МАМ©овет.

Мам©овет.
28 апреля 2017

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ 

Спрашиваю у дочи (4,5 года): 
— Во что вы в садике играете? 
Амелия: 
— В «Давай поженимся!» 
— И кто такую игру придумал? 
— Артём. 
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? 
Доча очень серьёзно: 
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо. 

*** 
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: 
— Мам, а чего?.. 
— Вань, успокойся, мне и так тяжело! 
— Мам, а чего?.. 
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. 
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!! 

*** 
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: 
— А что это у тебя живот всё больше и больше? 
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. 
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: 
— А уж не беременна ли ты, голубушка? 

*** 
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: 
— Откуда у тебя машинка? 
— А... это мы с Вовкой поменялись... 
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? 
Подумав, отвечает: 
— По шее дал... 

*** 
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: 
— Зайчик, подними, пожалуйста. 
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: 
— Я, конечно, не зайчик... 
Малой, так, возмущённо: 
— Зачем тогда поднимал? 

*** 
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: 
— Конфета. 
Сева (3 года), тоже шёпотом: 
— Мне нельзя — аллергия... 

*** 
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): 
— Пятки вместе, носки врозь. 
— Не могу, — сказал Саша. 
— Почему?.. 
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках... 

*** 
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: 
— Давай ножку. 
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: 
— Давай другую! 
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: 
— Давай другую! 
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: 
— А больше нету! 

*** 
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: 
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! 

*** 
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. 
— Дим, поделишься со мной? 
— Нет. Я не могу! 
— Почему? 
С довольным видом: 
— Потому что я — ЖАДИНА! 
— А разве это хорошо — быть жадиной? 
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!! 

*** 
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: 
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди! 

*** 
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала». 

*** 
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: 
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! 
— Правда?... — обрадовалась мама. 
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа! 

*** 
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...» 

*** 
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: 
— Мама, почему дядя уступил место? 
— Потому что он мужчина. 
— А другие дяди устали быть мужчинами? 
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ! 

*** 
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: 
— Жизнь не имеет смысла. 
Спрашиваю: 
— Почему? 
Ответ: 
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?