МАМ©овет.

Мам©овет.
6 декабря 2016

КАК МЫ РАСТИМ ЛГУНОВ: 4 ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЛЖИ 

Детское вранье чаще всего свидетельствует не о моральных проблемах ребенка, а о его психологическом дискомфорте в обществе окружающих его взрослых людей. Поэтому главным для родителей должен быть не вопрос, как реагировать на обман. 

Куда более важно задуматься над причинами детской лжи, понять их, а затем постараться устранить то, что побуждает ребенка говорить неправду. Ведь лжецами дети не рождаются, они ими становятся под чутким руководством взрослых... 

Причина №1: личный пример взрослых 

В каком случае проявляется? 
Именно близкие люди порой подают ребенку пример так называемой невинной лжи. С целью облегчить себе жизнь или кого-то не обидеть, выйти из затруднительного положения или избежать неприятных объяснений мы прибегаем к искажению фактов. 

Например, как часто ваш ребенок слышит, что вы отклоняете приглашение своих друзей, мотивируя это недомоганием, а потом, положив трубку, говорите: «Да ну их, они такие скучные!» А бывает и такое, что родители сами вынуждают ребенка лгать. Например, когда звонит телефон, папа просит сына: «Скажи, что меня нет дома». 

Что делать? 
Помните, что маленькие дети не могут отличить просто вранье от «лжи во спасение». Они с детства перенимают жизненные принципы своих родителей и их отношение к другим людям. Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности во все времена остается личный пример. Поэтому, чтобы не столкнуться с подобной проблемой, родителям необходимо быть честными даже в мелочах, и не только по отношению к ребенку, но и к другим людям. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, и старайтесь сдерживать те, которые уже дали. И, если вам не удается сдержать свое слово, обязательно извинитесь, рассказав о причинах случившегося. Не лгите, когда ребенок задает щекотливые вопросы. 

В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить. 

Не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Как здорово ты нарисовал!», глядя при этом в телевизор. Если вы заняты, скажите, что посмотрите рисунок позже, и сделайте так, как сказали. 

Наши дела никогда не должны расходиться со словами. Но если вы уличили малыша во лжи, сохраняйте спокойствие, никогда не занимайтесь воспитанием «под горячую руку». Цените, когда он говорит правду, скажите: «Я очень горжусь тобой, потому что ты нашел в себе смелость сказать правду!» Избегайте длинных нотаций, лучше расскажите поучительную историю из своего детства или приведите другой пример, иллюстрирующий негативные последствия лжи. Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. 

Причина №2: боязнь неприятных последствий 

В каком случае проявляется? 
Когда в семье принята излишняя строгость и ребенка наказывают за малейший проступок или наказание по своей суровости несоизмеримо с самим проступком, остается последний способ избежать наказания – ложь. Даже если речь не идет о физическом наказании, вполне вероятно, что «выговоры» заставляют ребенка чувствовать себя униженным. 

Что делать? 
Во-первых, проанализируйте, всегда ли вы справедливы по отношению к своему крохе. Во-вторых, никогда не отчитывайте и не стыдите малыша при посторонних и тем более при его друзьях – это очень унижает. Если вы поймали ребенка на вранье, не набрасывайтесь на него со словами обвинения, дайте понять, что не будете сердиться или наказывать за проступок, в котором он честно признался. Так, например, если ребенок говорит вам, что это не он сломал игрушку или разбил вазу, и очевидно, что это сделать больше никто не мог, спокойно скажите: «Ты, наверное, боишься, что я рассержусь, но я ведь понимаю, что вещи ломаются (вазу ты разбил нечаянно, такое случается)». Тогда необходимость в обмане отпадет сама собой. 

Если поступок малыша вывел вас из равновесия, отложите разговор до тех пор, пока вы не успокоитесь и не сможете себя контролировать. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, вы рискуете лишь спровоцировать его на последующие попытки обмануть. Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении. 

Причина №3: желание получить одобрение 

В каком случае проявляется? 
Если родители слишком требовательны к своему ребенку. Когда взрослые мало хвалят своего малыша, часто выказывают свое недовольство и дают понять ему, что он не оправдывает их ожиданий, ребенок начинает чувствовать себя неудачником. Ощущение отверженности, недостаток любви заставляет ребенка прибегать ко лжи ради того, чтобы привлечь внимание дорогих людей, повысить свою значимость всеми возможными способами. Неправда помогает малышу если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление окружающих людей о себе. 

Ребенок теряет уверенность в себе и пытается снова обрести ее, рассказывая о вымышленных геройствах, которые он якобы совершил, о несуществующих родственниках-миллионерах или материальных благах, чтобы стать одобренным в компании ребят. 

Что делать? 
Нельзя ругать ребенка, который вынужден самоутверждаться с помощью лжи. Не сравнивайте его с «более удачливыми» детьми. Чаще хвалите и сделайте все от вас зависящее, чтобы он вновь поверил в себя. Вы должны убедить ребенка, что не выдумки делают человека интересным для других, а он сам, что успех зависит от личных качеств, а не от богатства и знакомств. Любите своего ребенка любым, дайте понять, что он вам дорог – особенно тогда, когда он в чем-то ошибся. Ребенок должен научиться делать ошибки, не ощущая, что он ни на что не годен. Не делайте вид, что вы совершенны, и, если бываете не правы, не забывайте извиняться. Объясните, что все мы порой делаем что-то не то или не так, но правда сохраняет доверие и оставляет возможность изменить ситуацию, а ложь не поможет сохранить уважение. Чем лучше малыш будет чувствовать себя в обществе родителей, тем более успешен будет в общении с другими. 

Не стоит бороться с фантазией ребенка, так как она развивает в нем творческое начало. Научиться отличать фантазию от реальности – это одна из наиболее трудных задач, с которыми сталкивается маленький кроха. Секрет детской убедительности прост – он сам верит в то, что рассказывает. Помогите ребенку научиться отличать невинные выдумки от лжи. Фантазии – это воображаемые события, а ложь – искажение реально происходящих событий или поступков. Ребенок со временем научится понимать, что придумывать интересные рассказы совсем неплохо и очень даже увлекательно и полезно. 

Причина №4: защита своих интересов или интересов значимого человека 

В каком случае проявляется? 
Взрослые часто провоцируют ребенка на ложь, осуществляя повышенный, жесткий контроль над его жизнью. Иногда ребенка заставляют свидетельствовать против кого-то из сверстников, чтобы изобличить или наказать того за какое-либо деяние. Не проявляя уважения к ребенку, не доверяя ему, не уважая чувство товарищества в среде сверстников своего малыша, мы невольно обрекаем его рано или поздно встать на тропу лжи. Оправдывая свое поведение исключительным беспокойством за свое чадо, мы подслушиваем, подглядываем и во всем его контролируем, вызывая справедливое негодование и потерю доверия со стороны ребенка. 

Что делать? 
Родителям ни в коем случае не надо забывать, что любой человек, и даже совсем маленький малыш, нуждается в собственных тайнах. Эта проблема особенно драматична и часто ставит нас в тупик, потому что мы ответственны за благополучие наших детей. А это очень часто порождает у нас ложную уверенность, что нам необходимо знать о детях абсолютно все: что они думают, чувствуют, делают. В итоге мы сталкиваемся с неискренностью, ложью и скрытностью наших детей. 

Ребенку нельзя расти под стеклянным колпаком, так как это препятствует естественному процессу развития личности. Чем больше вы будете вмешиваться в личную жизнь ребенка, постоянно держа его под надзором, тем больше он будет бороться за свою свободу. Если вас что-то беспокоит, лучше говорите с малышом, открывайте ему свои тревоги. Проявляйте такт и терпение. Вовремя увидеть проблему, уберечь малыша от опасности поможет взаимная открытость, которую можно сохранить в семье, только проявляя доверие и участие. В том случае, если в основе ваших отношений лежит доверие друг к другу, вы получите самую необходимую информацию о жизни сына или дочери, не шпионя за ними. Лучшее, что вы можете сделать для него, пока он еще не повзрослел, это предложить ему свою любовь, заботу и доверие.