BEST | успех, мотивация, бизнес

Best | Успех, Мотивация, Бизнес
23 апреля 2019

О типологии конфликтов!

1. Неблаговидный поступок.

Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал дома, пришел утром).

Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть» — следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить время, чтобы поговорить.

Позиция пострадавшей стороны — просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:
— либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;
— либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.

! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить…

В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант — адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа — дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж — нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер — уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения — все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата.

Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т.д. также могут быть неблаговидным поступком.

2. Незрелость одного или обоих партнеров.

Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак — это взаимодействие равных партнеров).
Решение: план совместных изменений — как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции — «Да, мама»; из детской — «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт.

Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» — утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие — сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу — ну не занимаются сексом родители с детьми!)

3. Обида, которую никто не причинял.

У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров — пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки — тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял.

Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
— К вам это не относится (это привет из прошлого);
— Чувства у партнера — настоящие. Любимому — плохо.

Нельзя:
— оправдываться;
— нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).

Что делать:
— описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут;
— все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);
— обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);
— но главное: вести себя исходя из пункт первый — вы не виноваты (а нет вины — нет и обиды), пункт второй — любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить);
— иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут, чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к обсуждению через непродолжительное время, что вам надо придти в себя, успокоиться. Грубо разованный контакт потом гораздо труднее восстановить.

По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки психотерапевтического общения, да он и не обязан нас "лечить" (в этом случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем, психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и партнерам по отдельности.

4. Конфликт интересов.

Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он — на Белое.
Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс — это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс — нет.

5. Конфликт Я и Мы.

Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример — муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится.

Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены — совместном отпуске, поездке и т.д.

Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения.

6. Столкновение известного с неизвестным.

Наиболее распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то не считают (и не решают, в результате чего "мелкие" претензии накапливаются и становятся причиной более "крупных"). Наша жизнь постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это прекрасно, потому что жизнь — это движение, развитие. Однако какие-то изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали. Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных — жена стала больше времени проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.

Решение: Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих партнеров.

Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда — смотри предыдущие пункты.

Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.

Летучева М.В. (взято с тренинга Зотовой Юлии и Олега Суса "Дела семейные")