Business life

Business Life
24 августа 2020

Как воспитать в детях 5 самых важных качеств

Психолог Джудит Лок рассказывает, как вырастить стойкого и самостоятельного ребенка и не слишком увлекаться воспитанием

Это был необычный запрос на терапию от родителей. Мать и отец восьмилетней девочки рассказали, что сейчас все идет хорошо, но они переживают, правильно ли воспитывают ее, и что может с ней произойти спустя годы. Они попросили меня как клинического психолога встречаться с ребенком каждые шесть месяцев, чтобы быть уверенными, что девочка развивается хорошо и не проявляет никаких признаков тревоги или депрессии. 

Хотя сам по себе запрос был необычным, беспокойство, вызвавшее его, мне знакомо. Я встречаю все больше родителей, которые боятся, что воспитывают детей неправильно, что ребенок от этого может пострадать.

Неудивительно, что первый избитый вопрос психиатра или психолога касается детства клиента. Сегодня все знают, что детский опыт, даже то, как прошли роды, может оказывать длительное влияние на текущее и будущее благополучие. Бесчисленные исследования подтвердили ценность определенных родительских действий и подходов по сравнению с другими. Например, если родители эмоционально реагируют, устанавливают четкие правила, хвалят, участвуют в домашнем обучении, поддерживают самостоятельность ребенка и проводят больше времени со своими детьми, на детях это сказывается положительно, в том числе на их самооценке, уверенности в себе, чувстве безопасности, академических успехах и отношениях со сверстниками.

Эти исследования стали широко известны, что привело к удивительному эффекту — многие родители стали вкладывать больше усилий и времени в родительство, чем 50 лет назад. Но некоторые доводят эту практику до крайности, что в конечном итоге не приносит ребенку никакой пользы.

В книге «Как научиться оптимизму» (2011) американский психолог Мартин Селигман рассказывает о негативных последствиях чрезмерной «хорошей» родительской деятельности. Он предположил, что когда родители слишком сильно хвалят детей, независимо от их усилий, это мешает детям совершить что-то, что с большей вероятностью принесет им истинное чувство собственного достоинства. Дети должны получать признание за свои усилия только тогда, когда преодолевают трудности.

С тех пор ученые придумали такие термины, как «родитель-вертолет» и «сверхтревожные родители», чтобы описать тип воспитания, который предполагает излишнюю заботу, в том числе чрезмерную защиту, не позволяющую ребенку принимать собственные решения, чрезмерную привязанность и слишком высокие академические и социальные ожидания в отношении ребенка. Такой подход к воспитанию приводит к пагубными последствиям для детей как в текущий момент, так и на более поздних этапах жизни. У них наблюдается повышение уровня тревожности, слабые навыки лидерства и творчества, нарциссизм, снижение навыков саморегуляции, увеличенное употребление алкоголя, снижение удовлетворенности жизнью и низкая устойчивость к стрессу.

Сверхтревожное родительство — это подход с благими намерениями, и именно это мешает понять, какой вред оно наносит. Как в случае с другими вроде бы альтруистическими поступками, которые ненамеренно приносят вред, мы редко сомневаемся в пользе чрезмерного контроля, потому что на первый взгляд это выглядит правильным. Вмешательство родителей — к примеру, помощь подросткам в выполнении домашних заданий, освобождение детей от любой работы по дому (чтобы они могли наслаждаться своим детством) или сомнение в компетентности учителя, когда школьные результаты не радуют, — может показаться достойным выбором и проявлением любви. Однако в действительности родители рискуют подорвать независимость детей, их уверенность в себе и своих способностях.

Почему потакание детям особенно коварно? Потому что в краткосрочной перспективе от него есть какие-то реальные выгоды. Например, когда ребенок не хочет участвовать в школьном соревновании по плаванию, а родитель позволяет ему пропустить мероприятие, в этот момент настроение ребенка улучшится. Но если такие сценарии повторяются слишком часто, растет риск того, что ребенок не сможет справляться с вызовами. То же самое происходит, когда родители постоянно напоминают дочери-подростку, чтобы она сделала домашнее задание. Скорее всего, она будет хорошо учиться в школе, но если ситуация не изменится, она никогда не столкнется с последствиями собственной дезорганизации и не сможет научиться самоконтролю и личной мотивации. К сожалению, негативное влияние чрезмерного контроля усиливается из-за сиюминутного эффекта. Любящим родителям может казаться противоестественным принуждать сложного ребенка к участию в заплыве или смириться с тем, что подросток забывает про домашнюю работу и получает плохие оценки.

Что делать
Как можно доверять своему выбору, если то, что кажется правильным, часто бывает ошибочным? Возможно, идея отправлять ребенка к психологу каждые шесть месяцев звучит не так уж глупо?

Но я не согласилась принять этого ребенка. Вместо этого я попросила родителей вернуться, провела сеанс с ними и попросила их ставить в воспитании другие цели. Я призвала их не стремиться к тому, чтобы ребенок всегда был счастлив и успешен здесь и сейчас, а развивать в девочке пять навыков, которые будут полезны в долгосрочной перспективе: жизнестойкость, самоконтроль, находчивость, уважение и ответственность. Я объяснила, что эти способности дадут их дочери гораздо больше шансов на то, чтобы преуспеть в будущем, независимо от каких-либо проблем, с которыми она может столкнуться. И вот почему.

По материалам: https://ideanomics.ru/articles/21447