Фрейд | Практическая психология

Фрейд | Практическая Психология
2 сентября 2016

Меня бросили… или взяли ответственность за прекращение отношений?

Отношения между мужчиной и женщиной проходят определенные стадии развития. Все начинается с влюбленности, когда партнеры «не могут жить друг без друга», они тянутся друг к другу и стремятся проводить вместе как можно больше времени. После чего отношения между возлюбленными более или менее выравниваются, и каждый из партнеров вспоминает, что есть еще какие-то люди, события, увлечения, помимо «второй половинки». А потом наступает коварный этап пресыщения друг другом. На этом этапе партнеры часто с удивлением обнаруживают недостатки своих избранников и не всегда готовы с ними мириться. Именно на эту стадию приходится большинство расставаний. Влюбленность умирает и отношения сходят на нет.

Как правило, происходит то, что называется «Меня бросили…». Один из партнеров разрывает тяготящие его(и не только его) отношения. Второй партнер зачастую становится в позицию «жертвы» и говорит себе и окружающим, что его бросили. К неизбежной мучительной боли от расставания примешивается обида на «предавшего» партнера и ущемленное чувство собственного достоинства. Реанимация «брошенного» партнера после разорванных отношений затягивается.
Но справедливы ли фраза «Меня бросили…» и обвинения в предательстве? Бросили или приняли решение прекратить умершие отношения, взяли на себя ответственность признать этот факт?

Часто вместо того, чтобы признаться себе в причинах расставания и тоже взять на себя ответственность за жизнеспособность отношений, мы начинаем искать виноватого. А одного виновного здесь не бывает, отношения – это всегда ответственность двоих.

Современный писатель и публицист Захар Прилепин, известный как многодетный отец и верный семьянин говорит: «Любовь - это не подарок, а непрестанный труд». Это такой же ответственный труд (а может, даже более ответственный), как и наша работа по профессии. Любить нужно учиться и непрестанно работать над своими отношениями, над собой в этих отношениях, совершенствовать их. Нужно учиться брать на себя ответственность за отношения, не возлагая ее только на своего партнера.
Конечно, с одной стороны, ответственность тяготит, она страшит. Но с другой стороны, если признать, что ваше счастье и счастье вашего партнера в ваших руках, что-то, по какому сценарию – со счастливым концом или несчастным – будут развиваться ваши отношения, зависит от вас, в том числе, то легче «писать» этот сценарий. Получается, что ваша любовь – это не просто воля судьбы или воля вашего избранника, что вы в силах ее сохранить и разжечь.

Да и расставание, разрыв отношений – это не короткий эпизод, когда кто-то из партнеров произносит фразу: «Мы больше не можем быть вместе». Расставание – это длительный процесс, и чем раньше мы осознаем, что подошли к этапу разрыва, чем раньше мы поймем, что к этому причастны оба партнера, тем больше у нас шансов свернуть с этого пути.

Но даже если свернуть уже не получится, мы сможем легче пережить разрыв. Потому что появится понимание, что «брошенного» партнера не просто предали и поставили перед фактом разрыва, а он тоже мог при желании влиять на исход событий. Покинутый партнер перестанет чувствовать себя жертвой, а партнера представлять в роли предателя и монстра. Он не будет себя ощущать брошенным, обманутым, оскорбленным и не станет из-за этого слабым и пугливым. Скорее всего, его не постигнет страх (как это часто бывает) новых отношений.

Купрейкина Юлия