The Lady

The Lady
16 августа 2018

Для мам: про наказания

Если совсем сухо и в самом широком смысле, наказание – это взыскание за проступок, применение определенных мер в ответ на некое «неправильное» поведение. Цель наказания – побудить человека не вести себя подобным нежелательным образом (т.е. «больше так не делать, потому что это плохо») или хотя бы уменьшить вероятность того, что свой проступок он повторит. Именно поэтому наказания так замечательно прижились в воспитании и педагогике: более действенного способа влиять на ребенка и пресекать (устранять, исправлять) его «неправильное» поведение мир еще не придумал.

Можно ли совсем обойтись без наказаний? Конечно, можно, и у некоторых родителей это даже получается (они никогда не ругаются, не повышают голос, естественно, не шлепают и не лишают хорошего). Их основной инструмент – объяснения, объяснения и еще раз объяснения. (Причем особенно эффективны не просто объяснения, почему что-то делать нельзя, а красочное описание того, как от действий ребенка пострадают другие люди/живые существа). Результаты – разные, родительские выводы тоже.

На вопрос, должны ли в жизни ребенка присутствовать наказания, психологическая наука отвечает однозначно – должны. Наказание означает факт нарушения родительского требования. Нет наказаний = нет требований. Нет требований = нет воспитания.

Как и за что наказывать?

Сразу о главном: наказание полагается тому, кто ПРЕКРАСНО усвоил «правила игры» (чт нельзя, почему нельзя и что будет, если), но тем не менее все равно эти правила нарушил. Наказание полагается тому, кто СОЗНАТЕЛЬНО демонстрирует неповиновение или проверяет, до какого предела ему дадут дойти.
Именно поэтому наказывать полуторагодовалого малыша за то, что оставшись на кухне без присмотра, он изрезал тупыми ножницами занавески – бессмысленно и беспощадно.Нельзя наказывать, если ребенок не понимает, в чем он виноват и за что на него сердятся. Осознанное поведение (хорошее или плохое) начинает формироваться у ребенка после 2-2,5 лет, поэтому лишь с этого возраста и можно говорить о «настоящих» наказаниях.

Наказания можно разделить на неприемлемые, допустимые и (до чего дошел прогресс) рекомендуемые.

Неприемлемые (такие наказания, от которых вреда больше, чем пользы):

Физическое воздействие: болезненное рукоприкладство, оплеухи, подзатыльники, битье ремнем / другими предметами (неболезненные! легкие! и редкие! шлепки по попе в психологии считаются возможными в качестве крайней меры или сигнала, что родители сильно недовольны действиями ребенка).

Почему нельзя? Представляет реальную угрозу здоровью; утверждает ценность грубой силы; приводит к безынициативности, тревожности, агрессивности.

Однако РАЗУМНОЕ физическое воздействие как отрезвляющее средство можно применять в случае, если ребенок перевозбужден, вошел в раж, находится под влиянием неконтролируемых эмоций, ничего не видит и не слышит вокруг либо если действия ребенка угрожают его жизни, здоровью или другим людям (можно обхватить его руками в железное кольцо, можно ощутимо - но не до синяков, естественно - надавить на плечо, но ни в коем случае не трясти).

Дети, которых часто и абсолютно осознанно бьют, становятся либо надломленными и тревожными, либо озлобленными и агрессивными, они ведут себя все хуже и хуже. И в любом случае постоянная угроза физического воздействия мешает им развиваться, быть собой, учиться самим управлять своим поведением.
Телесные наказания ничего не прививают, не заставляют задуматься над проступком, понять, что именно ребенок нарушил и почему это плохо. Они притупляют чувство вины: ребенок как бы расплачивается за содеянное болью и страхом, поэтому осознавать и переживать свой проступок, делать выводы уже не будет.

Вербальная агрессия (ругань, оскорбления, угрозы, негативные оценки, упреки): «Ты что творишь, идиот?», «Ну я же тебя предупреждала, балбес, когда начнешь меня слушать?», «Отец вернется, он тебе задаст!», «Куда ты лезешь, горе луковое?», «Я кому говорю – отдай, хулиган малолетний!», «Ну какая же ты неряха и растеряша!»

Почему нельзя? Формирует низкую самооценку, неуверенность в себе, тревожность, скрытность; приводит к чувству отверженности; теряется чувствительность к повышенному тону и крику.

Лишение родительской любви, отвержение, демонстративная изоляция: «Уходи, я тебя такого не люблю», «Не хочу тебя видеть», «Никогда тебя не прощу!»

Почему нельзя? Теряется чувство безопасности, возникает чувство нелюбви со стороны родителя, страх.

Инициирование чувства стыда и вины: «Как тебе не стыдно!», «Ты так виноват, так виноват!»

Почему нельзя? Препятствует личностному развитию, приводит к неуверенности в себе, отказу от инициативы, не дает позитивного выхода из ситуации.

Принуждение к действию, труду (для более старших деток): «За то, что ты не сделал уроки, будешь мыть посуду / читать два параграфа вперед».

Почему нельзя? Формирует отвращение к домашнему труду / учебе; отрицательно влияет на развитие самостоятельности.

Допустимые наказания:

Лишение благ и привилегий: «Ну, раз ты не убрал свои игрушки, сказки на ночь (мультиков) сегодня не будет».

Плюсы: наказывая, мы лишаем хорошего, а не делаем плохого. Минусы: ребенок быстро привыкает.

«Тайм-аут». Родители прерывают контакт с ребенком. Он оставляется на короткий промежуток времени в одиночестве (сажается на стульчик, отводится в свою комнату, на него перестают обращать внимание).

Плюсы: никакой жестокости и унижения. Минусы: вызывает чувство обиды, беспомощности; может провоцировать негативизм.

Отличие метода «тайм-аут» от наказания лишением родительской любви и демонстративной изоляцией состоит в том, что это более щадящий, гуманный способ проявления родительского недовольства: он относится не к личности ребенка, а к конкретному проступку; малыша не шантажируют тем, без чего он не может жить – любовью родителя. Наказание в принципе не должно касаться личности ребенка. Ведь если мы реагируем на «неправильное» поведение, то мы и должны оценивать ПОВЕДЕНИЕ.

Считается, что это один из самых действенных методов воспитания совсем маленького ребенка. Прерывая контакт, родители тем самым подают ему сигнал: «Такое твое поведение мы допустить не можем, так делать нельзя!». «Тайм-аут» наиболее эффективен для детей 2,5-4 лет – именно в этом возрасте «выдергивание» из социальной среды, «отгораживание» от других (близких и значимых) людей является чувствительным наказанием за проступок. С возрастом «тайм-аут» резко теряет свою эффективность: после 4 лет дети начинают лучше воспринимать время, они понимают, что вечно в комнате (на стульчике) одни они сидеть не будут, можно просто «отбыть наказание» и пойти дальше по своим делам. И угроза «тайм-аута» не заставит их в следующий раз отказаться от чего-то запретного.

Рекомендуемые наказания:

Наказание естественными последствиями. Ребенка «наказывает» сама жизнь (потянулся к горячей чашке – обжегся, схватил кошку за хвост – она оцарапала, разбросал игрушки – не смог найти любимого мишку). Либо последствия проступка ИСПРАВЛЯЮТСЯ самим ребенком (разлил – вытер, разорвал – зашил, довел маму до слез – успокоил, отобрал игрушку – вернул и извинился, разукрасил обои – деньги на новые берутся из той суммы, которую собирались потратить на ребенка).

Плюсы: помогает найти конструктивный выход из ситуации. Минусы: как заставить ребенка исправить ситуацию, если он не хочет этого делать?

Правила наказаний.

• Наказание должно быть:
- своевременным (и следовать СРАЗУ после нарушения запрета, нельзя применять наказание с отрыве от содеянного, ребенок должен понимать, за что его наказывают);
- неотвратимым! (ребенок должен знать, что за нарушение правил его ТОЧНО накажут, а не будут бесконечно грозить «сейчас накажу» и ничего при этом не делать);
- справедливым (именно за дело, а не потому, что мама не в духе).

• Наказаний не должно быть много: вседозволенность портит ребенка, но и взыскание за малейшую шалость калечит не меньше (приводя к несамостоятельности, отказу от инициативы, неумению принимать решения).

• Наказания не должны пугать, унижать, причинять физические и моральные страдания.

• Наказание самим фактом своего вынесения искупает вину «преступника»: с момента наазания его поступок стерт, забыт, прощен навсегда.

• Наказание - не самоцель. Цель – передать серьезность и непререкаемость родительских требований (правил); дать понять, что так, как поступил ребенок, поступать нельзя (и почему нельзя); показать, как НАДО действовать.

• Самое лучшее наказание - то, которого не было.

За что нельзя наказывать?

- за естественную познавательную активность (малыш тащит все в рот, разбирает игрушки);
- за индивидуальные особенности (невнимателен, рассеян, не хочет есть/спать и т.д.);
- за отсутствие достаточного опыта в той или иной ситуации (боится идти в поликлинику, отнимает игрушки);
- за неосторожность (опрокинул горшок, помогая поливать цветы).

Ирина Чеснова, психолог.