Современные родители!

Современные Родители!
23 января 2015

Не хочу помогать!

Вы несколько раз просите своего трехлетнего ребенка принести подгузник для его младшего брата. Чем дольше он игнорирует вашу просьбу, тем больше вы заводитесь. Вместо того чтобы упрекать или заставлять, постарайтесь понять состояние ребенка. Не ревнует ли он вас к брату? Слышит ли вас? Понимает ли вашу просьбу?
Не слишком ли занят собственными делами? Выяснение позиции ребенка поможет выбрать верный способ привития ему готовности помочь и сотрудничать — двух навыков, которые позволят ребенку позитивно относиться к самому себе, а другим людям — позитивно относиться к нему.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Подавайте пример сочувствия, заботы и готовности придти на помощь, чтобы ребенок учился ценить эти качества.
Отмечайте в ребенке любые проявления готовности помочь, чтобы поощрять к продолжению в том же духе.
Прежде чем обращаться к ребенку за помощью, посмотрите, чем он занят. Возможно, ему нужно время, чтобы закончить уже начатое дело.

ВАША ВНУТРЕННЯЯ РЕЧЬ - слова, которые вы произносите (вслух или про себя) и которыми определяется ваше отношение к ситуации. Внутренняя речь — это голос, который вы слышите у себя в голове и которым ситуация идентифицируется либо как неразрешимая проблема, либо как возможность привить ребенку важный жизненный навык.
Помните, что все события нейтральны и становятся негативными или позитивными в зависимости от того, как вы их воспринимаете.

Важно в первую очередь думать о вашем отношении к поведению ребенка — именно этим и будет определяться ваша реакция. Так, если вы воспринимаете нежелание ребенка идти вам навстречу как проявление неповиновения, ваша реакция, скорее всего, будет негативной. Если же вы воспринимаете сопротивление ребенка как возможность укрепить отношения и научить необходимым навыкам, действия ваши, скорее всего, будут ответственными и рациональными.

ВНУТРЕННЯЯ РЕЧЬ

Не говорите себе:
«Он никогда не хочет помочь. Это мое упущение».
Не драматизируйте ситуацию использованием слов типа «никогда» и не вините в проблеме себя. Так вы вызываете у себя сильные негативные эмоции, блокирующие способность решать проблему.

Вместо этого скажите:
«Не беда, что он не хочет помогать. Я смогу исправить ситуацию».
Восприятие проблемы в более широком аспекте поможет сосредоточиться на поиске путей ее решения. Сопротивление ребенка может вызывать у вас беспокойство и раздражение, но подтверждение собственной способности справиться с ситуацией — первый шаг в нужном направлении.

Не говорите себе:
«Он всегда был эгоистичным ребенком».
Ярлык эгоистичности переводит проблему в разряд постоянных, что заставляет вас чувствовать свое бессилие.

Вместо этого скажите:
«Моя задача — помочь ребенку стать добрым, внимательным человеком».
Ориентируйтесь на долгосрочную цель, и вам легче будет держать курс на обучение ребенка сотрудничеству.

Не говорите себе:
«Он выводит меня из себя, когда я прошу его помочь, а он и ухом не ведет».
Не злитесь, когда ребенок игнорирует вашу просьбу. В итоге ваша задача только усложнится.

Вместо этого скажите:
«Мне не обязательно злиться, когда он не хочет помогать».
Вы сами контролируете собственный гнев. Смотрите на ситуацию как на возможность научить ребенка приходить на помощь, а не как на еще одну неприятность в ряду многих других.

РАЗГОВОР С РЕБЕНКОМ

Не угрожайте. Не говорите:
«Не делай вид, что ты меня не слышишь. Иди сюда и помоги, а не то проведешь остаток дня в своей комнате».

Не пытайтесь мотивировать ребенка требованием подчиниться. Этот путь не позволит воспитать в ребенке сочувствие и внимательность к людям — истинные мотивы, заставляющие человека помогать другим.

Вместо этого похвалите. Скажите:
«Мне действительно нужна твоя помощь, так как у тебя всегда очень хорошо получается мне помогать».
Говоря ребенку, что нуждаетесь в его помощи, вы подчеркиваете то обстоятельство, что он — важный член семьи.

Не пытайтесь вызвать чувство вины Не говорите: «Что с тобой? Я целыми днями только на тебя и работаю, а ты не хочешь и пошевелиться, чтобы мне помочь».
Подобная резкая реакция снижает самооценку ребенка, лишает его права на ошибку. В итоге страдают ваши отношения. Намек на ущербность вызовет у ребенка ошибочное ощущение, что в вашем восприятии он и его поведение неразделимы.

Вместо этого стимулируйте обратную связь. Спросите: «Скажи, о чем ты думаешь, когда я прошу тебя принести подгузник для твоего младшего братика?»
Уважительное обращение к ребенку поможет разобраться в его поведении, определиться с направлением дальнейших действий. Кроме того, ребенок будет приобретать полезный навык выражения своих мыслей и чувств.

Не злитесь. Не говорите:
«То, что ты игнорируешь мои просьбы, выводит меня из себя. Быстро иди сюда и помоги мне!»
Обращенные к ребенку слова о том, что он вас злит, снижает его способность проявлять сочувствие и заставляет думать, что его поведение определяет ваши эмоции. Это не может не пугать ребенка. В действительности только вы сами способны контролировать собственные чувства.

Вместо этого предложите сделку. Скажите:
«Когда принесешь подгузник, мы сможем почитать книгу, которую ты просил тебе почитать».
Подумайте, как можете помочь ребенку в исполнении его желания, и используйте найденную возможность для его мотивации к сотрудничеству.

Не пугайте. Не говорите:
«Думаю, мне придется пойти поискать другого мальчика, который поможет мне и твоему братику».
Не пытайтесь мотивировать ребенка через страх! Намек на то, что вы можете его бросить, не научит ребенка откликаться на просьбу о помощи. Он лишь научит его тому, что ваша любовь не безусловна, что любовь эта приходит и уходит в зависимости от его поведения. Ребенок может предпочесть сотрудничество, но лишь с расчетом удержать вашу любовь, а не из сочувствия к вам и к своему братику. Кроме того, он усвоит опасный и ошибочный урок: он и его поступки — одно и то же.

Вместо этого похвалите. Скажите:
«Спасибо за помощь. Не знаю, что бы я без тебя делал».
Обращенные к ребенку слова о том, что вы от него зависите, вызовут у него желание сотрудничать. Для ребенка любовь и похвала — понятия синонимичные.