Фрейд | Практическая психология

Фрейд | Практическая Психология
18 октября 2017

Как я научила своего подростка рассказывать мне абсолютно всё!

Над тем, чтобы выработать доверие у подростка, придётся поработать. Даже родители, близкие со своими детьми, начинают ощущать потерю контакта по мере взросления малышей и превращения их в тинейджеров. Как наладить общение?

Публикуем полезную статью, которая вам поможет. В ней мама делится своим положительным опытом создания тёплых и доверительных отношений со своей дочерью.

Как-то моя дочь — подросток — вместе с друзьями была в кино. Когда я позвонила ей, чтобы скоординировать ее Uber на дорогу домой, она не ответила. Наконец, спустя 2 часа, она ответила, что какраз в это время была на пути к дому. Что-то не сходилось.

Я сказала ей, что начала переживать, когда она не ответила. На следующее утро она пришла ко мне в спальню и сказала: «Мам, я, честно говоря, не была в кино вчера. Я была на тусовке». Для «непродвинутых» родителей, поясню, «тусовка» — это самая обычная вечеринка с «тусующимися» малолетками. Оригинально, правда?

Мы живем в более-менее спокойном и тихом пригороде достаточно большого и иногда очень неспокойного мегаполиса. Я знала, что растить детей в такой разносторонней обстановке означало, что они быстро научатся маневрировать. Поэтому мне нужно было воспитать их так, чтобы быть уверенной, что они самостоятельно способны принимать правильные решения.

А потому с самого детского сада мы играли в игру, когда я задавала ей какую-то ситуацию, а потом интересовалась ее мнением, на ее взгляд, была ли это здоровая / безопасная ситуация?

— Можно съесть на ужин кучу конфет?
— Нет, к сожалению, это нездорово.
— Можно переходить дорогу, не держа взрослого за руку?
— Иногда, в зависимости от загруженности дороги.

Любая ситуация, выходящая за рамки здоровья или безопасности, поднималась мною для обсуждения и вынесения ими самостоятельного решения.

— Можно ли идти в школу с нерасчесанными волосами?
— Конечно, почему бы и нет, если ты считаешь, что выглядеть так ужасно нынче в моде!

Это мои универсальные правила воспитания детей — эти правила определяют, когда мне стоит вмешаться, а когда я могу со спокойной душой откинуться на спинку кресла. Так что, когда моя дочь призналась, что солгала об этой тусовке, я вернулась к нашей любимой рубрике о здоровье и безопасности. Я спокойно объяснила ей: «Доченька, если я не знаю, где ты, я не смогу уберечь тебя в случае необходимости».

Я пробежалась по нескольким сценариям: Что, если бы на вечеринке ты поняла, что начинается какая-то заварушка? Или если бы тебе вдруг стало плохо? Из-за этой лжи, ты бы, скорее всего, не решилась позвонить мне и попросить о помощи. А вот это уже вопрос безопасности.

Я не стала допрашивать или пытаться её пристыдить. Я сказала ей, что считаю ее «очень умной и способной», но что иногда жизнь может давать нам орехи, и мне хотелось бы помочь ей поймать и раскусить их. Она согласилась, что с этих пор будет всегда держать меня в курсе, где она и куда собирается.

Я рассказала все своей подруге, которая тоже воспитывает подростка. Она удивилась, почему я не отругала дочь за вранье. Но это не было моей задачей. Мне нужно было сохранить наше доверительное общение.

Подсознательно я чувствовала, что строгие дисциплинарные меры дадут дочери повод закрыться от меня и снова соврать в следующий раз. Мне же хотелось, чтобы она научилась принимать собственные решения и всегда обращаться ко мне, когда принять решение будет сложно.

Если мы хотим, чтобы наши дети говорили с нами о всех своих переживаниях (включая секс, наркотики и ситуации, когда они могут почувствовать себя жертвой), и мы надеемся, что наши мудрые советы «дойдут» до адресата, нам нужно работать над тем, чтобы общение было Двусторонним.

1. Позвольте детям иметь собственные мысли и ценности.

Наши дети — это отдельные люди, которым свойственно иметь отличные от наших ценности. Всем нам, родителям, очень трудно это принять.

Сопротивление наличию у детей собственных мыслей и жизненной позиции порой доводит их до того, что они сбегают из дома или пытаются покончить с собой. Поэтому отнеситесь внимательно к моим словам.

Ваш ребенок — отдельная личность. Дайте ему возможность выразить свою индивидуальность. Ведь ребенок — это не ваша собственность и даже не вы сами.

2. Будьте любопытны.

Лучшее, что вы можете сделать, это показать ребенку, что вам интересно, кто они. Когда мои дети были в детском саду, я играла с ними в игру: «Мороженое ванильное или шоколадное?» / «Каникулы на пляже или в горах?» / «Сердиться на меня или на папу?».

Хотя это выглядело, как бессмысленная болтовня, я так много узнала о них. Если вы проявите свою заинтересованность даже самыми незначительными мелочами, это откроет портал к более доверительным отношениям между вами.

3. Займитесь своей личной жизнью.

Возможно, вы чрезмерно фокусируетесь на своем подростке, чтобы избежать мыслей о своей личной жизни? Карл Юнг заметил: «Ничто так не обременяет детей, как не прожитая жизнь их родителей».