ПСИХОЛОГИЯ

Психология
29 января 2015

Зачем искать виноватого? Поиск первопричины

В этой заметке я хочу рассмотреть те случаи, когда поиск ответа на это вопрос может быть мне полезен. Как мы уже выяснили раньше найти именно кто виноват мало пользы нам принесёт, потому что получение удовольствия от процесса наказания – весьма сомнительное, а выгода, получаемая от манипуляций чувством вины – всегда меньше тех потерь, что приносит сам факт игр и манипуляций с близкими. По крайней мере близости точно станет меньше.

Так что поиск виноватого нужен явно не для того, чтоб наказать или обвинить виновного в наших бедах. А зачем же тогда?

Попробую объяснить на примере обслуживания сети дорог в отдельно взятом регионе. Мы знаем, что дороги плохие и добраться из пункта А в пункт Б долго, дорого и непросто. Кто же виноват? Можно ругать правительство, начальника «автодора», вороватого мэра и так далее. Но какая польза от этого? Допустим, мы даже нашли, что деньги выделенные на ремонт дороги губернатор потратил на строительство дачи. Но даже если мы, обладая достаточной властью, отберем у него эту дачу, она сама в дорожную сеть не превратится. Конечно, напрашивается причина наказания «чтоб другим не повадно было», но эффективность наказаний даже в сфере дорожного строительства невелика, как показывает практика, а уж во внутренней психической реальности так вообще отрицательный эффект обычно (сам себя же наказываешь). Если мы хотим всё же эффективно решать задачу «сделать быстрым и удобным доступ из пункта А в пункт Б», то полезнее выяснять не кто виноват, а что именно плохо в дорожной системе. Чтобы можно было это исправить и приблизиться к решению нашей задачи.

Так же и в наших внутренних «дорогах» полезно разбираться, где же заторы и перекрыто движение, где обрушился мост, или где он нужен, но не был даже спроектирован и потому все ездят в объезд по нескольку сотен километров. Может быть так, например, что деньги, изначально выделенные на скоростной автобан были потрачены на строительство музыкальной консерватории (которая оказалась дороже, чем по первоначальной смете) – и обвинять градостроителя не хочется, тем более, что дорога то была построена, только узкая и медленная. Маловероятный случай в нашем городе, конечно, но вполне обычный в воспитании детей любящими родителями. Аналогия будет такая:

Сыночка Димочку в детстве отдали в музыкальную школу, где он показал себя весьма талантливым музыкантом. Но вот беда – когда у него не получалось что-то, или было плохое настроение – он ярко выражал свои эмоции, и протестовал, если не по нему что-то. А уж когда хорошо удавалось сыграть и было радостно – то и выражение этих ярких чувств тоже бывало сильнее общепринятого, что вызывало негативную реакцию преподавателей и других учеников. Родители стали его учить сдерживать свои эмоции, не выражать чувства. И ведь из благородных побуждений и не напрасно – ведь он стал звездой района и гордостью семьи, да и сам в восторге от своих успехов. Да вот незадача – научившись сдерживать свои чувства, Дима научился их вообще почти не проявлять. А со временем даже разучился чувствовать что-то значительное, кроме той музыки, что он играет.

А теперь в свои тридцать с лишком этот Дима приходит к психологу, потому что не складываются отношения, нет любимых и близких, не знает чего хочет или с любой другой душевно-страдательной формулировкой. И через какое время понимает, что он «разучился чувствовать». А произошло это давно. И тут, конечно, можно сказать, что виноваты в этом родители, которые учили сдерживать эмоции, но перестарались несколько. Но, с другой стороны, не суть важно, кто и когда был виноват, мы же всё равно это счет им не предъявим, и даже если мама поймёт и попросит прощения (что вообще еще под вопросом, а есть ли за что) – то нам это вряд ли поможет. А если мы всё же хотим что-то изменить в себе здесь и сейчас, то взгляд в прошлое нужен, что бы понять, а что же надо исправлять. Как и в дорожной сети – чтоб увеличить пропускную способность, нужно исправлять самое узкое место, а для этого его нужно найти. И поиск, кто именно и в чём виноват – только один из путей, но иногда он оказывается весьма полезен. Это нужно не для того, чтобы обвинять того человека и «праведно» негодовать «ага, я же знал» или перекладывать ответственность на других. А для того, чтоб я мог починить эту поломанную дорогу в своей душе.

Ещё раз хочу отметить – обвинять родителей (или еще кого-то внешнего) и высказывать им лично своё негодование – чаще всего совершенно непродуктивно, бесполезно и скорее всего даже вредно для отношений. Но вот понять, осознать, что же и когда было причиной того негармоничного состояния в моей душе, которое сейчас меня так тревожит – это может быть полезно для того, чтобы с этим работать и менять привычный деструктивный сценарий. Хотя, это зависит от методов работы, для некоторых вовсе не обязательно знать, когда именно и как был сформирован тот сценарий поведения.

Возьмем такую психологическую трудность: молодой человек по имени Дмитрий не умеет выражать свои негативные эмоции близким людям (боится, не привык, не чувствует – список можно продолжить), но когда его переполняет невыразимое, общение становится невыносимым, и он просто закрывается, уходит из контакта с близкими и отношения не развиваются (или даже умирают). Задачу можно сформулировать так – «хочу близких отношений, научите меня». И тут много есть путей решения этой задачи – научить человека выражать свои чувства в любых ситуациях; найти случаи, когда контакт удаётся и когда нет и, научившись различать, избегать вторых в общении; заняться личным развитием, через телесные практики; устроить жизнь в таком активном позитиве, чтоб на негативные эмоции просто не хватит времени, и многое другое. Эффективность этих методов может быть разная, и сложно их так вообще сравнивать, но я бы хотел показать - иногда бывает проще выяснить, что же послужило первопричиной проблемы - быть может устранить её будет легче.

Заранее прошу прощения, если аллегория покажется совсем уж отвлеченной. Мы знаем, что из пункта А в пункт Б люди едут долго и не всегда доезжают. И мы хотим исправить эту ситуацию. Можно построить новую автомобильную дорогу. Можно проложить монорельс. Можно пустить воздушное сообщение на дирижаблях. Или подарить всем жителям вездеходы, пусть ездят прямо по болотам. А можно исследовать, почему же у имеющейся дороги такая печальная статистика. И вот мы выясняем, что там на опасном извилистом участке, где частые туманы, разметка на дороге сделана не светоотражающей белой краской, а темно-синей. Потому там много аварий и вообще плохая слава, так что многие водители вообще не рискую там ехать. А дядя Вася, который красил, может и не виноват вовсе, у него было другой краски, да и инструкции не было у него, какой краской надо. И можно бы не выяснять, кто виноват то был, и всего-то нужно - перекрасить разметку на дороге, что гораздо проще и дешевле, чем строить новую дорогу. Но может оказаться, что не так это просто. Дядя Вася каждый раз, как увидит новую белую разметку, выходит ночью с ведром синей краски и перекрашивает обратно в свой любимый цвет. Бредово, конечно, звучит – в жизни не много таких странных и упорных Вась. Но в психике человека и не такое бывает.

Дима научился еще в детстве не выражать свои чувства прямо (белая разметка), чтоб всем было ясно, что ему нравится, а что нет, а вместо этого научился показывать людям свои желания как-то особенно, чтоб ему было всё же выносимо жить с родными (синяя разметка, понятная для самых внимательных неторопливо едущих и знающих эти особые правила). И этому его научила бабушка (дядя Вася) которая по своему опыту знала, что так безопаснее (мало ли, война вдруг, а враги по разметке узнаю куда бомбить). И вот теперь Диме не хватает чувств и близости с другими людьми и он одинок (мала скорости движения по участку с синей разметкой, так что мало кто доезжает в пункт Б). И бабушки уже нет в живых и Дмитрий уже понял, что можно выражать свои чувства людям прямо, но вот что-то его останавливает в самые важные моменты (дядя Вася перекрашивает разметку).

Дело в том, что образ бабушки из детства (субличность) в его голове всё так же убеждает, что белая разметка опасна. Такое, с раннего детства впитанное мнение, не так уж просто бывает извлечь из глубин подсознания. И даже убеждение себя, что можно иначе, помогает не сразу. Это тот самый случай, когда поиск виноватого может оказаться полезен. Вовсе не для того, чтоб наказать, а чтобы убедить дядю Васю не перекрашивать разметку.

Автор: психолог Заморников Евгений