Для ВАС, РОДИТЕЛИ!(дети)

Для Вас, Родители!(дети)
7 апреля 2016

РЕБЕНОК-ЯБЕДА: БЕДА ИЛИ НЕТ?

Мы с детства знаем, что ябедничать плохо. Большинство современных взрослых слышали от родителей: «Ябедничать стыдно», «Не будь ябедой», «Не ябедничай» и т.д. В детской субкультуре феномен ябедничества был и остается весьма заметным и обычно ябеду порицают с помощью дразнилок. Например, типичные дразнилки: «Ябеда-корябеда, Соленый огурец, На полу валяется Никто его не ест!» и «Ябеда-корябеда, Турецкий барабан, Кто на нем играет, Тот противный таракан». Дразнилки немного отличаются в разных регионах, но в целом достаточно схожи.

Сначала определимся, кто же такой ябеда. Толковый словарь Ушакова дает такое определение: «Ябеда – наушническое сообщение, наговор, клевета (разг.)». Соответственно, тот, кто доносит это наушническое сообщение, является ябедником. Получается, что ябедник (или как сейчас в принято говорить в разговорной речи, ябеда) – это тот, кто доносит ложное сообщение, наговаривает на другого. У нас же ябедой называют нередко и того, кто сообщает правду.
Помните известный рассказ Николая Носова «Фантазеры»? Один из героев рассказа, Игорек, как раз типичный ябеда. Он рассказывает главным героям, Стасику и Мишутке о том, как наклеветал на сестренку Иру: «Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал. Мама пришла: "Кто варенье съел?" Я говорю: "Ира". Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала. Вот и польза».

А вот и другой пример. Известная песня «Ябеда-корябеда».
Чуть чего - от Миши слышат
Только жалобы всегда.
И зовут недаром Мишу
Ябеда - корябеда!

Ой, беда, ой беда,
Если в классе ябеда,
Если в классе ябеда,
Ябеда - корябеда!

Уронили Мишу на пол,
Он заплакал, как малыш:
-"Приведу я в школу папу-
Вот тогда ты поглядишь!"

Если он во время матча
Не получит сразу пас,
То бежит он в школу, плача:
"будет сказано про вас!"

Тише! Тише! Рядом Миша!
Рта не надо раскрывать.
Если только он услышит,
Всем тогда несдобровать!

В этой песте дана достаточно точная оценка и поступков, и личности Миши. Он однозначно отрицательный персонаж. Но он не ябеда, он скорее жалобщик. Судя по словам песни, для Миши не характерно наговаривать на других, он сообщает взрослым только правду. Но при этом его называют ябедой.

Итак, в реальности ябедничество сродни доносительству. Если оглянуться в прошлое на несколько десятилетий, то мы понимаем, что институт доносов был весьма развит в СССР и, конечно же, вызывал страх у обывателей. Естественно, доносчик не мог считаться хорошим человеком. В Советском Союзе постепенно сформировалась негласная культура, в рамках который что-либо сообщать представителям власти было порицаемо и стыдно. Молчать было точно безопаснее. Эти же правила распространились, судя по всему, и на детскую субкультуру.

Кто для ребенка представитель власти?
Педагог, родитель. И родители порицали доносительство детей, и сами дети считали ябед плохими товарищами. Хорошим тоном было не выдать того, кто случайно разбил окно мячом, списал на контрольной или совершил еще какой-то проступок…

Получается, что в современном обиходе мы существенно исказили слово ябеда. Действительно, именно ябедничать (клеветать, доносить, обманывать) плохо. Спора нет. А вот стыдно ли говорить правду, сообщать другим какую-то информацию? В европейских странам является нормальным сообщить властям о каких-то нарушениях, которые совершают другие граждане. Например, прохожий, увидев родителя, который шлепает своего ребенка, сообщит в полицию. В нашей стране это не принято. Это называется «лезть не в свое дело», доносить, ябедничать.
А теперь вернемся к современным детям. В детских садах (чаще) и школах (реже) многие дети регулярно сообщают педагогам о разных нарушениях дисциплины и порядка. «А Таня язык показывает», «А Вася дерется», «А Вова сломал машинку» и т.д. Список такого рода информационных сообщений может быть бесконечен. Педагоги и родители реагируют по-разному. Рассмотрим две крайности. Первая крайность - взрослый ругает ребенка и говорит, чтобы он не ябедничал.

Коля (4,5 года) видит, что на улице дети стали ломать деревья, чтобы сделать себе лук и стрелы. Коля знает, что ломать деревья нельзя. Сначала Коля говорил ребятам, что так делать нельзя, что деревья живые. Но ребята отмахивались от Коли и продолжали ломать. Поэтому Коля побежал к мамам, стоящим невдалеке и сказал: «Там ребята ломают деревья». Одна мама сказала: «А ты что ябедничаешь? Это нехорошо. Как только тебе не стыдно?».
Коля получил урок, что рассказывать что-то взрослым небезопасно: отругают. Хотя в данном случае то, что сделал Коля, пожалуй, единственное верное решение. Однако в этом случае ребенок чувствует себя плохим, понимает, что сделал что-то не так.

Вторая крайность – взрослый чрезмерно активно поощряет ребенка, который его информирует.

Ира (5 лет) в детском садике – главная помощница воспитателя. Так говорит воспитательница. И Ира гордится этой «должностью». Ира сообщает педагогу обо всем, что происходит в группе. В тихий час, когда педагог уходит из спальни, Ира следит за порядком. Если кто-то разговаривает, играет Ира рассказывает о нарушителях порядка воспитательнице. Когда что-то происходит, педагог даже не задает вопрос: «Кто это сделал?» Она просто спрашивает Иру. Дети сторонятся Иры, стараются не принимать ее в свои игры.

Что же получается? Ребенок начинает сообщать педагогу обо всех мельчайших события, произошедших в детской среде. Безусловно, это удобно педагогу, но явно не на пользу ребенку.
Зачем же дети сообщают взрослым о том, что другие дети нарушили какие-то правила или совершили что-то плохое? Попробуем разобраться и заодно выделить истинное и ложное ябедничество.

Младшие дошкольники нередко сообщают родителям и воспитателям о разных непорядках, произошедших дома или в группе.

Катя (3 года) ходит в младшую группу детского сада. Если Катя видит, что в группе что-то происходит не так, как принято, она сразу сообщает об этом воспитателю: «Гриша кидается песком», «Ваня ломает машинку», «Таня укусила Машу», «Валя раскидала игрушки» и т.д. Никакой выгоды Катя не имеет, но при этом продолжает рассказывать педагогу о различных событиях.

Обратите внимание, уважаемые читатели, что Катя рассказывает педагогу только о тех случаях, в которых нарушается порядок, привычный ход событий. Так, Катя знает, что кидаться песком нельзя, потому что это опасно: можно запорошить глаза и будет больно. Плохо ломать машинку, игрушками надо играть, а не ломать их. Кусаться и драться нельзя, потому что это больно. Раскидывать игрушки нельзя, игрушками надо играть. А потом убирать на свои места.
Для ребенка очень важно жить в постоянном мире, где события предсказуемы, где не нарушается порядок вещей: день должен сменять ночь, за завтраком едят кашу, а за обедом суп, игрушки должны лежать на местах, сломанное нужно починить и т.д. В предсказуемом мире ребенок чувствует себя спокойно. Кстати, именно поэтому для ребенка важен повторяющийся распорядок дня.
Это оплот безопасности и стабильности. Получается, что когда другие дети нарушают привычный ход вещей, Катя теряет безопасность. Ее мир перестает быть стабильным. Это некомфортное состояние для ребенка. Поэтому она предпочитает сообщать взрослому о том. что «что-то пошло не так». По сути, Катя информирует педагога. Не ябедничает. Для нее важно вербализовать (выразить в словах) сложившуюся нестабильность. А что происходит дальше? Воспитатель «наводит порядок», говоря Грише, что не нужно кидаться песком, останавливает Ваню, который ломает машинку, беседует с кусающей Таней и успокаивает плачущую Машу, просит Валю разложить игрушки по местам. То есть, воспитатель снова восстанавливает привычный порядок.

А, следовательно, порядок устанавливается и маленьком мире Кати.
Если проанализировать многочисленные детские жалобы, то можно увидеть, что львиная доля сообщений – это как раз сообщения о нарушении чем-либо установленного порядка. То есть, это крик ребенка о том, что стабильный мир рушится. Начинается мир хаоса.
Еще один тип жалоб, который нельзя классифицировать как ябедничество – это жалобы детей, которые помогают им научиться эффективно существовать в обществе. Дошкольники еще не всегда четко осознают, что хорошо, а что плохо, не всегда знаю, как нужно поступать в определенной ситуации. Сообщение родителям о различных ситуациях, которые происходят вокруг и их обсуждение помогает детям разобраться в сложной системе социальных связей и научиться принимать верные решения относительно своего поведения.

Алина (4 года) играет во дворе. Она видит, что Вова отобрал у Саши игрушку. Но мама Вовы не пресекает поведение Вовы, предпочитая сделать вид, что ничего не заметила (или на самом деле не заметила). А папа Саши учит Сашу силой отобрать свою игрушку, говоря, что нужно уметь отстоять свои позиции, иначе потом каждый будет у тебя все отбирать.

Для Алины эта ситуация несколько непонятно. Ее мама учила поступать иначе. Поэтому Алина идет к маме и рассказывает ей все. Мама случает и начинает объяснять Алине, что не всегда дети и взрослые поступают корректно. Мама с Алиной обсуждают то, как лучше поступить в этой ситуации, чтобы и за себя постоять и другого не обидеть. Они приходят к выводу, что нужно стараться договориться друг с другом. Однако ситуация имела продолжение.
Сидящая рядом мама Вовы с насмешкой говорит: «А ведь ты, Алина, ябеда. С тобой дружить никто не будет, если будешь все время ябедничать». Алина в недоумении. Она не ябедничала, она просто рассказала маме о том, что случилась. Но судя по тону мамы Вовы, она сделала что-то очень плохое. Мама Алины тогда говорит дочке: «Нет, ты не ябеда. Ябеда тот, кто говорит неправду о других, старается сделать так, чтобы другому было плохо. Ты просто рассказала мне, что произошло и спросила, как лучше быть в этой ситуации».

Родителям важно понимать, что когда они говорят детям: «Не ябедничай», они заведомо создают потенциально опасную ситуацию для ребенка. Что усваивает ребенок? Он усваивает, что нельзя рассказывать родителям о других детях, об их поступках, шалостях и т.д. Но ребенок еще не в состоянии адекватно оценить ситуацию и далеко не всегда может оценить потенциальную опасность.

Женя (6 лет) увидел, что мальчики во дворе играли спичками. Он знал, что это опасно и также он знал, что очень плохо быть ябедой. Поэтому он не стал ничего рассказывать маме.
Мы рассмотрели «ложное» ябедничество. А теперь промежуточный вариант. Нередко дети доносят до взрослого информацию о шалостях других без явной выгоды, но совершенно сознательно выставляя других детей в невыгодном свете.

Оля (5,5 лет) нередко доносит до воспитателя разную информацию о других детях: «А Костя говорит плохие слова», «А Мила не моет руки после туалета», «А Саша и Карина брызгаются водой» и т.д. Воспитатель сначала молча выслушивала эти рассказы Оли, без особой реакции. Ей казалось, что здесь уже не совсем та ситуация, в которой нарушается порядок вещей. Когда ребенок чувствует, что нарушается порядок, он выглядит озадаченным, порой говорит взрослому с некоторым беспокойством, ждет какой-то реакции и, самое главное, хочет обсудить ситуацию со взрослым. С Олей было несколько иначе. Воспитатель стала присматриваться к Оле. Она увидела, что Оля рассказывает ей о других детях с некоторым удовольствием.

Что же это на самом деле? Зачем Оля рассказывает педагогу о других детях? Что ей это дает? Похоже, что Оля таким образом противопоставляет себя другим, «плохим» детям, чтобы на их фоне чувствовать себя хорошей. Они делают плохое – они плохие, я не делаю плохого – я хорошая. Очень простая детская логика, которая позволила Оле чувствовать себя хорошей. Мы не будем углубляться в анализ ситуации и разбираться, почему Оля чувствует себя недостаточно хорошей. Только отметим, что в данном случае ребенку нужна помощь и поддержка взрослого, возможно, психолога.

Нередко родители называют ябедничеством жалобы детей друг на друга. Нередко дети обращаются за помощью к родителям просто потому, что сами не могут решить собственные конфликтные ситуации.

Даня и Сева близнецы, им по 8 лет. Их мама жалуется, что они постоянно что-то делят, ругаются и ябедничают друг на друга. Мама устает от постоянных ссор и драк и обычно наказывает сразу обоих сыновей: чтобы неповадно было и одному, и другому. Однако результата наказание не приносит, мальчики все также ссорятся …

Совсем недолгое общение с этой семьей позволило сделать выводы, что мальчики не умеют разговаривать друг с другом. Они сразу же бегут к маме в надежде, что она их рассудит. Вот и слышит мама целыми днями: «Он меня толкнул», «Мама, Сева мой карандаш взял и не отдает», «А Данька уроки не учит». Вместе с мамой мы разработали стратегию. При любом инциденте мама не должна была слушать жалобщика, а просила его говорить о своих претензиях брату. Что же получилось?

Ситуация 1.
Даня: Мама, Сева взял мой карандаш и не отдает.
Мама: Скажи ему об этом.
Даня: Сева, отдай мне мой карандаш, пожалуйста. Он мне нужен.
Сева: Я свой потерял, а мне тоже нужно.
Даня: Ты не потерял, он под диваном валяется.
Комментарий мамы: В обычной ситуации было бы так. Даня с криками обиды прибежал бы ко мне. Я бы не стала разбираться, отругала бы обоих и отправила бы каждого в свою комнату. При этом они бы так и не выяснили, где карандаш Севы…

Ситуация 2.
Сева: А Данька уроки не учит.
Мама: Скажи ему об этом.
Сева: ээээ Ты уроки не учишь.
Даня: А тебе что за дело?
Сева: А потом будешь списывать у меня… Мне обидно.
Даня: Ну ладно, только ты мне помоги.
Комментарий мамы: Я была в восторге от того, как разрешился этот конфликт. Раньше я бы отругала Даню за то, что он не делает уроки и усадила бы его за учебник. А ему, оказывается, была нужна помощь.

Ситуация 3.
Даня: Маааам, Севка дерется!
Мама: Пойди и скажи ему.
Даня: Сев, ты чего дерешься? Мне это не нравится. Мне больно.
Сева: А мне обидно было, что ты меня идиотом назвал.
Даня молчит несколько секунд.
Даня: Извини.
Комментарий мамы: Я удивилась, что конфликт так быстро был исчерпан. Обычно я рассаживала сыновей по углам и они еще долго дулись друг на друга или же начинала разбираться, кто прав и виноват.

Обращаясь друг к другу, дети учатся прямо выражать свои чувства. Конечно, проще пожаловаться маме на то, что брат толкнул или ударил. Может быть, мама пожалеет (и будет приятно чувствовать себя несчастной жертвой) или отругает брата (и тогда можно тихо злорадствовать, что его наказали). Но если ребенок прямо говорит о своих чувствах другому, то он учится сам выходить из сложных ситуаций. Люди, не умеющие говорить о своих обидах, во взрослом возрасте тихо обижаются, уходят от общения и зацикливаются на своей обиде. В то время как умение сказать о том, что тебя обидело – это эффективный способ выйти из конфликта.
#Ваш_психолог@roditeli_i

(с) Юлия Гусева, психолог, гештальт-консультант, кандидат психологических наук.

Вопрос психологу можете задать в нашей теме "Записки психолога" https://vk.com/topic-5608057_28628995