Фрейд | Практическая психология

Фрейд | Практическая Психология
26 мая 2019

Обида – стоит ли?
Обида – это разница между тем, что мы ожидали, и тем, что получили, и возникшие по этой причине негативные эмоции. Речь идет об ответном действии обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее.
Обида — реакция человека на причиненное огорчение, воспринимаемое как несправедливое и вызвавшее отрицательно окрашенные эмоции.
Состоит из:
- переживание гнева к обидчику
- жалость к себе в ситуации, которую невозможно исправить
Иными словами, если жалости к себе нет, значит это и не обида, а гнев, например, и мы не ходим «надутые» от обиды, а совершаем другие действия, логично вытекающие из чувства гнева, злости, ярости и т.д.
Если нам что-то не досталось по справедливости, то мы огорчаемся, а если несправедливо, то обижаемся.
Чувство гнева является врожденным. Чувство обиды к врожденным не относится, а является приобретением более поздним, в возрасте 2-5 лет. Дети копируют поведение сверстников или взрослых. И получается так, что обида – это «детское» чувство, определяющее некоторую степень инфантильности взрослого, а вот желание прояснить ситуацию, конструктивно обсудить – это функция зрелого человека. Осознание этой позиции – и есть первый шаг к исцелению себя от «я очень обидчива», «я – слабая женщина, меня все хотят обидеть».
Так как чувство обиды возникает вследствие рассогласования ожидания о должном поведении обидчика с тем, как на самом деле вел себя этот обидчик, чувство обиды можно разделить на четыре умственные операции:
- построение ожиданий
- наблюдение действительного поведения
- сравнение
- принятие решения о реакции.
В момент принятия такого решения у нас возникает выбор между двумя ипостасями:
- обидеться, то есть безответственно дать волю эмоциям и совершить якобы неконтролируемые поступки
Либо
- принять на себя ответственность за свое психоэмоциональное состояние и поведение и осознанно реагировать.
Это все по-научному. Наука описывает, а жить-то нам с Вами, и простое «да не обращай внимание, да не бери в голову, не принимай на свой счет» не часто-то и помогает.
А вот еще несколько наблюдений:
- замечали ли Вы за собой, что обижаетесь быстрее и чаще, когда настроение плохое, а когда хорошее, на ту же шутку реагируете более мягко, а порой и не замечаете выдуманной подоплеки? Люди чаще обижаются в состоянии стресса, депрессии, ссоры, болезней. Вывод: обида - это чисто наше восприятие, а не чужое. Задавайте себе вопрос: действительно ли обидчик хотел нас обидеть? Или это я так сама решила? А он и в голове-то не держал ничего такого.
- другая ситуация:
настроение хорошее, все вроде бы как бы «зэ бэст», и тут появляется собеседник и пытается нарочно Вас обидеть. Тогда что? Можем сказать себе так: «это ж тогда его проблемы, это ж ЕМУ зачем-то надо кого-то обидеть, а мне не надо. Ко мне не пристаёт, я в броне». Кто-то рисует кирпичную стену в воображении, кто-то из бревен выкладывает, а кто-то вспомнает "Звёздные войны. Эпизод 2", где там дроиди воюют против клонов и включают защитный экран, и всё, ничего их не берёт, даже танк.

- еще один способ:
держаться от токсичных людей подальше. Вспоминается притча о Будде, которого хотел оскорбить один легкомысленный человек. Будда лишь спросил его: «Скажи, если одариваемый человек откажется принять подарок, кому будет принадлежать дар?». «Тому, кто дарил» – ответил человек. На что Будда сказал: «Тогда я отказываюсь принимать твои оскорбления».

Легко сказка сказывается, да нелегко дело делается! А делать что-то точно нужно. Чтобы не копилась обида внутри нас и, скопившись в достаточном количестве настолько, что организм уже не может с этим справиться, не перелилась бы из нас в виде какой-то неприятной «болячки», в виде какого-то неожиданного симптома. Обида поедает нас изнутри, человек не может простить кого-либо и живет в постоянном стрессе, разрушая свою душу. Поэтому с этим нужно работать, и можно работать, притом достаточно успешно. Главное, чтобы человек сам захотел, осознавая, какую боль и страдания приносят непроработанные (неразрешенные) обиды.
Здесь важно научиться слушать себя, услышать себя, реакцию тела, и понимая, что испытываешь дискомфорт, суметь обозначить свои чувства. И вот первое, что мы можем сделать - поймать момент в диалоге. Обиженный человек зачастую говорит «ты так сделал; ты раздражаешь; ты поступил не так», то есть «Ты-сообщениями». И такие обвинения только усугубляют ситуацию, притом с обеих сторон. А первый шаг к решению «обидчивых» вопросов, это начать говорить «Я-сообщениями», то есть «я себя чувствую так-то и так-то; меня вот это беспокоит; я испытываю вот такое-то чувство» и собеседник будет понимать, что «обиженный» не занимается осуждением «обидчика», а пытается донести до него именно свои чувства, проявляя к собеседнику уважение и терпимость. И даже одна эта мысль подтолкнет его возможно к извинениям, возможно к пересмотру доведения материала до адресата в более мягкой и менее обижающей форме. А значит такой первый шаг окажется достаточно действенным.
Итак, переход от взаимных обвинений к описанию своих чувств (пусть даже негативных) – первый шаг в работе с обидами.
А если не получается забыть обиду? Понимая, что обижаться бессмысленно и глупо, Вы не можете справиться со своим состоянием. Тогда есть волшебный способ - техника НЛП. Можно взять листок бумаги, написать имя обидчика, и высказать этому «листку» все, что Вы о нем думаете, все, за что обидно. Потом сожгите этот лист или закопайте, представляя, как вместе с листком уходит Ваша обида.
Еще один способ справиться с обидой – подушка. На время эта подушка становится Вашим обидчиком. Представьте, что вот он смотрит на Вас и говорит то, что Вас обижает. И ничего не может Вам помешать расправиться с «обидчиком». Вы бьете его, кричите, и тем самым выплескиваете все свои эмоции, а вместе с этим и обиду. Упражняетесь до тех пор, пока не станет легче.
Техника работы с обидой с помощью МАК
Цель: понять разницу между состояниями «в обиде» и «без обиды»
Вопросы:
Какая я, если обиделась (можно Персона, Субличности)
Как я, если на ту же ситуацию я не обижаюсь? (те же)
Чему мешает моя обида? (любая колода с сюжетом, например Эмоции Судьбы, Про тебя, Oh)
Что мне дает обида? Чему помогает? (сюжетная колода)
Как по-другому получить выгоду? (колода БытьДействоватьОбладать, или любая другая про шаги)
Ресурсирование (Что мне поможет не обижаться? Что мне даст сил?)
Можно добавить вопрос «Какой полезный опыт я извлекла из обиды?»
«Психосоматика»
У меня в инструментах работы с обидой есть очень действенный метод - игра «Психосоматика». Вы скажете «а причем здесь психосоматика?» Да, психосоматика возможно еще не включилась, а механика игры позволяет уже работать с таким запросом, притом очень эффективно. Каждый раз, проводя эту игру, я убеждаюсь в этом.
Игра эта на многие непсихосоматические запросы подходит: лишний вес, плохое настроение, головные боли, страхи и т.д. Да и игрой-то назвать этот инструмент язык поворачивается неохотно. На самом деле «Психосоматика» выглядит как полноценный сеанс психолога до решения вопроса. Сочетание хорошего алгоритма самой игры и корректной, экологичной работы психолога приводит к удивительным результатам. Происходят реальные изменения в жизни человека.
Вот ряд вопросов, прорабатываемых в игре в контексте работы с обидой с помощью поля, метафорических карт и других техник арт-терапии:
- Что я не делаю из-за обиды? Как бы изменилась моя жизнь без неё? (находим в МАК свою обиду и дорисовываем – техника принятия себя, трансформации ситуации)
- Чем выгодна мне обида? Какие вторичные выгоды я получаю с обиды? Как по-другому получить эти выгоды?)
- Что для меня обида - помощник, враг, друг? Смогу ли не впадать в обиду (работа с убеждениями)
- Поиск ресурсов и конкретных шагов.
С помощью игры «Психосоматика» можно отследить мысли, стереотипы и установки, которые вызывают "неприятности" у клиента-игрока. Так же понять скрытые выгоды, разобраться с эмоциями, подавляя которые человек и страдает. И наконец, найти, какие именно ресурсы нужно использовать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. В работе с обидой возникает много откровений, открытий, удивлений, преображений, переоценок, понимания, принятия...
Игра «Психосоматика» признана лучшей психологической игрой 2016 года в Первом ежегодном рейтинге МАК в номинации «Лучшие настольные психологические игры для взрослых».
Слова Лиз Бурбо передают смысл этой игры:
человек не может выздороветь, не простив самого себя.
Этот принципиальный этап открывает возможность преображения не только нашей любви к себе, но и самого сердца и крови в нашем физическом теле.
Эта новая кровь, наполненная энергией обретенной любви, омоет все тело, подобно чудодейственному бальзаму, и оздоровит все клетки на своем пути.
Даже если твой здравый смысл не позволяет тебе в это поверить — попробуй все же, ведь ты ничего не теряешь.
Итак:
- обида родом из детства, но мы то с Вами взрослые, поэтому решаем вопрос по-взрослому
- далеко не каждый, на кого мы обижаемся, хочет нас обидеть
- говорим собеседнику вслух о том, что нас обижает
- и работаем-таки с нашей обидой любыми удобными для нас психологическими методами.
Будьте здоровы и не обижайте друг друга!

Если понравился материал, то поделись с друзьями и добавляй меня в друзья — https://vk.com/volwebnic
Так же подписывайтесь на мою авторскую группу - https://vk.com/potaninkuzmin