УМНЫЙ ОТДЫХ.

Умный Отдых.
1 ноября 2014

***ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЛИЧНОСТНОЙ СИЛЫ В ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЯХ...***

Использовать силу в партнерских отношениях — означает добиваться от партнера всего желаемого. Это особенно важно в браке или в долгосрочном союзе. Если вы получаете от партнера все, что вам нужно, то чувствуете за собой эту силу. Если нет — то чувствуете себя слабой стороной или даже жертвой. Из-за неудачных партнерских отношений, имевших место в вашей жизни, у вас могут сложиться предубеждения, например: «Я никогда не буду счастлив в любви» или: «Я постоянно притягиваю к себе неправильных партнеров». Если у вас наблюдается один из таких симптомов, прочтите эту главу, и, возможно, она вам поможет. Истина, с моей точки зрения, не столь уж важна, если она не вносит в вашу жизнь радость и гармонию. Буду надеяться, что мои советы помогут вам понять истину в ее лучшем варианте — в таком виде, который способен принести счастье.

Независимо от того, насколько мы сильны в наших нынешних партнерских отношениях, всегда можно быть чуточку сильнее (особенно если теперешнее положение дел нас не устраивает). Если кое-что в ваших отношениях кажется вам несовершенным, то самое время немедленно применить свою силу. Но что же это за сила и где ее берут? Каким образом можно мгновенно превратить неудачные отношения в счастливые и гармоничные? Читайте дальше, и, возможно, вы найдете ответы на эти вопросы.

У вас уже сейчас имеются огромные запасы силы, с помощью которой можно воплотить свои мечты. Если, например, вы мечтаете о прекрасных любовных отношениях, никто и ничто не мешает вам создать их. Более того, эти отношения могут оказаться намного прекраснее, чем вы мечтали. Все, что для этого требуется, — собрать всю свою невероятную силу и приложить ее в правильном направлении. Сила эта действительно есть в вашем распоряжении, просто она рассеяна или неверно направлена. Вам нужно сфокусировать ее и точно наиелить. И случится чудо!

Первый шаг этого процесса состоит в том, чтобы понять, куда ваша сила направлена в данный момент. Вполне возможно, что в недавнем или далеком прошлом вы совершили выбор, который в настоящее время мешает вам найти идеального партнера. Более того, вы могли даже вбить себе в голову, что больше никого не полюбите. Многие люди действительно дают себе такое обещание, хотя потом и забывают о нем. Стоит ли после этого удивляться, что им не встречается человек, которому они могут доверять! Мы зачастую сознательно забываем об эмоциональных решениях, которые приняли в тот или иной момент своей жизни. Иногда же мы просто не замечаем этих решений, но эффект от них все равно сохраняется.

Итак, первым делом мы должны понять, в какую сторону движемся сейчас. А это поможет нам вспомнить первую заповедь, касающуюся любви и личных отношений: события складываются так, а не иначе, потому что мы требуем и настаиваем, чтобы они складывались именно так. Ни с каким другим развитием событий мы бы ни за что не согласились, даже если бы нам поднесли его на блюдечке с голубой каемочкой. Следовательно, вы должны трезво взглянуть на вашу любовную жизнь ц осознать, что она целиком соответствует вашим желаниям. С какой-то точки зрения это забавно, поскольку, вероятно, вы читаете эту статью в надежде каким-то образом улучшить свою ситуацию. Но, как это ни парадоксально, вам нужны именно такие личные отношения, какие у вас есть. Можете мне не верить. Но если вы хотите добиться улучшений в личной жизни, поверить вам придется. Другого выбора нет.

Разумеется, не так уж просто принять полную меру ответственности за свою жизнь и сказать себе: «Ни на что другое я бы не согласился». Но это — необходимая отправная точка, без которой невозможно обрести силу. Мы либо сами служим причиной тех или иных событий, либо являемся жертвой других, внешних по отношению к нам, более могущественных причин. Вот здесь-то у нас и есть возможность выбора. Мы сами выбираем, быть нам жертвой или твориом. И если вы хотите достичь силы в личных отношениях, вам ничего не остается, кроме как поверить в то, что у вас есть сила, чтобы творить. А это означает, что вы сами сотворили свою жизнь в том виде, в каком она пребывает в настоящий момент. Спастись от этого неписаного закона жизни невозможно. Вопрос лишь в том, что вы выберете? Настало время сделать этот выбор.

Иисус говорил, что Царство Небесное — внутри нас. И если мы желаем войти в это Царство, то должны признать, что оно действительно находится внутри нас и что мы уже начали тереть волшебную лампу. Ажинн уже взялся за работу и начал творить все, что вы видите вокруг себя. Все детали вашей жизни, все ваши личные отношения и веши, которые вы называете «своими», — все это вы в свое время потребовали и получили. Каждую из этих вещей вы сначала вообразили и пожелали, а затем приобрели. Так проявляется сила вашей мысли. И все, что вы получите в будущем, точно так же будет создано вашими теперешними мыслями. Если вы осознали это, то уже обогнали 99 процентов человечества в умении добиваться своего в личных отношениях. Итак, вы сами избрали данного конкретного партнера или же сами предпочли оставаться в одиночестве. Почему вы так поступили? Такой вопрос гораздо более конструктивен, чем совершенно бесполезная жалоба наподобие: «Почему я не могу добиться того, чего хочу?».

Будучи профессиональным консультантом, я неоднократно наблюдал, как работает сила выбора и как сказываются последствия убежденности в том, что мы якобы не делаем свой выбор сознательно. Большая часть моей работы с клиентами состоит в том, что я помогаю им войти в контакт с их собственной силой, доказывая им, что именно они совершают выбор в личных отношениях. Стоит им только усвоить это, как в них пробуждается свобода. Обретя эту силу, они готовы использовать ее, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

По ряду причин процесс осознания этой истины пугает людей и зачастую оказывается болезненным. Многие не желают узнавать о себе правду и предпочитают жить в придуманном мире, где хорошие и дурные события сами по себе сваливаются нам на голову, в мире, где мы либо благословенны, либо прокляты навсегда и ничего не можем сделать для собственного счастья. Однако это — ужасное заблуждение. В действительности мы сами творим свою судьбу и управляем ею, и винить в своих бедах нам некого, кроме самих себя. Зато всеми счастливыми моментами нашей жизни мы тоже обязаны только себе. Этот первый шаг, заключающийся в признании своей силы и размышлении о том, почему мы совершали в своей жизни именно такие выборы, — самый важный и решающий. Это осознание — волшебный эликсир, который распахнет перед нами целый мир новых возможностей. Хотя для новичков это может быть болезненно, начните с ответов на следующие вопросы:

Почему я избрал для себя именно этого партнера и именно такие отношения?
Что я получаю от этих отношений? Почему для меня так важен именно этот конкретный партнер со всеми его положительными и отрицательными сторонами?
Что бы я хотел изменить в этих отношениях, если бы мог?
В чем заключается самый пугаюший аспект этих отношений?
Как бы я почувствовал себя, если бы расстался с этим человеком и оказался в одиночестве? Как вообще я отношусь к одиночеству?
Самые сильные и связанные с самой большой зависимостью отношения, такие, в которых мы теряем голову и контроль над собой, лучше всего демонстрируют наше поведение в личной жизни и показывают нам глубочайшие нереализованные аспекты нашей личности. Многие мои клиенты были завязаны в деструктивных, построенных на взаимозависимости отношениях, которые длились годами и понять которые было очень сложно. Подобные ключевые отношения содержат наиболее основательные сведения о самых сокровенных тайнах нашего сердиа. Если мы хотим обрести силу, то нужно сначала понять самих себя. И такие отношения дают огромный шанс приобрести эту бесценную информацию. Если в вашей жизни встречались подобные отношения, я предлагаю вам ответить на следующие вопросы:

Что именно в этом человеке помогало мне чувствовать себя так хорошо с ним? Что именно заставило меня влюбиться в него при первой же встрече?
Как я себя чувствовал, когда наша связь прекратилась? Чего мне на тот момент недоставало в жизни? Почему я считал, что эта потеря невозместима?
Что означает тот факт, что я не мог заставить эти отношения «работать» как следует? О чем это свидетельствует применительно ко мне?
Что в моем партнере раздражало меня больше всего? Чего я больше всего в нем боялся?
Подытожьте в одном предложении, что собой представлял этот человек. Заполните строку: Этот человек — ............
Постарайтесь заполнить следующие строки, если они кажутся вам адекватными:
Этот человек никогда не будет счастлив, потому что ............
Я никогда не мог доверять этому человеку, потому что ............
Я оборвал отношения с ним, потому что ............
А теперь вернитесь к своим ответам и взгляните на них со стороны. Представьте себе, что вы на все сто процентов были в ответе за эти отношения и за все, что в них происходило. Допустите, что именно вы создали эти отношения и по своей воле окончили их. Вообразите, что ваш партнер просто-напросто играл роль в вашей пьесе и произносил только те слова, которые вы сами написали в сценарии; что он ничего не делал без вашего соизволения и все происходило в точности так, как вы запланировали. Пересмотрите все эти вопросы с такой точки зрения, даже если вы не в состоянии поверить в нее по-настояшему. А теперь ответьте на следующие вопросы:

Ради чего я выбрал этого партнера? Что он должен был пробудить или развить во мне?
Каковы были его качества, так нравившиеся мне и являвшиеся в действительности моими собственными качествами?
На что в самом себе мне было так трудно взглянуть? О чем мне напомнил этот партнер?
Почему я решил завершить эти отношения? (Независимо от того, завершены они или нет на данный момент, предположите, что вы сами завершили их в ту минуту, когда ответили на этот вопрос.)
Каким образом эти отношения напомнили мне о других созданных мною союзах? Какая закономерность наблюдается в моих выборах партнеров?
Что говорят эти закономерности обо мне? Если все люди, с которыми я вступал в любовные отношения, обладают схожими качествами, то какие мои качества они тем самым отражают? (Например, если вы притягивали к себе партнеров, не желающих вступать в брак, подумайте, по какой причине вы сами не желаете вступать в брак.)
Что я узнал о самом себе в ходе развития этих отношений?
Насколько сознательно я избрал этого партнера? Осознавал ли я, чего ишу, прежде чем остановить на нем свой выбор? Был ли у меня список того, чего я хочу? Насколько конкретен он был? Получил ли я то, чего хотел?
Какие черты моего партнера не входили в этот список? (Имеются в виду черты, которые вы не «заказывали».)
Какие новые элементы я бы внес в свои следующие любовные отношения? Насколько для меня важны эти элементы?
Если вы ответили на эти вопросы, у вас наверняка появилось ощущение силы в личных отношениях. Лучший подход к любви — сознательная и полная ответственность за свой нынешний выбор и за все выборы, которые вы совершили в прошлом.

Этот новый способ взгляда на жизнь многим людям может показаться несколько необычным. Он не особенно распространен, и немногие смотрят на жизнь именно так. Однако, если принять такую точку зрения, личная и профессиональная жизнь станет гораздо более успешной. Усвоить эти приниипы легко; понадобится совсем небольшая практика — и перемены к лучшему будут налицо.

Ни один из ваших прежних выборов не был ошибочным. У вас были веские основания для всех союзов, в которые вы когда-либо вступали. Вашей вины в этом нет, вам нечего стыдиться и не в чем себя упрекать. Каждый союз принес вам много пользы того или иного рода. Мы никогда не влюбляемся, если не можем извлечь из этого опыта нечто чрезвычайно ценное. Читая эту главу, вы учитесь понимать, что именно вы извлекаете из ваших любовных отношений. Вам даются ключи и подсказки. Как только мы поймем, что именно мы выбираем и почему, у нас появятся альтернативные и более конструктивные способы удовлетворения своих нужд. Приведу в качестве примера небольшую историю.

Когда-то меня связывали исключительно трудные отношения с женщиной, с которой мы были в высшей степени несовместимы. Будучи астрологом, я заранее знал, что у нас с ней мало общего, и все же я чувствовал, что мне необходимо «получить» ее. Я перепробовал все на свете, чтобы сделать эту женщину частью своей жизни. Я шел буквально на все, чтобы удержать ее, совершая при этом поступки, которые не хотел бы повторить больше никогда. Но, тем не менее, я потерпел неудачу.

Чтобы избавиться от чувств, которые я питал к ней, мне понадобились долгие годы. Я снова и снова задавал себе вопросы: «Зачем она была мне нужна?», «Что в ней было такого, благодаря чему я чувствовал себя рядом с ней так хорошо?». На каком-то уровне я знал, что должен в результате понять о себе кое-что чрезвычайно важное, поэтому я возвращался к этим вопросам снова и снова, пока наконец на горизонте не забрезжили ответы. Я был целиком и полностью привязан к этой женщине. Позднее я осознал, что некоторые ее черты повышали мою самооиенку. Я считал ее невероятной красавицей и ошущал себя рядом с ней совершенно особым человеком. Ее самооценка была высокой. Эта женщина была гордой, волевой, уверенной в себе и чрезвычайно независимой. И со временем я понял, что она представляла часть меня самого, желавшую большей независимости в любовных отношениях. Кроме того, она превосходно заботилась о своем теле и о себе, и этого мне также недоставало в жизни. В целом моя сильнейшая зависимость от нее объяснялась сочетанием нескольких свойств, но главным был вопрос самооиенки.

Посвятив годы постижению собственной личности и осмыслению этих отношений, я обрел внутреннюю гармонию и примирился с собой. Я понял, что все качества, которые я любил в этой женщине, я заслуживал иметь в своей жизни и мог сам подарить их себе. Я понял, что могу любить самого себя так же, как любил эту женщину. И я обратил на себя все уважение и восхищение, которые некогда дарил ей в надежде, что она останется со мной. Этот процесс оказался весьма болезненным, но, оглядываясь на мои отношения с этой женщиной, я понимаю, что это был один из самых важных и серьезных союзов в моей жизни. Он показал мне, что мне необходимо подарить себе в первую очередь. Благодаря ему я увидел, чего мне отчаянно недостает внутри себя и где меня связывают ограничивающие представления о том, каков я и что мне доступно. Обратить на себя всю любовь, которую мы хранили для кого-то другого, — это прекрасно. Это подлинный «дар богов» в высшем смысле слова.

Все наше общество и культура, музыка, телевидение и кино вращаются вокруг большой иллюзии — представления о том, что мы можем найти человека, который окажется ответом на все наши молитвы. Вы не найдете в современной массовой культуре опору для поисков любви к себе. Нам внушают, будто волшебством и красотой наших отношений мы обязаны исключительно нашему партнеру; исключительно партнер же виноват и в наших любовных неудачах. Вспомните строки из популярных песен наподобие: «Рядом с тобой мне так хорошо» или: «Ты разбил мое сердие на части» и т.д. Но на самом деле убежденность в том, что все мы являемся жертвами любви, — одно из самых разрушительных заблуждений нашей эпохи. К счастью, от него можно легко избавиться: достаточно решиться взглянуть правде в глаза. Ведь в действительности мы сами — твориы всех событий нашей жизни.

Постижение самого себя — это главная цель духовных поисков. Этот проиесс чрезвычайно увлекателен; он затягивает нас все глубже, по мере того как мы обнаруживаем все новые прекрасные черты собственной личности. Это лучшая в мире сказка, какую нам только дано пережить. Мы не знаем заранее, что появится на свет из глубин нашей души, но можно утверждать наверняка, что это новое свойство будет прекрасным. Для начала нужно лишь научиться задавать правильные вопросы и осмелиться поверить в то, что мы сами творим свою судьбу. Мы сотворены Богом, и Бог есть внутри нас. Если Бог — наш твореи и если Он сотворил нас по своему образу и подобию, то мы также должны быть твориами. Такой подход к жизни возвращает нас к скрытой в нашей душе божественной искре. Одним из важнейших инструментов этой работы могут стать наши взаимоотношения с любимыми людьми. Это — наши зеркала, в которых мы видим истину, не замутненную иллюзиями жизни. Они возвращают нам царство, принадлежащее нам по праву.

РОБЕРТ ЛИ КЕМП.