ЭГО | Психология, саморазвитие

Эго | Психология, Саморазвитие
20 марта 2015

Совет мужчинам: 40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании

В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время. В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается.

1. Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

2. Моя жена будет от тебя в восторге.

3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

11. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

12. Ты никогда не пробовала думать?

13. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

16. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны.

18. А они у тебя настоящие?

19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

22. Полежи так пять минут, я включу камеру.

23. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

27. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой…

28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

29. У тебя есть красивые подружки?

30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфоного типа относится к кремнийорганической жизни примерно также как….

31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну, тогда я тебе его сейчас расскажу!

33. «Моккона» есть у меня дома.

34. А где ты работаешь? А сколько там платят?

35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

36. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет/обвиснет?

37. Отойди от экрана, загораживаешь.

38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

39. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

40. Ну, ты звони, если что.