться из порочного круга, но либидо непоколебимо.

Предупрежден – значит вооружен
Я всегда говорю, что в результате определенной работы над собой вы перестаете быть жертвой, и отношения, которые не приносят вам удовольствия и всяческих радостей, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, вы чувствуете, что прекрасно можете, более того, хотите! обходиться без тяжелых, невротических отношений и легко от таких избавляетесь. Без сомнений, метаний и бурных сцен расставания.

Но тут есть одна загвоздка, о которой я не сказал в прошлый раз: к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО. И мой долг – предупредить вас об этом.

В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидеть ничтожность предыдущего партнера и его попыток «поставить вас на место»; вы можете с сожалением взирать на прошлую жизнь, где только и делали, что смирялись с недостатками своих «объектов»… но вашему либидо на это чаще всего наплевать. Оно продолжает реагировать и делать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюблённых козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв, корыстных нимфоманок, ленивых дур, жестоких карьеристок, алкоголичек, особенно невыносимых с похмелья).

Заходит ко мне девушка, левая рука вся в синяках, говорит: «Муж агрессивный, ревнивый, не контролирует себя. Я с ним болею, изнашиваюсь, старею на глазах. Выясняли отношения, схватил за руку… но я не могу от него уйти». Спрашиваю: почему? У вас нет денег? Вам жить негде? Оказывается, нет – просто ей никто больше не нравится, «как мужчину воспринимаю только его».

Или мужчина рассказывает, что жена ему сказала так: «Я тебя не люблю, не любила никогда, ты мне отвратителен. В определенный момент ты был мне нужен, я тебя использовала». И ушла от него. И знаете, о чем он меня спрашивает на приеме: «Как думаете, можно я ей позвоню?»

Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо. И неужели остается только два варианта: жить с мучителем, но испытывать реальные сильные чувства, либо избавиться от того, кто заставляет страдать и заодно вычеркнуть из своей жизни глубокие переживания, оставшись один на один с пресной действительностью?

Здоровые связи
Что в таких случаях может сделать психолог? По идее, он должен помочь жертве прекратить хотеть своего мучителя. А это терапия почти такая же сложная, как операция по изменению пола, только без хирургического вмешательства. Нужно переписать всю детскую историю, весь бэкграунд человека. И мне эта проблема очень интересна с профессионально-прикладной и человеческой точек зрения. Моя задача, чтобы после терапии пациента стало прямо тянуть к добрым хорошим людям. Чтоб он для начала заметил, что они есть.

Вообще, я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало — драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…»

Не можете жить – так не расставайтесь! Невротические отношения это именно — когда врозь невозможно, а вместе ещё хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтоб вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем – побоями или невниманием.

Но как я не раз говорил, многие, избавившись от одних партнеров-палачей, тут же находят точно таких же либо подобных. Человек все может понимать, а его либидо – нет. Ведь умозрительно все мечтают примерно об одном и том же: женщины – о сильном, добром и понимающем, уверенном в себе принце; мужчины – о хрупкой, домашней, с большой грудью, сексуальной хозяюшке. Но в реале строят отношения, спят и создают семьи с совершенно другими людьми. И снова — мозг хочет одного, а либидо – совсем другого.

Про себя могу сказать, что меня привлекали женщины, которые не обращали на меня внимания. Чем меньше, тем «лучше». И наоборот: женщины, которые проявляли ко мне повышенный интерес, тут же переставали мне нравиться. Наверное, это потому, что в детстве я не часто слышал от своей матери, что она меня любит.

Но я никогда не сдавался, и могу сказать, что все не так фатально. Три года я живу, придерживаясь «тех самых» шести правил, и мои собственные реакции и вкусы полностью изменились. Прежде всего изменилось отношение к женщинам. И либидо моих пациентов медленно, но меняет вектор. Разрушается невротическая рефлекторная дуга, создаются новые здоровые нейронные связи, поднимается самооценка. В результате не только сознательные, но и подсознательные реакции становятся другими. Наблюдать за этим удивительно, интересно и приятно. Хотя задача, повторяю, сложная, и если мне удастся окончательно ее решить я, наверное, Нобелевскую премию получу.

Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошем смысле слова. Если это не так — и вы не сдавайтесь, думаю, мы решим эту проблему.

Михаил Лабковский